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ぽ か ぽ か


昨日、ファンヒーターを使ったけど
重要な存在を忘れていたよっ!
レンジで ぽかぽかグッズ シリ〜ズ。

レンジで湯たんぽ。
レンジで湯たんぽ、首肩用。
レンジで湯たんぽ、スリッパ。
使い捨てカイロ首用なんていうのも。

これで冬は万全だよ。 ……多分ね。


 
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不 安 定 期

ここ2〜3日の心は、不安定。

また些細な事で 泣いてしまう。

…避けられないから 仕方ない。

これだから 女は面倒くさいな。


 

赤 塚 不 二 夫

「これでいいのだ!!赤塚不二夫伝説」
って番組で 予想外に泣いてしまった。

別のTV番組でやってた話だけど
赤塚不二夫の 「これでいいのだ!」 って
開き直りにも見えるけど
これって すごい肯定なんだよね。
自分だけじゃなく、他の事も肯定。

この考えは…私には、ないもの。

だから私も 「これでいいのだ!」 って
言えるようにないたいって思わせた。


かずノ助、こんな番組で泣くなよ。


 

携 帯 電 話

修理したばっかりだけど機種変更したい。

変更したい機種があるんだよね。

あぁ。 とても使いやすそうだよ。

欲しがってる機種がキャーペン対応機種。


ヤバイ! 衝動買いしそうだ! 抑えねば!


 

こ の ま ま で は …

もう泣きたくない。

でも泣きたい。

なのに泣けない。

泣き足りない。

心の底から。

込み上げてくる。

そのままに。


…やっぱり泣きたい。


 

心 痛 の 日

毎年11月3日って 晴天が多いのにね。
今年は曇ってて 肌寒いな。


11月3日は 私にとって 忘れられない日。

7年前の11月3日、
私は過酷な仕事を投げ出して逃げた。
もう7年になるのか…早いなぁ。

ある人のおかげで 「怖くても逃げる!」
…と決意し仕事から逃げる事が出来た。

その夜、近所の飲み友達と楽しく呑んだ。
『やっと開放された! バンザイ! 』 って。

私は逃げ出したから すぐに追っ手が来た。
覚悟してたけど 本当に怖い目に遭った。
自宅には居られず、逃げる日々が続いた。


どんな仕事してたんだよ?って感じだよね。
書きたいんだけど 詳しくは書けない。
一応、介護職だから 守秘義務があるし。

私の中で何も片付いてないから書けない。
いずれ書きたいけど。 書ける範囲内で。


ああ。 怖くなってきた。 生々しく蘇るよ。
……早く逃げよっ!


 

抱 く 者



自殺防止サイト 「こころのつながり」 から。


 

空 な の に 重 い

色々と 動こうとしたり片付けようとしてる。
それは衝動的なもので、いつもの事でもある。
今 じゃなくても いい事ばかりなのに。
焦りも出ていて アレもコレも、と頭に浮かぶ。

だから、この衝動も 必死に抑え込んでいる。
「 かずノ助、落ち着け!」 って踏ん張ってる。

でも頭の中が ボーッとしていて 上の空だけど
それとは違って ボーッした感じと 頭重がある。
だから頓服の服用が増えてる。 何か厳しい。


 

湯 た ん ぽ 効 果

日記で書いた レンジで湯たんぽが
意外な効果が出てますよっ!

湯たんぽシリーズの 首肩用を
日中でも 使ってたら
少しだけど 肩こりが緩和してる!
肩が上がるようになってきてる。
上げても痛くないんだよねぇ。

…でも ちょっと湯たんぽが重いんで
違うトコロが こってきてて 痛いよ。


あと頭痛が いまいち治らないなぁ。


 

体 調 不 良 ?

ここ4〜5日、すっきりしないよ。

頭が締めつけられるように痛い。

動く度に頭が ズキズキと痛む。

あと横になっている方が楽ちん。

何か少し顔が 火照った感じもする。

鎮痛剤を飲んでも効かない、なんで?

…なんて思って 不安になってた。

さっき、や〜〜っと 原因が判明した。

恥ずかしながら 毎月のことでした。

今回は今までにない 感じだったから

他に原因があるのかと 思っていたよ。

でも少し安心した。

……また鎮痛剤を 飲んで横になろう。



 

と て も 気 に な る

些細な事が気になって ずっと検索してた。

結局 確認できていない。 余計に気になる。

本当に困った正確だなぁ。

でも、明日は出かける予定があるから

そろそろ寝ないと…。

まだ頭が痛いな。 すぐに寝れたらいいな。

 
 

中 途 覚 醒

私には珍しく変な時間に起きた。
追加民剤のフルニトラゼパムを飲んだ。
この時間なら昼間に影響はは少ない。

なんとなく胸騒ぎがしたから
手元の携帯で ブログランキングを見たら
「あ。やっぱり 2位だ。」 って事に。

ランキングの為に書いてる訳じゃないけど
動機づけにはなる。
ずっと1位を守る方が おかしいんだけど。

正直、ちょっと悔しいなって思ってるよ。


 

そ の 通 り !

だるかったけど カウンセリングへ 行ってきた。
今の私は とても寂しがってる…って言われたよ。

寂しがっている…と考えて この1ヶ月位の
私の心身の動きは 納得できるばっかりだ。

細かく書き出すと キリがないんだけど。
過食なんかは 分かりやすい症状じゃないかな?
寂しさを埋める為に 泣きながらでも食べてしまう。

「私自身に優しくして。」 と また言われてきた。
相変わらず 優しくないみたいだ。
それが難しくて、自分への優しさが分からない。
…出来てたら カウンセリングを 受ける事ないか。

カウンセリングは 認識できるから 楽しく受けてる。


さて。 寂しさとどうやって 仲良くしていこうかな…?



 

いも! いも! いも!


叔母から届いた たくさんの炭水化物!
家庭菜園で造ったという サツマイモ。
叔父の実家の北海道の ジャガイモ。
みんな土が付いたまま。
あと叔母の近所の農家の方から
もらったという お米まで入っていた。

イモで何を作ろうかと、考えてたんだけど、
やっぱり 1番、おいしい食べ方は
茹でるだけと聞いて 先ほど何本か茹でた。

すごく甘いわけじゃないのけど
素朴で懐かしい サツマイモの味ですよ。
ホクホク、ウマウマですよ。

でも全部、食べられるのかなぁ〜?
ま。 私の事だから 食べそうだけどね。
根菜は日持ちするし、食費が浮くね。


ちょっと…戦時中の気分?
でもイモの量が多いから まだまだ贅沢だな。


 

誰かに泣きつきたくて たまらない。
カウセリングした今、心は裸の状態。
こんなに閉じ込めていたのかと思うほど
漠然とした何かが 目の前にあって
涙が溢れてきて どうしたらいいのか。
これからが 問題で。
何とか仕事のトラウマの日は乗り越えたけど。
ただでさえ、この時期は不安定になって気が滅入るのに。
自死遺族としては 一周忌済んでからが また辛いみたい。
とても寂しい。
孤独感に襲われてて辛いよ。
私は 「姉の命日」 という大きな1日がある。
世間は 忘年会だの、クリスマスだの、正月だの、新年会だの。
華やか。
うとましい光景。
イルミネーションを切りたくなる。
半分分かってる。
姉の命日が怖い。
カウンセリングでも話した。
「姉の命日に、自分も逝ってしまいそうで、怖いです。」
そこまで分かっているなら、気を付けましょう、と。
寂しい。
世間が華やかな分だけ寂しいという時間が長く感じるだろう。
誰か受け入れてほしいけど 私は誰かを受け入れる余裕はない。
きっとパートナーの気持ちには 答えられないな。
対等な関係を 作るのは無理。
今も何かで胸を 締めつけられてる。
こんなに闘わなくちゃいけないの?
私は姉の温かい手をを握りたかったよ。

でもライブに行っい 「わっしょいしますよ!」
だったら…いっそのって事なんて思う。
将来像なんて ないようなもんだし。

思いつくままに書いてしまって…読みづらくて ごめんなさい。
ちょっと…吐き出したかった。
どうしたら、いいのか…ちょっと考えているよ。

※睡眠薬が効いてるので誤字脱字など見逃すて下さい。



 

… パ ン パ ン

過食で体重が 増えてるよぉ。
かずノ助は すくすく育ってる!
お腹が更に出ちゃってるのよ。
Gパンが…結構 ヤバイですよ。

どうしたら いいのやら。
…体を動かせば いいんだけど。
分かってるじゃん!

まだまだ過食が続きそうだよ。


 

浮 か ぶ も の

ああああ。 フラッシュバック。 …姉の顔。

あの日、あの時、あの場所、あの出来事。

消す必要はないのも 分かってるつもり。

これから、この闘いが…増えるんだろう。


 

礼 儀

欠礼葉書を出さねばならない人がいる。

別に隠すつもりではないけれど、
変に気遣いをさせるのが申し訳ないのと
伝える気力がなかったから。

事実を知らない方にで 関係が近いに人には、
手渡し、メールで挨拶しようと思ってる。

以前よりもボーッとしてる時の様子が違う。
これも書き出したらキリがない事ばかりだ。

1年経ったっても 力を抜いて休むのは難しい。
これが遺された者の仕事でもある。
現実は 本当に面倒で 大変で辛い事だけだ。

ゲンナリしてるよ。

今、寂しくて、寂しくて。 もがいでる。
私はワガママで 変なプライドが高いから
素直に女友達に 甘える事が出来ない。


あぁ。 睡眠薬が効いてきた。 いい感じ。
今夜は追加眠剤を3倍も服用した。
これから また誤字脱字、許して下さい。

酒の勢いがないと言えないのと一緒、
小心者には酒がないと言えないんだ。

結局、何が書きたいんだろうね? ゴメンね。
最近こんな状態で。

ハグしてほしい。

最高のワガママかも知れないね。 叶わないよね。
明日も生きますよ。 何とか頑張ってね。 生きるよ。

…じゃあ…皆さん、おやすみなさい。



 

も っ と も っ と

私の中は不安定な状態が続いてる。
仕方ないけど、どうにかしたい。

あぁ、もう。 イヤ!
眠剤が効いた状態で 日記を書くのを考えないと…。

恥ずかしい、とかはないけど
ただ、みにくい姿だ。
昨夜の日記を読んで、自分に叱責。

でも…とても寂しいのは、事実。
ただ耐えるしかない。 それだけだね。


 

ブ ロ グ 拍 手

この 『ブログ拍手』 の機能を

理解していない事が分かったよ。

しかも 気付くのも遅いよっ!

今まで書いてくれた方々、

返信しなくて 申し訳ないです。

これからは ちゃんとチェックしますよ。

拍手したい記事があったら、

ポチッして コメントも お願いしますネ!


 

34 年 に な り ま し た

本日は、かずノ助の 誕生日であります。
ダラダラ生きつつ 34年になりました。

しかし寝起きから 頭が痛いし重い。
また仕事をしている 夢を見だった。
誕生日なのに 朝から最悪な気分です。


誕生日は最近の 孤独感の要因のヒトツ。
パートナーと 祝うわけでもなく、
友達と呑んで 祝うわけでもなく、
家族と祝えるはずもなく…独りぼっち。

だけど私は、あえて独りを 選択をした。
誰かと一緒に祝っ後に
もっと大きい孤独感に 襲われるから。

変な期待をしては いけません。
それで どれだけ 悲しい思いをしてきたか。
…もうオトナなんだから、期待しない。


実は誕生日は 姉の存在が大きかった。
姉は、誰よりも 1番早く 『おめでとう!』 と
メールをくれてり、電話をしてくれた。
もう姉から 『おめでとう!』 はない、と思うと
やっぱり…おめでたい気分には なれない。


世間では 華やかな 時期に 入っていく。
クリスマス、忘年会、正月、新年会…。
私にとっては1番 辛い時期なんだよね。

イルミネーションを飾り付けてる家に
「私の家族は ラブラブで 幸せなのよ♪」
本当は殺伐としてるんだろう !! …と思う。
あああ! うとましいったら ありゃしない!
イルミネーションを 切りつけたくなる!
…何か分かるでしょ?


結局、寂しいだけなんだよ。
でも誰かと居て、寂しくなるよりは
最初から 寂しい方がマシなんだ。


 

気 持 ち


なんと友達から 誕生日プレンゼントが届いたよ〜ん。
手作りの煮物や、ゼリー、伊勢神宮のお守りまで。
もう とにかく友達の気持ちが 嬉しくて泣いちゃった。

レンコンの金平、ひじき煮、
かぼちゃ煮、しらたきろ油揚げ煮物。
私が大好きな煮物ばっかり!
好きな煮物を教えた事あったっけ?って感じ。

見て分かるように、その他いろいろ、たくさん。

あとメッセージカードに書いてあった言葉に泣いちゃいました。
カードは星空のイラストで
「HAPPY BIRTHDAY  きみの願いがかないますように」
というデザインのカードに、友達が書いてくれた言葉。

『ちゃんとお願い事を忘れないようにネ。。。』

あぁ …私 忘れてた。 願う事なんて 忘れていた。
「 回復しよう。」 いう気持ちすら 忘れてしまっていたよ。

ありがとう。 これから私、ちゃんと願うよ。
少しでも、ぼんやりとでも いいから、
目標みたいなモノを 作ってみる、見付けてみる。

心を込めて、本当にありがとう。



 

プ ロ 野 球

ほぉ。 西武が優勝したのかぁ。

プロ野球は好きじゃないし、興味もない。、

でも巨人が嫌いなんで、嬉しいね。

アル中の父さんが 巨人大好きだったんで

私は巨人を 非常に うとんじている。


巨人が負けたからって、母さんに からむなよ。

…そんな日常だったな。

父親 + 巨人 = うとましい。


さて。 明日は西友にでも 行こうかなぁ〜?


 

ブ ラ ン ド 品 !



友達から 誕生日プレゼントを 貰いましたよ。

私には似合わぬ、ブランド物 『Dior 』 ですよ!

マスカラ、ポーチ。 あとネイル。 (撮り忘れちゃった。)

…お、大人ですよ。

年齢的にブランド品の ヒトツくらい持ってろ、って感じ?

これから ちゃんと化粧して 上達したいトコロですよ。


本当に ありがとうっ! 感謝しちょるよっ!


 

本 当 に イ ヤ な 女

急激に降下してしまってる。

元彼で…今は友達付合いしてる男性が
「近いうちに結婚する」 とメールがきたよ。

もう彼女のいるのは知ってて、
付き合いが そこそこ続いたら
結婚するだろう、とは思ってた。
相性が良さそうだったからね。


…でも今の私には大打撃だった。
交際に対しては 特に何とも思わず
良かったね、その時は思えたのに。


直美ちゃんの 命日が近づてて
とても不安定な 状態の私は
…気持ち良く 「おめでとう」 とは
思えず、言えず、妬みも出た




なんだか惨めになって泣いている。
私は人並みの幸せにはなれないの?
私の幸せって何?
余計に 「いっその事」って…思い
ドロドロの気持ちに 心は縛られてる。


 

幸 せ 者 だ よ

思っていたよりも、誕生日を祝ってもらっていたよ。
皆、それぞれの形で、温かい言葉をもらったよ。
私は独りぼっちじゃない。 独りぼっちなんかじゃない!


だけど今の寂しさは強くて 孤独感を埋めるのが大変。
しかも今は……人の幸せを 妬んでいる。 …最低だな。


 

付 け 込 む

寂しさを埋める為に 色々と衝動的になってる。
自分へのご褒美だと 理由を付けて散財している。
自暴自棄…に近いのかもしれない。

今の私は物欲の塊。 『買い物依存』 に近いかも。
ちゃんと自分を見てない、直視するのを避けてる。
思うままに行動したら、やっぱり後悔するのかな?

とにかく本当に寂しくて、寂しくて、たまらないよ。
突然、涙が溢れ出したりして 泣きたいのかな?


コメント、メール 本当に ありがとう。 心から感謝。
私は救われているよ。
ずっとブログを続けていて 良かったと思ってるよ。



 

衝 動 買 い


一昨日 お店で一目惚れして、その場では我慢した。
でも結局、買ってきちゃった。 在庫も残りわずかだった。
勝手にコンバースの オールスターだと思い込んでた。
CEDAR CREST (セダークレスト) の商品だった。
あぁ〜、かわいいゾ♪ この冬はコレを履いていこっ!

やっぱり衝動買いしちゃった。 …食費を削るかぁ…。


 

時 事 ネ タ

「定額給付金」 とやらが決定したようだねぇ。

1人 1万2000円…かぁ、微妙な額だなぁ。

私が通っている カウンセリングの1回分の料金。

そう思うと…現実的になって、贅沢できないよね。

ガツッ! …と 贅沢がしたいもんだなぁ。


 

衝 動 買 い 2

またまた、ご褒美として お金を使っちゃったよ〜ん♪

以前に 大人のニキビ治療の 専門の病院に通ってた。
病院以外に治療の アフターケアとして
メディカルエステがあって、頻繁に通ってた頃があった。

アクネメディカル』 っていう トコロで施術を受けられる。
ま。 要は。 エステですよ。
一応、医療行為という一環なんで、ちょっと料金が安い。

誕生月になると 「安くしますよ。」 ダイレクトメールが届く。
それで年に1回だけ 贅沢な気分になりに行く。

ちょっと…リッチにな気分で 帰ってきたよぉ〜〜ん♪♪


……はぁ。 それにしても お金使い過ぎだよね。
過食は落ち着いたのに、今度は浪費になっちゃたなぁ。



 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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