<< 2008 Jan. Feb. Mar. Apr. May Jun. Jul. Aug. Sep. Oct. Nov. Dec. 123456789101112131415161718192021222324252627282930 >>

こ れ で 3 台 目


新しいPCを買いました。 ……ウソです。
姉が所有していたPCを持ってきたよ。
…PCも周辺機器も、ほとんど使ってない感じ。
プリンターも複合機なのに……もったいない。
それで私が使おうかな? どうしようかな?
とりあえず1度は、組立ててから考えるかな?


手伝ってくれた友人に感謝、感謝。
手伝ってくれた友人の娘さんにも本当にありがとう。


 
スポンサーサイト


私 の 喜 怒 哀 楽

ず〜っと遺影を見てたら色んな想いが溢れてしまった。

号泣した。 ……最近また泣いている生活をしている。



「なんで逝ってしまったの?」

「とにかく最近とても寂しいよ。」

「父さんが二人を苦しめたからだ。」

「そんなに追詰められてたの?」

「気付かなくてゴメンね。」

「精神障害者の妹に相談できないよね?」

「本当に辛かったんだね。休んでね。」

「自殺するなんて許せない!」

「この遺影は、位牌は嘘じゃないんだ。」

「今、私を苦しめてるんだよ。」
 
「そっちは楽しいかい? 休めてるかい?」



これは私が一生 背負うもの。 硬くて冷たい大きなモノ。


感情のコントロールが出来ていない。
不安定。
突然、涙が込み上げてきて嗚咽する。
もう体中をかきむしる衝動に駆られる。



でもほんの少しだけ前向き?
作業療法をしたいという思いはあるよ。



 

動 機 を 与 え る こ と


動機を与えること = モチベーション。


今日は頑張って作業療法に行ってこれたよ。
少しずつだけど、地味に楽しくやっていられる。


入院していた時に 出会った2人のマブダチ。
コイツら ( ←ひどい言い方だな! )、頑張ってる。

今日、2人と別々に会って話をしてきた。

今、置かれた状況を シッカリと受け入れて考えて
ちゃんと病気を治して、ちゃんと社会復帰しようと
焦らずに、慎重に、少しずつ、前向きに進んでる。
転機なんだと思う。 そういう時期みたいだ。

近い未来と、遠い未来の自分の姿を持っている。
これって私からみたら…スゴイと思ってるんだよね。

いい刺激になるし、病人同士として 分かち合える。
「無理せず頑張って!」 思うし
「私も頑張るゾ!」 って思う。

個人差があるのは当然だから比べる話じゃないけど
私って成長してる? 問題解決しようとしてる?

今の私は何をして いいのか…全然 分からない。

とにかく怠け過ぎているのかな?
いつも通り 焦りすぎなのかな?
それとも…私の病状は重度なの?
転機どころか…回復なんて、ずっと先の話?

あぁ。 そうだ、思い出したよ。
主治医にも、カウンセラーにも言われてた。
私は年単位で回復していくんだって。
未だに簡単に回復すると思ってるのが甘い。

……撃沈。


近い未来も、遠い未来も、何にも考えつかないよ。


 

自死遺族の…厳しい現実

本日はカウンセリングに行ってきた。

最近の私に顕著な感情として
自死を選んだ、母と姉に対して「怒り」を感じてる。

「なんで逝ってしまったの?」
「とにかく最近とても寂しいよ。」
「自殺するなんて許せない!」
「今、私を苦しめてるんだよ。」
 
この「怒」は自死遺族の感情として正しい過程らしい。

亡くなってから悲しい、寂しい、何故というの感情から
少し一段落した時 「怒」 という感情が出るのだという。
それは臨床心理の中でも判明してる話だという。

カウンセラーから言われた言葉。
「この思いと上手く付き合っていくには5年は掛かる。」
あぁ、そうなんだ。 そんなに時間が必要なんだ。
姉の自死から…まだ1年経ってないんだもんね…。

そして自死遺族の思いは、当事者しか分からない。
だからカウンセラーでも、その思いは分からない。
それで自死遺族の自助グループに行く事を勧められた。

そしてカウンセラーから、もうひとつ。
「家族の死を、私一人で背負わなくて、いいんだよ。」
あぁ…そうなんだ…、また一人で背負おうとしてた。
全身を掻きむしりたくてたまらない衝動が続いてる。

どうしても 「助けて」 「手伝って」 が言えない、私。
言えばいいのに……とにかく強がる。


寂しさと 焦りと 苛立ちさと 怒りから 抜け出したいよ。



 

犬、 い ぬ、 イ ヌ …

突然、ハッキリと分かった事がある。
私、犬が怖いです。 すんごい怖いよ!

好きか? 嫌いか?と言われれば
……そこそこ 好きな方だと思うけど。
うん、普通に可愛いって思いますよ。
携帯CMのお父さんも可愛いって思う。

だけど… 犬が怖いよ!

外出中、犬(ビーグル犬)と 遭遇。
犬を散歩する女性が、前からやって来る。
距離が縮まっていく程にドキドキする。
このドキドキする理由がやっと分かった。

「ああああああ。 噛まれる!」

…当然、何もなく犬とスレ違うだけ。

私は勝手に、犬から、脅迫されている。
ああ。 怖い。 犬が怖い。 すんごい怖いよ。

仕事をしていた時、犬に散々噛まれた。(← どんな仕事だよっ)
ほぼ5年間、ず〜っと噛まれてた。
常に足はアザだらけ。
その犬に噛まれる怖さの中で仕事をしてた。
だからその犬が怖かった。

その犬だけが怖いのだと思っていたけれど、
犬という生物が怖くなってる。 …ビックリだよ。


 

P C 快 適 生 活

今日は友人が来てくれまして
この前、引き取った姉のパソコンの
セットアップをしてくれたよ。

それだけじゃなくて
3台 (win2台、iMac1台) が
ファイル共有できるようになった。

スッゲ〜〜〜〜〜〜〜〜ッ!!

これで光にしたら、もっともっと快適だなぁ。


友人は黙々と作業をしてくれて
私は傍らで感心して見ているだけ。
しかも途中、昼寝しちゃったけど。


あとイラストレーターという
お絵かきソフトまで入手できた。
うふ。 うふ。 嬉しいな♪ 嬉しいな♪


友人に感謝、感謝! ありがとう♪



 

な ん と な く ね …

いつも通り、後ろ向きで本当にスミマセン。
(じゃあ、書くなよ。 …ゴメンナサイ。)


暴れたいです。 後先考えず。 ただ暴れたい。

家にある物に 全部を壊してすような 勢いで。

部屋の中にあるモノを メチャクチャに壊したいよ。

自分の体が傷付いても、いいから物に当たりたい。


今の私は…こんな話しか書けないんだ。


 

何 処 に 行 っ て た の ?


洗濯して干してる時に気が付いた。
とても気に入ってた靴下の片方を失くした!
もしかして捨てた? …私なら やりそうだ…。

でも今日、洗濯しようとした時に発見!
洗濯カゴの裏にあったんだよっ!
やった〜〜っ! 見付かった〜〜っ!
めっさ嬉しい!

あぁ〜、残りの片方捨てなくて良かった♪


 

頑 張 っ て る ぅ 〜 !

あああああ。 薬が減ったよぉ〜〜〜っ!

昼食後の薬 『トリプタノール錠 25』 が

1錠、減ったぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ!


診察で先日のカウンセリングの内容を報告。

主治医 「 5年といっても、今の状態が続きわけじゃないし。
       あっという間だよ。
       それに今までの5年間だって変わってるじゃない?」


あぁ。 私。 変わってるだ。 少しだけでも。 

これからでも。 遅くないんだよね? 変われるんだよね?



 

熱 い 肌

汗ばんだ肌に必死に抱きついている。
背中は汗がドンドンと流れ落ちてくる。
そんな背中なのに、とても気持ちが良い肌。
私は何度も汗ばんだ背中をなでてる。
それでも気持ちが良い。 私は安心してる。

これは夢だった。
寝起き……現実なの?? 夢なの??
どっちか一瞬、分からなかった。

私は誰に抱きついていたんだろう?
私は誰に抱きついていたいんだろう?


 

意 外 な ト コ ロ に

フリー百科事典 ウィキペディア(Wikipedia) はスゴイねぇ。
他のサイトを見るよりも分かりやすいかも?!


精神障害者保健福祉手帳 について


 

数 ヶ 月 ぶ り の デ イ ケ ア

すっごい久しぶりに デイケアに出席。
午前は体育館でバトミントンをした。
午後はSST(社会生活技能訓練)をした。

 1. SSTについて  (三和中央病院HP)  
 2. SSTについて  (SST普及協会HP


本日の問題は 「SST」 なのだよ。 私はあえて見学。
入院時の 「SST」 と比べたかった。

SSTの冒頭。 参加者の緊張をほぐすのに
「自分の周りにいる人で、例えば家族や友人。
 そのいい所を言いましょう。褒めましょう。」

なるほど。 演劇療法も始まりは近い事をする。

家族に対して話す人が多かった。
「父は語学の勉強をしていて偉い」だとか
「母はちゃんと理解してくれてた」だとか。

その中で、1人の人が
「普段はマメに連絡は取れないけれど
 義理の妹さんが毎年 生日にメールをくれる」という話。

…誕生日にメール? これが止め。 一気に崩れ落ちた。
 
フラッシュバック。


姉は毎年、私の誕生日にメールをくれた。
彼氏や友達よりも1番早く、いつもメールが来た。

今年は姉からのメールは届かない。
これから姉のメールは届く事はない……それを忘れてた。

それを思ったら…涙が溢れてしまい慌てて
身障者用のトイレにこもって、しばらく泣いてた。
すぐにワーカーさんが来て話をして落ち着いた。

弱い。 まだ1年経ってないだもんね。 仕方ないよね?
こんな状態で大丈夫なの?
これから先、生きていけるの? 本当に大丈夫なの?



入院時の 「SST」 の方が内容が濃かったと思う。
何よりも…デイケアのメンバーとの 「SST」 は
安全な場所で、何を話しても大丈夫…とは私は思えない。
泣いたって大丈夫とも思えない。


 

キャ〜! 恥ずかしい!

さっき気付いたばかりの話ですよ。

我がブログの コメントページ。

『 暗 礁 番 号 』 って 書いてあった。

……ん??

おい! そうじゃないだろ! かずノ助!

キャ〜〜〜ッ! めっさ恥ずかしい!!

誰も気付かなかったのかな???

気付いてたけど、何も言わずに

「また やってるよ。 フフフ。 相変わらずバカなヤツだな。」

な〜〜んて 思われてたのか〜〜?!

…というわけで、即効 直しましたよ。


 

お 見 舞 い に 行 く


八王子の山奥にある病院に
入院している男友達に面会してきた。
男友達なんて言い方は何か違うなぁ。
少し歳も離れてるしなぁ…友人だな。

自死遺族として 1番近い人だと思ってる。
母さんの時から随分と助けられた。
だから私にとって…この友人は重要な人。
真面目な話も、下らない話も出来るしねぇ。

見舞いに行ったはずなのに
私がパワーを分けてもらってきた感じ。
ありがとう。

この友人と話すのは、本当に楽しいなぁ。


そして写真は友人が入院している病院の裏山。
マイナスイオン〜〜〜〜ッ!!

ちなみに最近の豪雨で土砂崩れしたそうだ。


 

ガ タ ガ タ し て る

落ち着かない、デパス服用したよ。

何故かドキドキしてて胸が苦しい。

これって、恋する乙女って感じ? ……違うよっ!

特定の条件がね、揃うとダメみたい。

平常心ではなくなるし……って 当たり前だな。


どうしてなの? 1人ぼっちは、もうイヤなんだよ。


 

自 死 遺 族 の 当 事 者


マイミクさんの見舞いで、自死遺族としての話をしてて

やはり今の私には必要なのは、自死遺族の自助グループに

参加する事みたいだ。…私自身が参加をしたいのもある。

当事者同士で分かち合い場で、安心して…ただ泣きたい。

孤独を感じずに、惨めな思いもせず、安心して泣いたい。

いくら親しい友達にでも…その姿は見せられないんだよ。


1人は寂し過ぎるんだよ。彼氏が欲しい。1人は辛いよ。

彼氏を作っても 何も救われないのも 知ってるはずけど。


 

家 事 援 助

困った事に家事全般が出来ていません。

誰か代わってやって下さい。 お願いします。

あぁ…動けないです…助けてほしいですョ。


 

寝 る 子 は 育 つ … は ず

月曜、火曜は異常に眠くて寝続けた。

あ。今日も昨日ほどじゃないけど寝たな。

いくらでも眠れるな。

それでも…今日は何とか動いたよ。

掃除と洗濯。 銀行回り。

料理もしたかったんだけど、ダメだった。

明日以降に……頑張るかぁ。


 

な い も の ね だ り

彼氏が欲しいです。 傍でいてほしい。

1人でいるのが、寂しくてたまりません。

甘えたくって たまらない。

トキメキだって欲しいよ。

それを叶える為には 行動しないとね。

でも今の私には 彼氏なんてムリだよ。


私は私が嫌いで、女性としてダメだと思ってる。

そんな風に思っている間は彼氏は出来ないな。


 

つ い て く る

何故だか今朝から姉が付きまとっている。

「姉さん、どうしたの? 何か用があるの?」


姉が姉を殺すとは思いもしなかったんだよね。

今でも嘘でしょ?……なんて思う事も多い。

色んな場面の姉の顔が浮かんで流れていく。

本当は何処かで生きてるんじゃないの? 

こんな妄想を始めたら…キリがないんだよね。


 

意 気 込 み 空 振 り

はい、また かぼちゃ病 になってますよ。

でも煮物ばかりでも、つまらないんで
『かぼちゃスープ』を作る事に決定!
勢いで かぼちゃ を買ったはいいけど
気力がなくて2〜3日 かぼちゃを放置。

ようやく重い腰を かぼちゃ を見てみたら
…微妙に かぼちゃ ではなくなっていたよ。
トホホ。 かぼちゃ を無駄にしちゃったよぅ。

『かぼちゃスープ』を作って写真を
アップするつもりだったのにぃ……。


 

止 め ら れ な い

食料の調達に近くのスーパーに出た。

…恐ろしく甘いモノを買いまくった。

「こんなに買ってどうするの?
 また体重が増えるだけなのに。」

でも甘い物への欲求が抑えられなくて

かごに商品を入れまくってきた感じ。

食のコントロールが出来ましぇん。

あああ。そんな自分に イライラする!


 

ありがとうございます!

FC2内のブログランキングで、我がブログが

カテゴリ、メンタルヘルスにて 36位に入ったよ!

心と身体の アクセスランキングでも 48位っ!

アクセスランキングに入ったのは何年ぶりだろう?

ブログを始めた頃は、ブログ自体が少なかったから

いつもランキングされてたんだけど…懐かしい話だ。

しかし本当に また入れるとは 思わなかったよぉ。

ィヤッホ〜〜〜ッイ! 本当に嬉しいよぉ〜〜ん♪


皆さん、ありがとう! 心から感謝、感謝、感謝だよ!

ランキングバナーを クリックしてくれて 本当にありがとう!
 



…でも上位に入った理由が 分からないんだよねぇ。


 

虫 歯 予 防

入院中に歯科検診をして虫歯はなかったけど
やはり歯垢や歯石に注意するように言われた。
私は歯並びが悪い。 乱くい歯なのだよ。
それでタバコも吸うので、気を付けないとダメ。
…というワケで初めて「デンタルフロス」を買った。



↑を買ってきて早速やってみた。
お。 結構、思ったより簡単に出来るじゃん!
舌で歯の間を触ると気持ち良くなってる。
汚れが落ちてるのが分かるよ。

…でもチカラを入れすぎて血が出ました。


 

急 い で る

最近部屋の片づけをしたくてたまらない。
模様替えじゃなくて粗大ゴミを出したい。
引越しの準備に近い片付けをしたいのだ。
勿論そんな引越し予定なんてないよ。

変な不安感に襲われている。
また少し生き急いでるのかも知れないな。


……どうしたんだろう?



 

ちょっと頑張ってる

雨が降ってるのに 頑張ってデイケアに行ってきたよ。
雨が降ってるのに、診察でもないのに
デイケアに出るなんて、とても珍しい事をしてきたよ。

『動こうと思えば、行けるんだ。』 と自分でも驚いたよ。

デイケア中の 「早く帰りた病」 が かなり薄らいでいる。
…作業療法をきっかけに、動けるようになってるみたい。

でも調子に乗ると、動きすぎるので 気を付けないとね。


あのさ…ネットの話とかしようよ、携帯レベルで、いいからさ。
まぁ…大雑把に、ミクシィとか ブログとかで いいからさ。 

私は うざったいから 自分から 「デコメ」 はしないけど…
それ以前に、この人達は 「デコメ」 なんて知らんのだよ。
いちいち説明するのが 面倒で仕方がない!
最近は「その機種は分からん。」 とテキトー受け流してる。

相変わらず、デイケアの人達との、コミュニケーションは難しい。


ね? 私、頑張ってるよね?


 

幻 想 の 違 い

デイケアのメンバーで 常に手帳を持っている人がいる。
(仮にAさんとしよう。)
ふと何か思いついた事を書きとめている。
そういう手帳は、20冊を超えていて
結構 面白いので 読ませてもらっている。
個人情報の問題があるから内容は書かないけど。
「ある、ある。」 「わかる、わかる」っていう内容。
Aさんは 『いつか本にしたい』 という夢を持ってる。

昨日、デイケアに行って 最近の手帳を読ませてもらった。
書いてあるのは、明らかに妄想の世界の事ばかり。

私   「…今回の手帳の内容は怖い。 妄想が強そうだね。」
A さん 「そうなんだよね。
      でも 私は妄想じゃなくて、現実なんだよね。
     妄想だって思ってないんだよね。
     だけど妄想だって言われる。
      私は妄想じゃないって思ってる妄想があるんだ。」

そうか。 不思議な納得をしつつ…難しい世界だなと思う。

Aさんの現在の妄想は 落ち込むようなものではないから
何か分からないけど…まだまだ大丈夫だろう、と思った。


私の頭は自己否定して すぐに落ち込むけど 幻想ではない。
その違いって…結構 難しいって改めて思ってる。

でも 「見捨てられ不安」 が出てる時って幻想じゃないのかな?


 

整 理 整 頓 し よ う

意外な事にランキングで上位に入ってる。

ありがたい事です、ハイ。 ありがとう。 感謝。

しかし2年ほど日記で手抜きしていたんで

もうちょっと分かりやすいようにしようと

過去の記事をチェックして整理しているが

チマチマとキーボードを打ち込んでいるよ。

…こんな事ばっかりしてるから肩がこるんだよ! (笑)


 

心 模 様

心が繋がっていたいよ。

寂しいのは…もう嫌だよ。


姉の最期の姿が頭をよぎる。

その時の自分の想い。


まだ。

生きなくちゃいけないから。

だから、しばらく待ってて。


 

難 し い ね

「精神科医療や患者を冒涜」
   日本精神科病院協会がDSソフトに抗議文


産経新聞によれば、インターチャネルから
ニンテンドーDSで発売された
『DEMENTIUM -閉鎖病棟-』

精神科医療や患者を冒涜し、差別・偏見を助長するとして、
日本精神科病院協会が発売中止や
ホームページの閉鎖を求める抗議文を送った。


 
続きを読む

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

   ブログ
   精神福祉に関する情報局 運営中

   自 殺 に つ い て

最 新 記 事

カ テ ゴ リ

     かずノ助の日記 (2798)

     ×××× (3)

     精神福祉の情報局 (2)

     やすけの日記 (17)

最 新 コ メ ン ト

メ ー ル フ ォ ー ム

 名 前:
  

 メール:
  

 件 名:
  

 本 文 :
  

   

月 別 ア ー カ イ ブ

訪 問 者 数