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第 二 次 ブ ー ム

恥ずかしいけど 再び、カミヂユースケ ブームですよ。

モバイルサイトにも 会員登録までしちゃいました。

この歳で キャーキャー言ってないで 現実に戻りたいんですが

周りにイイ男がいない為に 戻れないでいると思われます。


…無理なのは分かってるけど…彼氏が欲しいんです、とても。



ちなみに 「カミヂユースケ」 と書いてる理由は
以前に、検索で引っ掛かって
全く関係ない私のブログに来ちゃった方が
大勢いたので、あえて変えております。
あぁ。 優しいなぁ、私。 ← 自分で言うなよ。 プンスカ。



 
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ぼ や き

思いついたままに メモした事を羅列します。
楽しい話は一切ありません。
落ち込み気味の方は避けた方がお勧めします。
…そんな内容です。 責任持てませんので。
重い話が多いので 覚悟し読む事が必要かも知れません。



 
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抑 う つ 症 状

抑うつの時って、本当に病気の症状なんだと実感してる。
以前の私は些細な事で すぐに ドン底の気持ちになって
そのドン底で漂って なかなか浮上しない、という毎日だった。
その時の考え方、落ち込み方は 本当に異常だった。
ま、今もまだ そういう所はあるけど……でも回復を感じる。
このまま順調に回復するとは思ってないけど。

薬でも 抑うつ症状を軽くできる、回復できる。

自分が信頼できる医師と出会い、話を聞いてもらって
試行錯誤しながら、自分に合う薬を探して、
その薬を飲み続けていたら ちゃんと回復できる。

相性が合う医者を探すのが 1番難しい事なんだと思う。
だからって病院を変え続けるのも問題もあるとも思うし。
難しいけれど。

自分で勝手に薬を減らしたり、飲まなかったりするのは
やめてほしい。


偉そうだけど……私が言いたいのは
自分で勝手に薬を減らしたり、飲まなかったり
不定期に通院をして 医師の話を守らないのは
やめてほしい。

身近な友達でも そういう事をしている。 とても心配なんだよね。

あと姉が そうだった。 ちゃんと守っていたら…って思う。
そんな生活をしてるのを知ってたら、一言 注意してたよ。
単純に 「ちゃんと病院に通って。 ちゃんと薬飲んで。」 って。


抑うつは回復できるよ。
だから素人の勝手な判断をしてほしくてないよ。



 

空 虚 感

土曜日に自死遺族の自助グループに参加して良かったのかな?

参加した後から 空虚感が大きい感じがする。 ぼんやり。

でも母と姉の自死という現実に襲われて突然 泣き出したり。

テレビを見てて 「自殺」 「自死」 という言葉に過剰に反応。

空虚なんだけど…何か感じてて、何だかフラフラしてる感じ。

……ちょっと苦しいかな? とりあえず楽な状態じゃないなぁ。



 

嬉 し い 事

今日は診察日で 嬉しい事があって
昼食後の抗うつ剤が減った!
トリプタノール 25」 が1錠 減ったよ。

姉が逝った後の、入院時の時から今も
強力な精神安定剤の 「レボトミン」 が2錠 処方されてる。
でも退院してから 「トリプタノール」 が2錠も減った。

…はて?
強い精神安定剤を 服用してるけど…回復してるのかな?
回復してるんだよね??

あぁ! また焦ってる! 落ち着け、かずノ助っ!
すぅ〜〜〜。 はぁ〜〜〜。 (深呼吸)



 

共 鳴

2月1日に書いた「ぼやく」という日記が
思いの外、評判が良いので安心しました。
あんな内容で皆さんを不快にさせてしまう事が
とても気になっていたので 本当に良かったです。
…だったら書くなよ、って話もありますが。(笑)

実は以前に、読み手も落ち込むので
そういう内容を日記に書かないでほしい、という
コメントがあったので、少し不安でした。

でも、今回書いた事で 皆さんが悩んでる事は近くて
「こんな思いは、もしかしたら 私だけ?」 と
1人で抱え込んでいる事を 強く実感しました。

これからも生の私の声を書いていこうと思ってます。
「愚痴みたいな話を書いてもいいんだ。」 というのを
皆さんが 後押しをしてくれました。
本当にありがとうございます! 感謝します!

時折、毒を吐きながら、やっていこうと思います。
これからも まだまだ やりますよ。
どうぞ見守って下さいまし。
気軽にコメントも下さいまし。 (アダルトは却下!)

このヘッポコ ブログ、本当によろしくお願いします♪



 

妬 み

器が大きい大人の女を目指したけど…私の器は とても小さい。

08年 11月 10日の日記の中で 出てきた彼に関係する話。
 
昼寝をしようと布団に入ったけど、頭の中で、元彼の話が出てきた。
その彼とは円満に別れたんだけど…複雑な思いがある。
そうしたら眠れなくなってしまったよ。
 
 その彼が言ってた、結婚する時期になったな。
 そういえば 「私には結婚報告をするには、いい機会というのはない」 って
 思ってたから、何か連絡を取り合った時に
 報告しようと思ってたんだ……と言われたんだよね。
 
 さすがだね、私の性格を良く知ってるな、と思うからね。
 私は確かに いつ言われても すごい妬むだろう。
 彼が言うように いい機会はないんだ。

 私の頭の中は、姉の事だけで 頭がいっぱいだった時に
 不意に結婚報告されて、すごい凹んだんだよね。
 しかも私の誕生日の翌日に報告されて 余計に凹んだんだよね。
 いい機会はなくても、こんな最悪な時期は 避けてほしかったな。
 
 申し訳ないけど、 『おめでとう!』 なんて少しも思ってない。
 ゴメンね。
 はっきり言って…やっぱり妬んでいるからね。
 報告されて、そこそこ時間が経ったのに…未だに妬んでるな。
 男性として好きとだとか、別問題だけどね。

 でも もし会う事があれば、感情を殺して 笑って会うんだろうな。
 ……私の言葉と心がバラバラだ。
 
 これからは気軽に2人で呑んで 下らん話も出来ないんだな。
 …だったら友達って何?
 彼と顔を合わせて話すのは 難しいように感じてきたよ。
 2人では無理でも 共通の友達を交えて 話す機会が来るのかな?
 その時でも 私は笑っていられるかな? 自信ないよ。


『自分1人、幸せになって、ずるいよ。』 …これが本音。
とても ひがんでますよ。
きっと努力が足りないって思われるんだよね、きっと。
こんな思いをするのは、私でも本当は嫌だと 思ってるんだけど。
それなのに…私の言葉と心が乱れてるんだ。

いつまで、こんな思いを引き続けるの? もう嫌だよ。 この性格。
私は執着しすぎる。 本当に汚い。
…横になりながら そんな事を考えてたら 少し吐き気がしてきた。
漠然と 幸せになりたいって思った。 冬は夏以上に孤独にさせる。
早く自分が溜め込んだものと 上手に付き合いながら発散したいよ。


眠剤を服用して書いているので 普段以上に誤字脱字が多いかも知れません。 
見逃して下さいましね。



 

自 分 の 身 を 守 る

また昨日の日記に繋がる話なんですが、ちょっと補足。
なんか昨日の日記の内容だと勘違いをさせるかと思って。


仕事上でも問題を抱えて、うつ病を発病した頃に
身近な友人が 統合失調症を発症してしまい
どうしたら病院に行ってくれるのか? など
…と毎日悩み、自分のうつ病は そっちのけになってた。
その内、自分と友人との境界がなくなってしまい、
私の病気を悪化させた原因にもなってしまった。

当時の私は1番に優先して守るのは
私自身だという事を知らなかった。
今にして思えば 私自身を守る為に 逃げる事も必要だった。
でも最後の最後まで、仕事や友人を優先してしまった。
それで私は見守っている側の思いや苦労を知った。
半端じゃないよね、見守る側も。 大変です、本当に。

だから昨日の日記で書いた別れた彼は、
自分を守る為にも 別れる事を決断した。
傍にいる側の辛さを知っていただけに 拒否はしなかった。
1番は自分。 彼は自分を守ったのは当然。
私は彼と別れた事は 後悔はしてない。


ダラダラと書いてるけど…何が言いたいのかっていうとさ、
「先に結婚しやがって!」 そういう話なんだよね。(笑)



 

破 壊

また衝動に駆られてる、家の中の物を捨ててしまい。
10年も住んでれば 物が多くなっていくのは仕方ない。

生活に支障が出ない 最小限の物があればいい。

本、服、雑貨、家具とか…色々いらない物ばかり。
私は収集癖があるから 物がありすぎるんだ。
部屋に色々な物を置いておきたくない。
このままだと、いざ片付けるとなった時に大変だよ。

一気にやってしまいそうになってる。
絶対に後悔するのも分かってるのに、捨てたくてたまらない。

……どうしたんだろう?



 

あ ぁ 〜

最近の日記って、悲観的で 感傷的だな。

不安 不満ばかり書くのも 問題だね。

余計に落ち込む感じもするんだよね。

少しでも笑わないとネ。 楽しまないとネ。

この 「○○しなくちゃ。」 のも問題だけど。


…ダメだな。 楽しい話とかが出ない。

マイナス方向の話しか出てこないよ。

これが今の私って事なんだよね、きっと。

とほほほほ。



 

ど う し て だ ろ う ?

どうやら私は とっても寂しがっているみたいだよ。
「孤独感が強い」 というものとは、ちょっと違う。
「誰かに甘えたい」 というもの。
ずっと抱擁してくれるような人に…甘えたいんだよ。

しかも偉そうに条件付き…誰でもいいんじゃない。
男性に傍に居てほしい。
…そんな事を言えた立場じゃないのに、バカじゃない?

話してても 黙っていても、 一緒にいて居心地がいい人。
相手も穏やかに 自分の話をしてくれる人。
とりあえず…丸々1日 24時間、一緒にいてほしい。

やっぱり夢を見過ぎ? そりゃそうだよね。 すみません。
…そんな事は 絶対に無理だもんね。

さて 現実に戻らなくっちゃね。 また1日が…終わるね。



 

話 し 続 け る

最近、連絡してなかった友人と スカイプしたよ。

一体、何時間 喋ってたんだろう? …4時間??

そんなに喋ってたのかぁ? 我ながらスゴイね。

長々に喋っちゃったけど 本当に楽しかったな♪


悩みは多いけど 少しずつでも前に進められる。

大丈夫! 自信を持って前に進むべし! GO!



 

肉 肉 肉

恐る恐る 1ヶ月ぶりくらいに…体重計に乗ったのよ。

ひ ょ え 〜 〜 〜 っ !

やっぱり3kgも増えてた。 太ったのは分かってたさ。

でも数字でハッキリ見ると 衝撃がすごく大きいよね。

それで思うんだよね。 明日からダイエットしようって。

その結果も分かってる。 ダイエットは続かないのさ。



 

最 近 の 私 の 状 態

カウンセリングをしてきました。 ちょっと疲れたよ。
担当のカウンセラーさんとは今日が最後の面談だった。
もう会えない、という不安感はあるけど 実感はない。
引き継いでくれた人は、ベテランで人気がある人らしい。
それにカウンセラー同士の ミーティングのようなモノで
私の事は以前から聞いて知っているとの事。
そんなに悪い感じではないようだから少し安心した。


最近 とても顕著な孤独感、空虚感があると話してきた。
何も考えていないようで、頭の隅で考えてる感じなのと、
無意味に ず〜っとPCで カードゲームをし続ける事など。

『お姉さんの一周忌もあったから 孤独感や空虚感もあっても当然。
 今、孤独感と空虚感を埋める為に 行動しても無理だと思いますよ。
 外向きに行動するような 気力が出ない状態じゃないかと思います。
 行動したとしても、孤独感 空虚感は 変わらないと思いますよ。
 でも ボーッとしてるつもりでも、本当は何か考えているんだと思います。
 ゲームをして ボーッとしてるのも 必要なんだと思いますよ。
 今は そのゲームをし続けていたい時なのかも知れませんね。
 …だから、そんな自分でも優しくして下さいね。』


あぁ。 そうなんだ。 今のままでいいのか。 ちょっと安心した。
今の休み方でいいのかな? …少し休み方を見直してみよう。



 

ふ ら ふ ら な 1 日

今年初の作業療法に行ってきた。 全然 何もしなかったけどね。
ちょっとご無沙汰だった友達とダラダラ話してた。

その後、入院の時にお世話になった 看護師長さんと話してきた。
……ちょっと泣いてきたよ。
また看護師長さんも 一緒に泣いてくれたよ。
ちょっと泣けたから ちょっと楽になったかな。

それからは女友達と、ランチ&買い物をしてきたよ。
楽しかったけど、どっか上の空の状態だったから
思ってたより疲れた事に 気分が滅入ってしまった。
そんな状態だったから 早々に切り上げてきた。


昨日のカウンセリングで言われた、気力がない状態
このスタミナ切れの状態を 痛感させられてる…困ったな。
人と話すのは問題はなく わりと元気で話せるんだけど。


帰ってきて冷蔵庫を開けたら、玉子を3個も落としてしまった。
私の中では笑い事で済まなかった。
かずノ助、かなりキレた。 癇癪を起こしてしまった。



……なんだか私は穏やかじゃないよ。



 
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悩 み 事

そろそろ姉の納骨をと…思っているけれど

3〜4日、叔父に連絡が取れず 不安になっている。

「連絡先の番号が違うのかな?」

「私が連絡を怠ってるので怒っているのかな?」

色々な不安感が増していってる。 とても不安だ。



 

や ば い か も

今 友達から電話があって、ちょっと話をしたんです。


なんていうか…今夜は人付き合いに限界を感じます。


どうしていいのやら……ちょっと分からないでいます。


話す事が少し辛いのと、返事に困ってしまっています。


自分心を かなり抑えつけているのも 現実みたいです。



……もう。 いやだよ。



 

ど う し た 、私 ?

あぁ、落ちてるなぁ。 参ったなぁ。

落ち込み沼から足が抜けないよ。

胸が締めつけられちゃったから

頓服のデパスを服用したトコロ。

何か急に心が動かなくなっちゃった。

少しでも動いてほしいのに動かない。

昨日から引続き、人と話すのが辛い。

言葉が出なくて とても苦しい。

友達の助言されたのは、休養入院。

……その方がいいのかな?

 

 

今 夜 は…

さて、そろそろ就寝時間となったよ。 さてと…寝よう。

寝付けないのも嫌だし、夜中に目が覚めるの嫌なので

追加眠剤を普段は1錠のトコロを、3錠にして寝ます。

明日は ちゃんと起きますから、皆さん 安心して下さいね。

私は何とか大丈夫ですよ。 明日ちゃんと起きますからね。

皆さん、いい夢が見られるように…。 お休みなさいまし。



 

納 骨 の 目 途 が つ い た

一部の方々に とても心配させた、叔父との話です。
今日、や〜〜っと連絡が取れました!
えっと…どういった事情だったかというと…ですね…。

まず、かずノ助の天然バカ炸裂だったという、話です。
『私が控えてた叔父の家の電話番号が間違ってました。』
皆さん、本当にお騒がせしました、本当に申し訳ないです。

ず〜っと違う家の電話を鳴らし続けてました。


それで、叔父と話をしてみたら
  『お寺と もめたのではなく、僕は住職を信用できない。
  金儲けばかり考えている住職なんだよ。
  だから お寺で納骨をしない方が いいのでは?』
そういう お話でした。 …チャン。チャン。

少しも お寺と もめてないじゃんかっ!
私が もめてるんだと 思い込んでただけじゃんかっ!


叔父と話し合った結果、納骨は5月頃にしよう…かと。
お寺の事は また改めて考える、という事にして。

ここまで くるのに長かったなぁ…って 私のせいだろっ!
かずノ助が大バカだった! という話ですよ…トホホ。
でも納骨の目途がついただけでも 気分が楽になったよ。


えっと…皆さん、本当に心配かけて 申し訳ないです。
これで少し回復すると思います…というか、回復したいです。



 

禁  禁  禁

最近、落ち込んでる事もあって 頭が重い。

そうなると私の体は 鎮痛剤がほしくなる。

頭が痛いんじゃない、ちょっと重いだけだ。

今の状況から 逃げたいだけ。

だから鎮痛剤を飲んで フワフワしたい。

あああ。 鎮痛剤が飲みたくて たまらないっ!

今はそれが本当に体に悪いのを知ったから

我慢、我慢、我慢。 …我慢するしかないんだ。

我慢 出来るようになったから 良しとしよう。



 

ゆ が ん で る

納骨の目途が出来たから、少しは楽になったけど

…沈んだ気持ちは 思ったより回復してないよ。

横になっている方が楽チン。人と話すのが辛い。

電話が掛かってくると 出るかどうか 迷ってしまう。

この前まであった 「誰か話をして」 というのがない。

誰か話をして 誰か傍にいて なんて思ってたのに。

そんな思いは どっかに行っちゃった。 どうでもいい。

寂しいけど今は ほっといて。 話す事なんてないよ。


…こんな事を書くと、心配させて 迷惑かけちゃうね。 ごめん。



 

チョコ チョコ チョコ


明日、逆チョコ もらえないかなぁ〜?

↑ 無理だよ。
 

ク ル シ イ ・ ツ ラ イ

スコシ ナイタダケジャ タリナイ。

ワタシノ ココロ トキホグシテ。



 

低 迷 中 …

まだ調子が悪い…それでも昔よりはマシだ。
今日の頭痛は とても痛い。 薬が効かない。
少しでも集中すると、頭がガンガンしてる。
だから こうして書いてるのも 厳しい状態だよ。

昨夜は勇気を出して マブダチに電話をした。
このマブダチは 付き合いは長くて、
唯一、仕事でのトラウマを 分かち合える友達。
話を聞いてもらって 少しスッキリした。 感謝。

それでも沈み込んでる。 …復帰できないよ。
ま。 そういう病気なんだけどさ。

私が楽だと思える状態 環境が…分からない。
どうしたいんでしょうね? どうしたらいいんでしょうね?

頭が痛いっ! 頭が重いっ!
こんな頭……取ってしまいたいよ。



 

… 将 来 の 夢 ?

最近 不調なのは、しっぺ返しだと思ってる。
本当は違うんだけどさ。
そうでも思わないと やってらんないよ。



この先 どうしたいんだろう?
夢がない。 夢が持てない。

子供の頃の将来の夢は何だったっけ?と思って
中学校の卒業文集を開いてみた。
  
  山奥に家を持つ!
  そして縁側で旦那と2人、しぶ茶をすする。
  あと自給自足の生活をする !?

これじゃ、何の参考にもならないな。
しぶ茶苦手なのに 何で書いたのかな?
……トホホ。
でも基本姿勢は、今でも変わってないな。
最終的には、山で暮せるといいな。

旦那はいないかも 知れないけどね。



 

諦 め ま し ょ う …

先日の日記で紹介した 厚生労働省の

自死遺族ケアシンポジウム』 に

参加したいと思って 情報を確認したら

当日は カウンセリングの 予約を入れてた。

…あぁ。 ガッカリ。 残念だな。

予約日を変更する事も出来るんだけど

この 『自死遺族ケアシンポジウム』 は

自死遺族をの支援する立場での話。

当事者ではないので 参加するのは却下!

大切なカウンセリングを 優先する事にした。

その方が ず〜〜っと 私の為になるよね?


………家族に自死され遺された私は苦しんでいくんだ。



 

や っ ぱ り 友 達

とても寂しいけど、人と話すのは煩わしい。
家で1人でいた方がいい、という不調ぶり。
既に寂しいとも 感じていない状態になってる。

私から友達に電話して、友達から私に電話がきた。
話を聞いてもらって、話をしてもらって 少し気分が晴れた。
やっぱり友達って いいもんだなぁ…って思った。


友達…というのとは違うけれど。
このヘッポコブログを始めて4年…最近になって
やっとコメントやメールが 届くようになったんですよ。
その言葉にも、とても救われてるのも 事実です。
本当にありがたい事です。心から感謝、感謝です。



 

休 養 入 院 ?

ちょっと…休養入院を本格的に考えてる。

1週間程度でいいから 少し休みたい感じ。

明日は診察日なんで、

その辺の話も 相談しようかと思ってる。

時には入院するのも 回復手段のヒトツ。

無駄に横になって ダラダラしていたい。



 

本 日 は 慌 し い 2

診察で気分が落ち込んでいるのを伝えて

休養入院も考えたけど、今週は予定があるのもあり

前回、減らした薬を元に戻す事になった。

…こういうのも仕方ないね。

私自身も現在の薬を減らす時期じゃないように思う。

もう少し薬でチカラをつけるしかないね。

また少し様子を見て…薬を戻してもダメならば

本当に休養入院が必要になるだろうな。



 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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