鬱病・ＡＣ・自死遺族の「かずノ助」が
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頭痛外来の診察してきたー。
今日は問診と採血・採尿してきた。
次の診察でＭＲＩの検査をする。
それと頭痛日記を書くよう言われた。

精神科での薬を多く服用しているので
その薬が効いているのか？様子をみたいという事で
薬の処方はなかった。
本音はロキソニンが欲しかったけど…ね。

次回の診察は１ヶ月後…長いなぁ…。

頭が痛いので早速、日記に書いてみたよ。

実家を出たばかりの頃に頭痛が酷くて寝れなかった時があった。
市販の鎮痛剤でも全く効かず、睡眠もままならない程だった。

母と姉の勧めで精神科に行って診てもらう事にした。
実家を出たばかりで緊張などが重なってるせいだろう、という事で
軽い向精神薬を、２～３日分を処方してもらった。
それから全く頭痛がなくなり熟睡できるようになった。

その時に診察してもらったのが、今の主治医だ。
１５年以上経った今お世話になっている。 何だか不思議な気分だ。


明日は主治医の勧めで「頭痛外来」の初診日だ。 緊張するなー。
何て言われるかなぁ･･･？
まだ精神薬も多く飲んでいるし鎮痛剤依存もあるから怖いなー。


明日行く病院は大学病院なんだけど実家に住んでる頃に
何度か行った事がある病院なので…まぁ、大丈夫だろう。
ただ実家からの近さの方が緊張のタネなのかも知れない。

少しでも頭痛が楽になる方向が見えるといいんだけどなぁ…。

また障害者に関わる仕事が出来たらいいなぁ。
自分が障害者になっちゃったけどさ、
やっぱり障害者の介護をやりたいと思う。
過去の仕事経験と自分の身の上を踏まえて、
前よりも良い介護が出来るような気がする。
こんな「おごり」があるうちは全然ダメだどね。

でも頑張る。出来る事から少しずつ。
焦らず。無理ぜず。私らしく。

ブログの更新サボってたんだねー。
自覚なかったｗ
最近はツイッターで呟いてるんで
ブログも書いてる気になってた。


最近いろいろ自己管理をしてます。
基礎体温、頭痛の頻度・程度、
簡単な家計簿、毎日の自炊、
毎日 良かった事を３つ書いてます。

これで随分と気付いて変ってきたし、
自分の傾向も分かってきた。
あと現状維持が大事なのも分かった。

急に気分を上げないようにする事、
極端に落ち込まないようにする事。
沈んでも沈んだままにしないように
持ち直すようにするような
自己コントロールの大切さに気付いた。

その為の「現状維持」今の私の課題。
今やってる事を続ける。それだけ。
この現状維持って結構 大変なんだよね。
でもいつか、このコツコツが実る。
そう思って少しずつ頑張っています。

ちゃんとやってみようかと本棚から出してきた。
実際に出来るようになるまでは難しいんだよね。

　　

何とか…少しずつ頑張ってみる。

「ひどい頭痛はなかった。
　社会復帰せねばという焦燥感が出る。
　相変わらず リストカットをしてしまう。」
という事などを主治医に話してきた。

「あまり焦らないように。
　生きてるだけで、頑張ってるんだから。」
と主治医は微笑んで話した。

診察終了後に、
「あぁ、私は、そういう状況で生きてるんだ。」と
現実に引き戻された感じになり泣きそうになった。

私のバカ一家、全員を診察した事がある
今の主治医だから言える言葉だと しみじみ思った。

ワンワン泣きたい気分だ。

今日も無難に１日が終わったなー。
明日も頑張ろう。

こんばんはー！ やすけ でーす！
かずノ助がダメそうなので、ボクが書きますよー！

なんかね、かずノ助が眠がっててね。
最近は不眠気味だったからね…
ちょっと心配してるんだけどね。
でも食べる物は食べてるから大丈夫だと思うけどね。


話は変わるけどさ、
かずノ助が蜘蛛にならないかな？と思ってるのさ。
そうしたらボクはもっと楽しくなるんだけどな。

ちょっと…やっと本腰を入れて
ＡＣの自助グループに参加しようかな？
１番の近場がなくなったのが残念だな。

鬱病になって色んな男性に出会ってきた。
とにかく寂しくて、とにかく甘えたくて、
誰かに私の事を理解して欲しくて…探した。
でも、いつも見捨てられていた。
こんな女は誰も本気で相手にしなかった。
今思えば私も誰でも良かったんだろう。

ときめく事なんて全くなかった。
だけど…久しぶりにときめいてる自分がいる。

分からないけど何だか不思議な気持ちだ。
でも悪い気持ちはしない。
これはこれで幸せに感じる。
こんな気持ちは鬱病になってからは初めてだ。
先の事は分からないけど大切にしていきたい。