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恥ずかしい

頭悪いけど 上地雄輔 の顔が好きだ。


 
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チョコレートケーキ

デイケアで お菓子作りをしてきた。
それが チョコレート ケーキ。
ちゃんと スポンジから 作ってきた。
材料が多いったら ありゃしない。
だって 20人前の ケーキだもの。
結構 おいしかったな。


デイケアに行けるようになってる。
でも焦らずに進もう。


 

こ れ か ら

いつ死んでもいい、という生き方をしたい。


 

ぃ ?

マーチのCMでもやってるけど
確かにゾロ目を見た時って嬉しい。
私は嬉しいから わざわざ
「ゾロ目!」と口に出して言っている。

……そんな生活。


 

寂 し く な っ た

思わぬ方向からの攻撃。
避け切れずに撃沈! ……沈んでいく。


今回の衝撃は大きくて、年末年始を穏やかに過ごせるか、わからない。


 

補 足

えっと…ちょっと…昨日の事を簡単に説明しようかと…。

まずは生理前で情緒不安定になってた。
久々に落ち込みが酷くて 早く生理きてぇ〜っ!という状態でして。

女って毎月 大変なのよ。
個人差も大きいから 女同士で話しても 難しい時だってあるしね。

そんな不安定な時に 彼から別れ話をされてしまった。
彼の意思は強く別れる外ない状況、思わぬ展開に沈んでしまった。


…これが全貌。 相変わらず こんな事で 自分を振り回している。
トホホ。

でも何とか這い出すぞ。 これは頑張るぞ。


 

撤 回 宣 言 !

上地雄介の顔が好きだと書いたけど
現在は 顔だけじゃなくて


上地雄介の大ファンになってる!

…公式ブログ、毎日チェックしてる。
さすが元・高校球児。 時々かなり熱いぞ。


ちなみに何故に顔が好きかと言うと、スケベな顔が良いんですよ。


 

恋愛依存、男性依存

彼と別れて身にしみて感じてる事があるの。
私は私が思ってる以上に 寂しがり屋なんだね。
あ。 もしかして分かってなかったのは…私だけ?

今ね、男性に連絡したくて たまらんの。
かまってほしいの。
現実から逃げたいのもあるなー。
でもね、それを実行したら また私が壊れるのよね。

恋愛や、男性との性関係 そのものは悪い事じゃない。
自由にやっていいよ。

でもね、私の場合は…やっぱり心の問題なのよねー。

寂しさの埋め合わせてる部分も大きくて
自分の生活に支障を来たす事になるし。

私の場合が辛いと思っている時、
特段に恋愛、男性との性関係に逃げるから
何か問題があるんだよねー、きっと。

とりあえず、静かに過ごそうかと思っているのさ。


 

走 れ !

目的地、ゴールが見えている方が
1日1日を大切に
生きられるんじゃないかと思ってる。

……私の場合はね。


 

今、思 う 事

正直な今の思いを書きます。
なので 気分を害するかも 知れません。
それを承知の上で 読んで下さい。


 
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方 向 転 換

書き忘れていた事を思い出した!!

デジタルの置き時計を見たら

12月12日 12時12分 だったのよっ!!


コレ なんか嬉しくない? …ってか 報告 遅過ぎ?



◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

ちょっとブログを始めた頃を思い出した。
1日に何回も記事を書いてた。
思った事を ちょこちょこ 書いてたっけ。
ちょっと その頃みたいに 書こうかな?


 

喰 え よ っ !

今日、ブラックコーヒーしか 口にしてないや。(笑)


 

遅 い よ !

大切にしてた指輪を 失くしてしまってた。
どこかに置き忘れてしまう事が異常に多い。
私の事だから まず外で失くしたんじゃない。

家の何処かにある、そのうち出てくる…と思ってた。
だけど。

この指輪はお守りとして買った物。
彼との関係が うまくいきますように…って。
だから本当は見付からない事で混乱してた。

そんな時に、別れ話が出た。
指輪のせいじゃない、なんの関係もない。
分かってる。

でも悔やんでた。


今朝、頑張って洗濯した。 すごい頑張った!
干していた時にカラン…って小さな音がした。

出てきた、大切にしてた指輪が見付かった。
「今更、遅いよ…。」って 泣き崩れてしまった。


私は彼じゃないと嫌なんだ。


 

隅 っ こ

今、浮かぶ事を 羅列してみる。
マイナス方向なので 落ち込みたくない方は 避けて下さい。
責任は負う事は出来ませんので。


 
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カウンセリング

どうやら今の鬱状態は
自分と向かい合う為のようだ。

スミマセン。長文になる。
出来るだけ読みやすいようにしてみる。
今日の日記も判断して読んで頂きたい。


 
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小 学 生 の 頃

私は鍵っ子だったけど 寂しいと思ってなかった。
1年生の時、放課後の学童クラブに通ってたけど
「家の方がいい。学童クラブは嫌だ。」と言ってやめた。
確かに学童クラブは 楽しくなかったけど
母さんにこんな事を 言った記憶にないんだよね。

小学生なりの 友達付き合いをして それなりに遊んでた。
運動が嫌いな私は 家に呼んで遊ぶ事も多かった。

でも変に気を使ってた事に気が付いた。

誰とも遊ばず、昼寝をする事も多かった。
そういう日がないとダメだった。


 

禁 断 症 状

ただただ 耐える日々。
様々な依存症を 抱えてたんだな。
断ち切る事の苦しさは大きい。

……細かい事を書く気力もない。


もう少し落ち着いたら、少し詳しく書きたいと思う。


 

禁 断 症 状

うぅぅ。禁断症状が出てるよぉ〜ん。

私の体は依存症だらけだったのねぇ。
ヘロヘロ〜ン、こんなに蝕まれるとは。

まだ細かい事を書く気力がないんでぇ
落ち着いたら詳しく書きたいって思うぅ。

依存してきた事を 断ち切って大変だぁ。


私はタバコを止める方が ず〜〜っと楽だと思う。


 

寒 い っ す

寒いっすね。
そんで今日は冬至ですよ。
昼が1番短い日ですよ。
曇ってますけど。

我が家は石油ファンヒーターなんですよ。
もう灯油、高すぎ!
ほとんど使ってないですよ。
使わないようにしてる。

現在、重ね着、使い捨てカイロ、
レンジで湯たんぽ。(首・肩用も)
暖房を使わなくても けっこう大丈夫ですよ。


 

悪 循 環


とても落ち込む、とても寂しい       
 ↓
とにかく何かにすがりたい
思いが暴走する

すがる対象は「男」 
  ↓
私が不安定でもネット上で
男と知り合い、実際に会う 
  ↓
男を見付ける手段として
簡単にセックスする      
 ↓                 → 関係を持つが付き合わない
それで付き合いが始める       また落ち込む 自傷行為をする [上に戻る↑]
 ↓           
自ら振り回されるような
関係にしてしまう
男の顔色を伺う交際
 ↓
常に元気でいる為に
新セデス(鎮痛剤)を飲む
ほぼ毎日 飲んでた
 ↓
そこまでしても付き合いを
続けたいと思う        
 ↓
男の気を引き止める為に
相手の好みセックスをする 
  ↓
男の気を引き止める為に
洋服などを購入
 ↓
男の気を引き止める為に 
痩せたい思って
ダイエット関係の商品を購入
 ↓
少しでも長く付き合いたいと思って
縁起を担ずいてパワーストーンを購入    
(かなり頭悪い発想…)
 ↓
当然、そんな関係は続かず
すぐに別れる
 ↓
その出来事で また落ち込む
自傷行為をする   [上に戻る↑]


-----------------------------------------
こういう流れでした、今まで。
薬物依存、男性依存、セックス依存、買い物依存。
あと自傷行為もしてた。

かずノ助…すげぇ〜頭悪いなぁ。


 

泣 い て ま す

ただパソコンでゲームをしてただけなのよ。

何か込み上げてきて涙が溢れちゃったわよ。

鬱状態でもこんな泣き方はしなかったのにね。

たくさん泣いてきたと思っていたんだけどね。

こんな切なさが今になって出てくるなんてね。


…私を守るのは 私だけだったんだね。知らなかったよ。


 

泣 き ま く り

暗い日記、書き過ぎ? ゴメンナサイ。
…許しておくれ、見逃しておくれ。

M-1見ながら何かが込み上げて泣いてた。

一人で乗り切るべきなんでしょうかね?
誰かに助けを求めていいんでしょうかね?

…このクソ忙しい時期に。

それすらも判断が 出来ないのよ。
迷惑かけるから 怖くてたまらない。
助けを求める事が 出来ないでいる。

やっぱり一人で闘わないと…意味がないのかな?


 

悪 循 環 2

タバコを吸う
 ↓
頭が痛くなる、重くなる
 ↓
新セデス(鎮痛剤)を服用する
 ↓
高揚させる
 ↓
タバコが美味しくなる  [ 上に戻る↑ ]

-------------------------------
こういう事を繰り返してた。
今はもう新セデス(新セデス)を
服用したいと思わない。
ちょっとだけ健康になったよ。


 

改 め て

"底つき"について分かりやすい説明を発見。

底つき  
 今まで張っていた虚勢が自分の心を守る役に立たないこと、
 色々な対象に依存しても のめりこんでも、
 決して自分の心の平安には役に立たないことを悟り、
 自分が限界であることを心の底から実感し、虚勢を深い痛み、
 悲しみ、安らぎとともに手放すこと。

 (家族という名の強制収容所から引用)
  http://trauma.or.tv/00index/index.html

--------------------------------------------------------

そんで今日は診察日で、底つきになった事を報告。
診察中 また初めて泣いた。
主治医:そぉかぁ。そぉかぁ。
今までに聞いた事がない声色、手応えあり。
主治医:頑張れ。

決意。
今は苦しむだけ苦しむしかない。
頑張るしかない。

もう少し頑張ったら±0になれる。
どんなに苦しくても±0にする。
その時に本当の回復作業が始められる。

父親のように依存症の治療を諦めない。
母親のように自死を選ぶ事はしない。

今まで心から言えなかった事が言える。
本当に"明日こそ ハレルヤ"って言うんだ!

だから私、頑張る。負けない。頑張る。


 

ど う し て ?


本日から…しばらくの間
雑記の内容が重くなります。
それを承知の上でお読み下さい。
私は責任が負えません。


 
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大 切 な 人

やっぱり頭がボーっとしてるよ。
不安定だけど 食べてるし、寝ているよ。
とりあえず 安心してね。


雑記の内容が重くなります。 それを承知の上でお読み下さい。
責任 負えませんので。



 
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自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

   ブログ
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