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愛 着 と 執 着

「愛着」 と 「執着」 は 紙一重。 それが私を苦しめてる。

Yahoo!辞書から。
  【 愛 着 】 欲望にとらわれて離れられないこと。
  【 執 着 】 一つのことに心をとらわれて、
         そこから離れられないこと。


私が姉の自死の事で 苦しんでいる様子を見て
「姉の納骨を早めにした方が いいんじゃない?
 そんなに苦しんでる姿は お姉さんに悪いんじゃない?」 
…と ある人からと言われて "確かに" と思った。

同じ自死遺族の人に どう乗り越えたのか聞いみた。
「1度、長期に入院して その後も短期の入退院をした。
 今は様々なこだわりに執着するのはやめたい、とも思う。
 心に刻まれた悔恨に振り回されないようにしたい。」
…と言っていて、私も同じかもしれないと思った。


姉の事が大好きだった、本当に愛してたんだよ。
ただ姉の存在を大きくさせて執着しすぎた。
父親や母親への想いとは 格段に違う想いがある。

いろいろ理由をつけて 納骨の時期を誤った。
目の前に姉の遺骨があるのが 身近に感じて拠り所にしてた。
それが余計に辛くさせる 原因になってしまった。
もうちょっと早く納骨をすれば良かったと今は思ってる。
でも納骨した後を考えると、やっぱり寂しく思う。


これが依存癖がある 私の 「愛着」 と 「執着」 なんだ。


それで私は何が言いたいのか? ダメだ。 私も分からないよ。
ああぁ。 …辛いよぉ、苦しいよぉ。
今は早く納骨して とにかく入院して休みたい。
何かから解放されたい、楽な時間を 過ごしたい…それだけだよ。



 
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傷 跡

夢の中で 仕事してた。 ビクビクしながら仕事してた。

土下座までして 「辞めさせて下さい。」 って言ってたよ。

夢の中でも へりくだってた。 どこまで私を苦しめるのか?

でも今日は、頭痛がなかったから まだ良かったよ。

うなされるモノが 多いよ、もう! 今更…仕方ないけどさ。

今どこで何をしてるのかが気になる。 ニアミスが怖いよ。



 

桜 の 季 節

090403.jpg
近所の公園の桜。 ここは桜の木が多い。
満開じゃないねぇ、八分咲きってトコロかなぁ?
この公園は芝生があって この時期は混み合う。
この週末は 家族連れで にぎわうだろう。

気付くとシャボン玉が 私の近くを飛んでた。
シャボン玉なんて 見るのは久しぶりだなぁ。

ひとつだけ小さい シャボン玉が ふわふわ。
その後、また ひとつ シャボン玉が ふわふわ。
近くで 子供が遊ぶ姿は 見えなかった。
でも私の側を シャボン玉が 1個ずつ飛んできた。
本当にシャボン玉だったんだよ。

「あ。 シャボン玉。 お前はどこから飛んできたの?」
シャボン玉に話しかける。 ← 小声で本当に話す。
何だか本当に不思議な思うシャボン玉。

母さん? 姉さん? ……な〜んて、まさかね。
でも そうだったら とっても嬉しいんだけどなぁ。 



 

若 い 頃 の 私

昨夜 恩師に電話して、ちょっと休養入院する事を報告しましたよ。

私が中学生の頃の話が出てきた。 もろにお世話になってた頃の話。

やっぱり私は昔から そうだったのねぇ、って話だったんだけど。

恩師 「何か頼まれると それを担いで 100%のチカラで突っ走ってたからなぁ。 笑 」

かず 「あはは。 それ医者に腹八分目って言葉があるでしょ?と言われました。 笑」

ケラケラと二人で笑ってました。

そんな話が出来る大人がいてくれて本当に良かった。

私の課題として、自分のチカラ加減が 分かるようになればいいって話さ.。



 

1 番 は 「心 」 で す よ

今までお世話になった医師に、CDを贈る事にした。
今の少し私に近い歌詞かな? …っと思った曲。
ま。 大好きな 「ASPARAGUS」 の曲なんだけどね。
無理矢理 押しつけ 迷惑攻撃ですよ。

さっき、やっと出来上がった!
CDケースラベル、CDラベル作りに 手間取った。
普段から使ってるソフトじゃないから大変だったよ。
用紙専用のソフトで 作ったんですがね
作りやすいのやら、作りにくいのやら…疲れたよ。

あと手紙を書こうと思ってる。
手紙を書くのは 時間がかかるし 何度も書き直す。
やたらと考えながら書くので すごく時間がかかる。
(そのくせに 私の日記って 誤字が多いよねぇ。)
さて。 なんて書こうかな?


…頭が痛いよ。



 

私 か ら は


主治医に贈りたいと思った曲です。
せっかく生きてるんだから、楽しまないと もったいないよね。
主治医が変わっても、私はこ楽しみなを見付けて生きたい。
そんな気持ちが…伝わるといいなぁ。










 

継 続 中

意外にも パソコン自主規制 生活は続いてる。

大体 18時頃に立ち上げる事にしてる。

まずメールチェック、ブログの更新、mixiチェック。

それと他のサイトや、ブログを 巡回する程度。

ちょっとゲーム。

それいくらいでも やっていけるもんだね。

今まで 無駄な時間を過ごしてた…って感じ。

この無駄な時間で何をしてるかと言うと

TVを見てるか、横になって うたた寝してる。

それも無駄では? …という話もあるけどね。

TVに集中してる方が 何も考えないからマシ。

うたた寝してる方が 楽に過ごせるからマシ。


でも今は 主治医の囲む会、姉の納骨、

休養入院の事で 頭がいっぱいなんだよ。




 

一 人 ぼ っ ち

最近、彼氏が欲しいって 強く思ってる。

そんな事は無理なのにね。 バカだね。

本当に頭が悪い。 ただ甘えたいんだよ。

寂しくて寂くて たまらない。 1人はイヤ。

優しく抱きしめてもらってたい。

だからって誰でもいい訳じゃない。

…さすがにワガママすぎるかな?



 

忙 し い 1 週 間

今週は珍しく忙しいのですよ。
明日はデイケアで 医師を囲む会(送別会)に出る。
木曜日は診察日。 新しい医師との初めての診察。
土曜日は納骨する。
そして月曜日は入院する。

どれも時間的には 短い事が多いけど 緊張する事ばかり。
1日おきに用事があるから 肉体的にも厳しいと思うんだよね。
今の私は体力が 全然ないからねぇ。
来週は入院したら…色んな疲れが出るんだろうなぁ…。

さて。今夜は早めに寝よう。



 

朝 早 く か ら …

5時半に目が覚めちゃったよ。 頭が重い。

ちょっとヒマでブログを更新してみた。

こんな時間にパソコン立ち上げるのは久しぶりだなぁ。

さて。 さて。 今日は頑張らないとね。

お世話になった先生のお別れ会だからね。

やっぱり泣いちゃうかなぁ? 今からドキドキしてるよ。



 

は じ め に…

医師の送迎会の日になってしまった。 …早い。

それで今日の先生に渡す花ですよ。 キレイでしょ?
これ男性メンバーさんが 手作りしたんですよ。
普段は地味で静かな人なんだけど
こういう才能があるのが分かったよ。
何か嬉しかった。
09040702.jpg


それとカスタードプリンを作りましたよ。
今日は参加者が多くて、35人分のプリンを作ったんだよ
ちゃんと1から作ったのよ。 だから美味しかったよ。



…これから。 医師(先生)が 囲む会の始まった。



 

す ご い 幸 せ だ よ

今 かなり高揚してる。 興奮状態なんだよ。 頭が痛い。
元主治医 (以下:先生) と 別離する時がきたよ。
でもね。 私。 今。 すっごい幸せで満たされてるんだよ。
晴々としてる。 気分がいい。
あああああ。 また色んな言葉が頭の中を飛び交ってるよ。
文章の構成とか 考えないで書くから 珍しく長文になるよ!


『囲む会』には デイケアメンバーが 30人と多く集まった。
医者として信頼があり、デイケアでも同様だったから。
それだけ集まったんだと思う。

『囲む会』 が進む中で
司会者 「誰か先生に一言あれば、どうぞ。」 …というので、
かずノ助 「じゃ! 私 話します!」 私 こういう時は積極的。

私は先生へのプレゼントを持って 皆の前に立って話した。
お礼を言おうとしたけど、涙が溢れて言えなくなっちゃった。
他の人達は 挨拶などでは 泣く事もなく話してしてたのに。
始まったばっかりだったのに 早々に泣いちゃったよ。
ちょっと恥ずかしい。
泣きながら何とかお礼を言ってプレゼントと手紙を渡した。
プレゼントと手紙を渡した時、先生も泣いてた。

メンバーさんのデジカメを借りて、皆 先生と一緒に撮りまくり。
私は自分の携帯で 先生と2人で並んで撮った。
その時先生も プライベート用の携帯を出して 「私も撮りたい。」
…って私と2人だけで撮った。
先生が自分の携帯で 他のメンバーと2人で撮る事はなかった。
私だけっ !? すんごい嬉しいじゃないかぁ!


怪しげな先生、丸々としてる私。

お世話になった5、6年間に、私は色々あり過ぎだからね。
私…かなりインパクトがある患者だからね。 ウハハ。
先生には本当にたくさん たくさん助けてもらった。
泣いてしまったのも寂しいとか悲しいとかじゃなかった。
先生に感謝の思い、本当にありがとう…ただそれだけ。

先生に出会えた事が、嬉しく嬉しくててたまらないんだ。
それと ありがとう…って私を幸せな気持ちにさせてる。
今も先生を思うと 泣いてしまうけど 感謝の涙なんだよね。
手紙でも感謝の思いは書いたけど書き足りないくらいだよ。

帰る頃に、また先生に挨拶して 帰ろうと思っていたら
先生に呼ばれて、スタッフルームに入っていった。
そうすると先生から 小さなメッセージカードを 渡された。
もう嬉しさと感謝の思いで泣いて、先生にハグしてもらった。
「あなたは本当に強くなったよ。 よく頑張ったね。」
「私も勉強になったよ。 ありがとう。」 って言ってくれたよ。
…私は もう ありがとう だけ。

そして 宝物が また ひとつ 増えました。
メッセージカードには ↓ という事が書いてあったよ。


なんと! 心強い女郎蜘蛛のメッセージからだったよ。
あはは〜ん。 嬉しい。 本当に ありがたい。
先生の言葉に 更に 「ありがとう。」 …それだけだよ。
しつこいけど、本当に出会えて良かった。
心底、嬉しくてたまらないよ。
こんなに素晴らしい日はないよ。 とっても気分がいい。

先生が変わっても、やっていけるよ。
カウンセリングも、やっていけるよ。 うまく やっていくよ。
晴れの日も。 雨の日も。 悲しくても。 嬉しくても。

感謝。 本当にありがとう。 幸せだよ。 すごく幸せだよ。



 

今 日 は 短 く ね

まだ昨日の幸せの余韻を楽しんでる。

まぁ…こんな気持ちは 続くはずがないから

落ちていくのは 時間の問題だと思うけどね。

自分もそうだから 奇麗事は言わないよ。

やっぱり 『人の不幸は蜜の味』 だもんね。



 

初 診 察

本日は新しい医師 (以下 S先生) の診察を受けきた。
あまり想像しないで 期待を大きくせずに 出かけた。

受付で 「S先生ですね。」 と確認にされロビーへ。
木曜日の午後に 病院に来るなんて初めてだった。
待ってる人はとても少なかった。

30分経過。 えっ? もしかして 忘れられてるの?
受付へ行って コソコソっと 「…まだですか?」
「まだ診察中で 今度はかずノ助さんだから。」
そんなに長く診察してるんかいっ!
…話を聞いてくれてる先生だとは聞いてたけど。

かなり待たされた。 それは仕方ない。
私がそれくらい話しても聞いてもらえるって事だし。

ようやく呼ばれて 初対面!
あ。 前の先生に感じが似てる。 …いいかも。
サバサバしてて でも柔らかくて 話やすい雰囲気。
…外見は なんとなく麻木久仁子に似てる。

「これから よろしくお願いします。」 と挨拶して診察へ。

今週は色々あったし、姉の納骨もあるから 高揚気味。
でも、すぐに入院するのもあって 診察自体は短かった。

それと軽く雑談。 
S先生は 「この病院に20年も勤めてる。」 と話した。
「雇用形態は色々 変わってるけど 20年になる。
 常勤や、非常勤だったり、今は パートなんですよ。」
そうか。 そういうのもあるのか。

とりあえず またヒトツ 問題を無難に乗り越えた。
この先、やっていけそうだよ。
主治医の不安要素は ぐんと少なくなった。


…残る問題は…姉の納骨だ。

それが終われば入院して、やっと休めるんだ。
入院の準備もしておかなくちゃ。 …頑張ろう。



 

桜 が 綺 麗

09041002.jpg
この10年間は下を向いたまま歩いてた。
まぁ…今も そうなんだけどね。

近所の道。 桜並木があるのは 前から知ってた。
でも 綺麗な桜の花びらが降ってくるのは知らなかった。
桜が散って雪みたいに降ってくる。
風が吹くたびに 私に向かって花びらが降ってくる。
柄に似合わず乙女チック…。 本当に綺麗だったよ。

09041001.jpg
快晴。 空が狭いのは嫌だ。 空は広い方がいい。



 

隠 せ な い

とうとう明日は姉の納骨をする日だよ。

夕方から落ち着きがなくなってる。

動悸がするんで、デパスを服用した。

やっと納めるって思ってるんだよ。

納める所に納めるんだもの。 大丈夫!

だから平常心でいける!って思ったけど

…やっぱり簡単には いかないや。

明日が心配。 緊張してるし、不安だよ。



 

緊 張 し す ぎ

朝5時起きです。 …でも眠くないです、今のところ。

今回は安くしたかったから、高速バスで行く事に決めた。

でも…すっかり ETCを忘れてた。

時間通りに行けるのかな? 新幹線にすれば良かったかな?

それも不安。 …ゼナ飲んで頑張ろう。


 
 

す ご い 不 幸 せ だ

はい、お待たせしました。 すごい落ち込んでるよ。

納骨をしてきた。 さすがに墓に入れる時は泣いたよ。
孤独感と開放感。
小さい声で 「…やっと終わった。」 という言葉が出てきた。

その時は。

帰り道、色々考えた。 これから どうしていこうかなぁ?
家が近づくにつれて どんどん涙が溢れ出た。
部屋に入ったら……とうとう壊れた。 泣きじゃくった。

「私の最低でも4年間…返してよ!」 言っても無駄な事。
クッションを振り回して 「もう、イヤだ!」 叫ぶ。
何を言っても、ここには私しかいない。 余計に寂しくなる。

また恩師に電話して泣きついて 今 少し落ち着いた
卒業して20年経ってるのに、いつまで世話になってるんだよ!
そんな自分にカリカリ、クヨクヨしてる。


「早く入院したいよ! 私も いってしまいそうだよ!」


今は誰の言葉も入ってこないよ。
だから私に何を言っても無駄なだけだよ、きっと。

自傷行為への 衝動が強くなってる。 壊したい。
皆どうでもいいよ。 今の私は かなり腐ってる。


やっぱり…私は幸せになっちゃいけない人間なのかな?
これからを考えるのが 怖くてたまらないよ。



 

入 院 の 準 備

不安に思うと 持っていく物が増えてしまう。
ちょっと重たい物は先に 持って行ってある。
だけど車なんてないし、頼める人もいないから
1人で全部 持って行かなくちゃいけない。
これがね、大変なんだよね。 頑張らなくちゃ。

入院すると昼の1時間しか使えなくなる。
その1時間で簡単な文で更新したいと思ってる。

何から開放されたい…って強く感じてるよ。
それが何なのかは 分からないんだけどね。



 

入院 初日

さて。

これから入院しまっす!
 

入院 2日目

昨日から寝続けてるよ。
いくらでも眠れそうだ。

あえて1人でいたいと思い、
積極的に話しかけたりしてない。

1年前の入院では友達が出来て
テンションが高かい毎日だったから、
今回は自分のペースで休みたいと思う。

で、テレビを借りてベッドでゴロゴロしてる。
同部屋の人も話しかけるタイプではないので楽チンだよ。

あとタバコを吸いたいと、あまり思わない。
吸っても おいしくない。
このまま禁煙できるかなぁ〜?
 

入院 3日目

昨日 気付いた事。
うっかりしてた。
ないと困る微妙な物を忘れた。
でも私にとっては
必要な物に近いかなぁ?
手鏡。
泡立てネット。
爪きり。

すごく困る物けじゃないけど。
ね? 微妙な物。


ちなみに本物のヌーブラが欲しい。
洗濯物を増やしたくないのよ。
だからヌーブラ欲しい!
現在、偽物を買って使用中だけど
すぐに はがれてしまうっ!!
やっぱり偽物はダメだねぇ。
…トホホ。
 

入院 4日目

過食欲は少なくなってきてる。
今のところ3食で満腹にはなる。
でも甘い物を食べたくなるけど
買いに行くのが面倒くさい…。


昨日はタバコを1本だけしか吸ってない。
タバコを吸いたいっとなると
喫煙室で吸う事になる。そうなると自然に話すようになる。
私は仲良くなりたくない!
あと体もヤニ臭くなるからイヤなのよ。
だから私は日中にベランダで吸ってる。
日焼けしちゃうけどね。
 

入院 5日目

昨夜…やっと壊れたよ。
入院生活に少し緊張がほぐれたようで
ピーピー泣いちゃった。
声を出して泣きたかった。

もう感情は言葉には出来ない。
悲しいとか、寂しいとか、
…今までと違う気がする。

昨夜の夜勤が信頼できる
看護士さんだったから
少し話して落ち着けた。


まだいっぱい泣かなくちゃ…
いけないんだろうなぁ。
 

入院 6日目

20090418122207
どうしても これは譲れないと、
持ってきちゃった物。

ドリップコーヒーの道具一式。

1日1杯だけコーヒーを入れて
ベランダで飲みながら
タバコを1本吸う。

……あぁ、幸せ……
って数少なく思う瞬間。

コーヒー、美味しいなぁ。
 

入院 7日目

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髪が伸びてボサボサだよ。
うざったい。
 

入院 8日目

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"くつろぐ"というのが分からない。
私の休養は何だろう?
何をしたら楽なのかな?
職員にきいてみたら
「何も考えないでゴロゴロ寝てれば?」
相変わらず私が考え過ぎみたい。
…やっぱり休養って難しいよ。


でも やっと暇つぶしを見つけたよ!
『ガラスの仮面』
ただ吹き出しが多いんだよね。
あんまり集中できないけどね。
ま。とりあえず流し読みしてる。
 

入院 9日目

外は雨。
ベランダでコーヒーは おあずけ。
今日は眠いよ。
ちゃんと休めてるのか不安…。
病院にいるのが少し苦痛になってる。
自宅にいたい感じだよ。
眠い。 もう少し寝るよ。
 

入院 10日目

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久しぶりに間食。甘い物だよ。


珍しく午前中にフラッシュバック。
今さら「ごめんね」の一言が出てきて、
「許さないよ!!」って思ったりして。
…付き合い方が難しいよ。
 

入院 11日目

高校時代の友達を通して
幼なじみを発見したっ!

嬉しいな♪ 早く会いたいな♪
 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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