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残 さ れ た 者 の 現 実

昨日は姉上の部屋の片づけをに行った。
同居男性から 聞いてビックリした事が。

1年分くらい、家賃を滞納していた。 軽く80万円は超える。


……………………ワタクシ、保証人デス。


同居男性は大家からの 督促の手紙で初めて知った と言う。

この家賃に関しては 同居男の落度でもある。
同居男性は 契約書を見た事すらないと言う。
何よりも 家賃の振込先すらも 知らなかった。
家賃や光熱費などは 姉上に任せだった、と言う。

その話を聞いて 頭の中は真っ白け。
泣きそうになったよ。


でも 姉上の借金は これだけではなかった。
美容整形の手術料金、約20万円を払っていなかった。


これで借金の総額は 100万円は超えてしまった。

今度は相続放棄の手続きを しなければならなくなった。
……全然、気が休まらない。



本日、生活保護課の担当のワーカーに相談をした。
姉の借金は無担保ローンだったので
このまま放っておいて 大丈夫という事でした。

………安心した。



 
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お 気 に 入 り の …



この蜘蛛のストラップが お気に入り。
蜘蛛の体形は 本物に近く 出来が良い!
名前を 「スピ〜ナ」 と名付けたのだ。

この子、元々は キーホルダーでした。
1年くらい前から 持ってはいたんだけど
突如、ストラップにしようと思って
簡単な加工をして ハイ、出来上がり!

うむ。 よしよし。 スピ〜ナ、可愛いぞ!


 

思 い 出 3




子供の頃、日曜は父親と姉の3人で 近くの公園に行ってた。

春、タンポポの綿毛を見付けたら 次々と綿毛を吹き飛ばす。

それとアリの巣を 小枝で穴をほじくって 出入りくとは広げて

最後は 巣穴に水を流して 洪水攻撃をして この遊びは終わる。


これは姉妹の中で 定番の遊びだったんだよねぇ。


 

ト ラ ジャ マ マ サ

トラジャママサは コーヒー豆の種類。
この豆は ちょいと高くて 1度買ってみたいと思ってた。
お店で50%OFFセールを していたので買ってみた。
早速 コーヒーを入れた。 うむ、うむ。 美味しいぞ。

な〜〜んて、知らなければ 分からないだろうな。


 

不 信 感



ストレスが溜まっているよ。
不安で不安で たまらない。
これから…どうやっていけば いいんだろう?


 

カ ニ ラ イ タ ー



ファミレスによく行く人は知ってるかな?
これ。 一応 ライターです。 …書かなくても分かるか。
姉上が最期に買った品物らしい。
だから持って帰れと 同居していた男性に 渡されてしまった。
このライターで 「あぁ。姉上…。」 なんて思えないよ。


 

節 約 の 冬



灯油が高いってば! という事で この冬は節約してる。
私の節約方法は 設定温度を低くしてる。 13℃設定。
ちょっと厚着をして 温かい空気を 漏れないようする。
これ結構 いけるよ。 灯油の減り方は少ないと思うよ。


 

大 切 な 指 輪



ムーンストーンのシルバーの指輪。 安物ですよ。
でも私の想いを込めてある お守りとしての指輪でもあるの。
その想いは無駄なんだけど…未だに離せない指輪なの。


 

ス ミ マ セ ン

リンク切れが多かったんですな。
全然 情報が伝わらないじゃん!
…失礼しました。
ただいま編集してますよぉ〜。


 

暖 か い の で …



洗濯をしたよ。 結構 溜めてたんだよね。
あはは。 お恥ずかしい。
マメに洗濯しなさいって事ですな。


 

お N E W

自己紹介の写真を変えてみたよ。

顔色が悪いなぁ……まだ後日 撮り直そう。


 

て ん こ も り !



近所の道端に生えてた 「菜の花」 です。 野生です。
花よりも 葉っぱの量です。 スゴイ事になってます。
1月下旬頃から 葉っぱが 大きくなってきてました。
かなり見応えがある 「菜の花」 ですよ。


 

相 続 放 棄



実は姉に借金がある事が判明しました。
私が支払える金額ではありません。
その為、相続放棄をする事にしました。

書類も揃えて家庭裁判所へ手続きしました。
…だけど窓口で「祖父母の戸籍も取り寄せて下さい」と言われました。

祖父母の関係は複雑でして…。
離婚したり、養子縁組をしていたりで。
写真は取り寄せた戸籍 6通。

これでも揃っていません。 まだまだ時間が掛かりそうです。
…頭が痛いです。


 

間 違 い ま し た



コピーしたら 大きさを間違えました。
大き過ぎます。  …コレ どうしよう?


 

春 近 し …



最近 暖かい日が 続いてますね。

これは…梅の花…なのかな? わからない。

花は良い香りが してましたよぉ。


 

大 き な 反 動

ドラマセラピーで高揚した反動で急降下。
昨夜は ニコニコ動画で
「ASPARAGUS」」 の ライブを見つつ
2時間 ず〜〜〜っと 泣いていた。

泣きたくても 泣けずに 辛かったから
や〜〜っと 少し楽になったよ。


……はぁ、面倒だなぁ。 ヘロヘロヘロ。


 

て ん こ も り  その後



菜の花、満開になってた。 …強いね。


 

姉上様…いらっしゃい

姉を私の家に連れてきた。

…遺骨だけど、初めて私の家に来た。

いらっしゃい。 だけど、おかえりなさい。

姉上、大好きだよ。 愛してるよ。


 

だ ら け た 1 日

久々に過食した。 一応…お昼になるのかな?

ブランチってやつですね。 食べ過ぎた。

普段ならパソコンを 立ち上げる時間になっても

布団の中で ダラダラ ・ ゴロゴロしていたよ。


……ちょっと頭が痛いよ。


 

小 旅 行

姉の友達に会いに 千葉で1泊2日で行ってきた。

とっても楽しかった。 楽し過ぎて 高揚してしまった。

明日は寝込むだろうなぁ。

姉が大切にしてきた友達、これからは私が大切にするよ。


 

わ っ し ょ い 強 行 ! 



いいですねぇ、かっこいいですねぇ、ASPARAGUS。

4月の渋谷 CLUB QUATTROは無理なんで

名古屋CLUB QUATTRO のライブに行こうかと…。


これを逃すと2度と ASPARAGUSのライブに 行けない気がして。

だから、ちょっと強行しよう…なんて思っておりまする。



 

春 だ ね ・・・




近所のお家の見事な「桜」 ですよ。 きれい。



我がアパートの駐車場に「つくし」が生えてましたよ。


 

MONT BLANC



やっと買いましたよぉ〜!

ASPARAGUS のアルバム 『MONT BLANC』 だよ。

全曲、素晴らしい! とにかく カッコイー!の一言。

もう鳥肌ですよ。

あああああ。 4月のライブが 待ち遠しいよぉ〜!


 

ぎ り ぎ り …

う〜〜ん。 ここ数日、調子が良くない。

姉が逝ってから……3ヶ月になるから

多少 疲れも出ているのかも しれない。

自分に優しくした方が良いんだろうな。


 

トラウマと解離性精神障害

[ 解離とは、解離性障害、外傷性精神障害 ] 

その体験には幾つかの要素あるいは側面があります。
それは、その体験と過去の記憶との照合、
他人でない自分がそれを体験しているという感覚、
その体験から受ける知覚、感情、
そして自分の身体を自分が支配しているという感覚などです。
解離現象、あるいは解離状態では、
それらの一部が統合を失い、意識化されなかったり、
感じられなかったり、なくなったように感じられたりします。


 
続きを読む

姉 を 殺 し た 場 所

公営の高層アパートの11階に住んでいました。
アパートの下に公園があり、この時期は桜が綺麗なんです。


下から見上げた感じ。




実家だった部屋の前の景色。 高層ビルが多くなりました。
高層ビルが建つ前は、冬場 小さいけど 富士山が見えました。



その視線をそらすと、こんな光景です。



そして…真下を覗くと…この辺りに、姉がいたのでしょう。




 

か な り 危 な い

カウンセリングを受けてきた。 今の私は「解離」してるのが判明した!
昨日、調子が良くないと書いたけど 具体的には…。

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3月29日
昨日の朝、目覚めて布団の中に入ったたままTVを見てた。
ニュース番組の何かに反応して崩れてしまった。

「私は母さんと直美ちゃんに見捨てられたんだ。」

父さんは我が家の元凶で 1番、厄介な人が逝ったから
この先は母さんと 楽しもうって思ってたのに 母さんは父さんを選んだ。
姉と私は、母に見捨てられた。

それでも直美ちゃんがいる。 直美ちゃんと一緒なら大丈夫!
そう思っていたのに、直美ちゃんは私を見捨てた。

正しいアダルトチルドレンの私は『見捨てられ不安』が非常に強い。
…なのに本当に見捨てられた今、耐えがたいモノに襲われている。

===================================
3月29日
今の私は言ってる事と やってることが事が バラバラすぎる。
泣いてはいるけど、自発的に泣く事が出来ないでいる。
それと涙の理由が分からないのも 辛さを増幅させている。

母さんへの思いなのか? 姉への思いなのか? 私自身への思いなのか?
寂しいのか? 悲しいのか? 辛いのか? 切ないのか?
今の私の涙には どんな感情は何なのか……ほとんど分からない。

100%も分かる必要もないんだろうけど。 でもね辛いよ とても。
……そんな事は どうでもいいか。

実は危険で…少し深刻かもしれない。 だから注意してる。
「生き抜く」って言ったけど……どんどん自信がなくなってる。
でも「生きる」じゃなくて「生かされてる」方が楽だと思う。

今の私は「死ぬ恐怖感のハードル」が とても低くなっている。
特に母さんと姉が 選んだ場所だったら…怖くないと感じてる。

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カウンセリングを受ける前に、私の心を確認するつもりで
姉が飛び降りた所あり、私が生まれ育った所に行ってきた。
見ろ下ろしたけど…以前のような怖さがほとんどなかった。

死に対する恐怖のハードルがとても低い。
だから 「いつ自殺をしても おかしくない状態だ。」 と言われた。

解離して危ない状態なので、あまり日を空けず、30分間だけでもいいから
カウンセリングを受けるように言われたくらいだ。

カウンセラーから「危険」だと言われ、かなり深刻な状態だと言われたけど
私はまるで他人事。 事の重大さが全然ない。 
ただ 「あぁ。 そうなんだ〜。」 っていう くらい。

こんな自分が怖い。 …その自覚があるだけ マシみたいだけど。



 → 解離性障害、外傷性精神障害 とは?
 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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