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か わ い い 2

09100101.jpg

9月17日の日記に書いた子猫が、まだ売れ残ってた。
ああ。 かわいい。 
 「なんで売れ残ってるのかねぇ? こんなに可愛いのにねぇ。
 私が飼うわけにもいかないしねぇ…。」
子猫に向かってブツブツ言う私。


09100102.jpg

そして…謎。
私が子猫を初めて見付けた時は 40000円だったのに、
先週は4万2005万円になり、今日は50000円になってる。
なんで??



 
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何があるか分からない 2

かずノ助、早々に彼と別れました。

私から別れ話を言い出しました。

理由は…気持ちの行き違い、

性格の不一致、性の不一致など…。

私にとっては、難しい交際でした。

幸せを呼ぶ事が出来ませんでした。


交際を応援してくれた方々、本当にすみません。
また遠くから見守って下さい。



 

こ め か み を 押 す

昨夜は眠りが浅くて頭が痛かった。
半分、起きてるような状態だった。
拳で こめかみを、グリグリしてた。
それと寝言をたくさん言ってた。
自分の寝言で目が覚めたりした。
かなり、うなされたよ。 …グッタリ。



 

割 れ ち ゃ う よ

朝から頭が痛くて、たまらない。 困ってるよ。

肩こりもひどくて、痛いから湿布を張った。

処方された鎮痛剤を服用して、少しと寝たのに

頭痛の程度は変わらない。 ズキズキしてる。

最近、重い頭痛が多い、どうしたら いいのかな?



 

耐 え ら れ る ?

彼と別れてしまったけれど…今、とても寂しいんだよね…。

「独りでいるのは慣れてる」 と思ってたけど…やっぱり寂しい。

私から別れを話をしたけれど、決断するのは早かったのかな?

独りが好きなのに寂しがり屋 ……ワガママな性格だよねぇ。



 

耐 え ら れ る ?

彼と別れてしまったけれど…今、とても寂しいんだよね…。

「独りでいるのは慣れてる」 と思ってたけど…やっぱり寂しい。

私から別れを話をしたけれど、決断するのは早かったのかな?

独りが好きなのに寂しがり屋 ……ワガママな性格だよねぇ。



 

や っ と 回 復

今のトコロは、頭は痛くないよぉ。
頭は、とても軽いよ。
昨日は本当に辛かったよぉ。
すごい厳しかったもんなぁ。
しかし鎮痛剤 服用しすぎたなぁ。

ちなみに処方されている鎮痛剤は
ロキソニン錠です。

肩に貼ってたシップは寝ている間に
無意識に はがして
布団の横に捨ててあったよ。(笑)
肌がヒリヒリしてくる事があるからね。
だから はがしたのかも知れない。

今日は、このまま過ごせるといいなぁ。



 

緊 張 型 頭 痛

頭痛に関して気になる情報がありました。
私は引っかかるポイントがありすぎました。



緊張型頭痛は身体的、精神的ストレスが引き起こす。
代表的な痛みは孫悟空にたとえられる。


慢性頭痛に悩まされている日本人は、約3000万人。
その慢性頭痛の代表は
「片頭痛」「群発頭痛」「緊張型頭痛」の3つ。
今回は慢性頭痛の70%を占め、
患者数約2100万人の緊張型頭痛をとりあげる。

緊張型頭痛は身体的、精神的ストレスが引き起こす。
代表的な痛みは孫悟空にたとえられる。
孫悟空は頭に「緊箍児(きんこじ)」というたがをはめられ、
悪さをしでかすと三蔵法師の呪文で 緊箍児が締まり、頭が痛む。



 
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生 活 保 護 費

楽しみな生活保護の支給日でした♪

光熱費など振り分けてみたら、あらビックリ!

全然、余裕がないじゃないっ!

あああ。 やってもうた。 先月 使い過ぎた。

今月もカウンセリングに行けないよ。

…これは少し預金を崩さないと駄目だなぁ。



 

天 然 ボ ケ

台風が近づいてて、朝から雨が強く降ってる。
買い物に行くのどうしよう…面倒だなぁ…。
お昼頃、雨がやんでたので 「チャンス!」 と思い
慌ててスーパーに買い物に向かったっ!

店内を入って、ペットボトルを捨てた時になって
驚く事態になっていたのに、やっと気が付いたっ!

「財布。忘れてきちゃったよ〜〜っ!」



 

後 悔 す る

彼と別れた事に少し後悔してきてる。
…今さら 何言ってるの? って感じだけど。

私は本当に頭が悪すぎる。
あまりにも衝動的すぎる。
冷静な判断が出来なくて困る。

その時、その時のままの衝動で
後先を考えないで行動してしまう。
いらない! と思ったら捨ててしまい
後に捨てなければ良かったと思う。
そういうのが人よりも多い気がする。

彼への思いも、衝動で判断した。
私って本当にバカだよね。
本当に面倒な性格だ。

どうしたら衝動を抑えられるんだろう?

衝動で決めた彼への思いを書いたけれど、
また衝動で書いたとしたら後悔するだろう。


そして…ビックリした事。
誕生日事典いう本で、私の短所として
「衝動的」 とハッキリ書いてあった。 (笑)



本気で衝動的なのを悩んでますよ。
少しでも衝動を抑えたい。



 

近 未 来 像

診察日でした。
私の衝動の強さを話してきた。
理性と本能を半々にできるといいよね。
…なんて話をしたり。

主治医は、何気なく自分の体験を話す。
きっと私の為に話してくれているんだろうな。

近未来の自分の姿が見えない。
前回、課題として言われた
「何の為にデイケアに通うのか?」 とも繋がる話。
そして、その答えは見付かっていない。
将来像が本当に浮かばない。
まだ私は動く時期じゃないみたいだ。
本当に何にも思いつかないんだよ。
興味がある事、やりたい事とか…全然 思いない。 

医師、ワーカー、メンタル友達から、よく聞く事。
 「いつか動こうと思う時期が来る。
  今は休みなさい。」
やっぱり、そういうモノなんだなぁ。
それと同時に言われる事。
 「特に かずノ助は、 まだまだ休みなさいっ!」
あ。 そうなんですか。 …分かりました。
もっと自分に優しくしたいと思う所存です。
でも…それが1番、難しいんだよね。



 

計 算 間 違 い !

今 月 は お 金 が な い よ 〜 ん !

家計がピンチだと書いてたけど、
計算間違いをしてた事が判明。
もう支払いを済ませていたよ。

わぁ〜い! ちょっとラッキーな気分♪

でも家計は苦しいのは変わらない。
それも 充分 分かってるのに、
懲りずに衝動買いしそうな私がいる。
…頑張って抑えなくちゃ…。



 

食 べ ち ゃ 駄 目 !

いつもの癖、寝る前に食べてしまいます。

「寝る4時間前からは食べないように。」

友人からアドバイスをもらいました。

また太ったので、気を付けたいと思います。



 

秋 の 空

私が住んでる所は、気持ち良く晴れてた。
久しぶりに布団を干した。
あぁ〜、気持ち良い風が入ってくるよ。
風は キンモクセイの香りがするんだよ。
毎年、書いてると思うんだけど
キモクセイの香りが 大好きなんだよね。
でも すぐに散るんだよね。 はかないよねぇ。
時々 勢いのいい虫が 家に飛んで乱入してくる。

虫たちよ。 我が家は、野原ではなぁ〜い。



 

抑 え ら れ な い

どうしても食べてしまう。
相変わらず暴食してる。
おいしいとかは、あまり関係ない。
とにかく食べる。
寝る前にも食べてしまう。

…また少し太ってしまった…。

友達に言われた
「寝る前に食べるのは
 止めた方がいいよ。
 もっと太ってしまうよ。」

私は止めようとしても出来ない。

友達は
「何度言っても、無駄みたいだから
 もう言わないよ。」

そこまで言われて…かなりショック。
立ち直れていない。
そこまで私に言わなくてもいいのに。

抑えたいって思ってるよ。
今の体型は不健康なのも、
充分に分かってるよ。

それでも抑えられなくて
苦しんでるんだよ。
どうすれば止められるの?

我慢するだけじゃ無理。
ただストレスを溜めていくだけ。

うまく言えないけど
心のケアが必要に感じる。
特に…最近はね。
とても寂しいんだ。



 

秋 を 感 じ る

今日は、ちょっとだけ散歩をしてきた。
私は近所に出掛ける時は、
帽子を目深にかぶって下向きに歩く。

それで見付けた! どんぐり♪
久しぶりに見た気がするなぁ。
09101301.jpg


先日、日記で書いた大好きなキンモクセイ。
小さくて可愛くて良い香り。
09101302.jpg


周りは すっかり秋になってたんだね。
引きこもってるから、ちゃんと分かってなかったよ。



 

落 ち て い く 中

今ここで、細かい話は書けないけれど

悲しくて、悔しい思いをした事があった。

明日、書けるようだったら、書きますね。

はぁ……。



 

緊 張 し た …

ちょっと落ち込む事がありまして、不安定です。
少し復帰したけど、何となく腑に落ちない感じが…。
こうなると考え過ぎて、落ち込んでいくだけなんで
あまり深く考えないように、落ち着きたいです。



 

子 供 の 頃 の 味

最近、ひそやかに思っていた事がありまして。
『ヤクルトの商品、ミルミル が飲みたいっ!』
でも、コンビニ、スーパーなどの店頭にない。

近所にいた、ヤクルトレディに声をかける。
「商品、買えますか? ミルミルが欲しいのですが。」
「ミルミルは品質を保つのが難しいので
常に扱ってないんです。なので家まで届けますよ。」

待ちに待った、ミルミル(ヤクルトレディ) が家に来たぞっ!
…あれ? ミルミルじゃないの?
 「今はミルミルはなくて、ビフィーネなんですよ。」

ガチョーーンッ!
091016.jpg
マジッすか! ショック大打撃!

とりあえず5個、購入。 ああ。 味が完全に味が違うよ。
仕方ないけど……私はミルミルが飲みたかった……。



 

子 供 の 頃 の 味

最近、ひそやかに思っていた事がありまして。
『ヤクルトの商品、ミルミル が飲みたいっ!』
でも、コンビニ、スーパーなどの店頭にない。

近所にいた、ヤクルトレディに声をかける。
「商品、買えますか? ミルミルが欲しいのですが。」
「ミルミルは品質を保つのが難しいので
常に扱ってないんです。なので家まで届けますよ。」

待ちに待った、ミルミル(ヤクルトレディ) が家に来たぞっ!
…あれ? ミルミルじゃないの?
 「今はミルミルはなくて、ビフィーネなんですよ。」

ガチョーーンッ!
091016.jpg
マジッすか! ショック大打撃!

とりあえず5個、購入。 ああ。 味が完全に味が違うよ。
仕方ないけど……私はミルミルが飲みたかった……。



 

熟 睡 し す ぎ

16時頃に昼寝して、起きたら19時になってた。

目が覚めた時、外も薄暗くなってたから

いつ? 日曜日? あれ?何時? ご飯食べた?

浦島たろう状態になった。 寝すぎだよっ!

こんな生活してるから太るんだよっ! プンスカッ!



 

安 ら ぐ

気が許せる友達と話せるのは楽しいことだ。

自死遺族の自助グループに参加してきたよ。

話す時間が短くて限られている。

思う程話せず、話も聞けずに 上の空だった。

人を亡くされた方、残された遺族。

体験、残された思いは、残された物によって全然違う。

でも…私が家族に想う気持ちは、少しも変わってないけど

どこかで変わって強くなってるよ。 …私、案外タフみたい。


ほぼ知らない人達だからこそ、胸の内を少しでも話せる事も。

…この自死遺族の会は、心地よくなってるかも知れない。

自助グループでしか、話せないことばかりだからなんだよね。

そこでも知り合いと、ちょっとだけ会えて話ました。

短い時間しか話せなかったけど有意義な時間だったよ。



 

病 院 巡 り …

内科と整形外科に受診してきた。 疲れたよ。

内科では、喘息とアレルギー性鼻炎の薬をもらい、
整形では、肩こりで受診し湿布薬を処方してもらった。

内科では、マスクの人々に囲まれて、
整形では、高齢者の方々に囲まれてきた。


上と全く関係ない話。
病院巡りの帰り道、駅前のラーメン屋で見付けたモノ。
(写真 見づらいかなぁ? 分かるかなぁ?)

09101901.jpg

このラーメン屋と、どういう関係なのか
非常に気になるラーメン屋さんだ…。



 

無 駄 に 終 わ る

出掛ける予定があり、フルメイクした。
初めて行く所だったから早めに出掛けた。
電車に乗った時に、電話があって
先方の都合で、今日の予定は急遽キャンセル!
延期になってしまった。
ああ、私のフルメイクは無駄に終わったよ。
とても楽しみだった事だけに、腰砕け。

ガッカリして、やけ喰いに走った。 
…でも、おいしくないモノを 買っちゃって失敗したよ。


さて。 私が楽しみにしてた用事は何なのか?
…まだ内緒ですよぉ〜。
事が終わったら、書きたいと思ってますよぉ〜。



 

死 顔

フラッシュバックとは違って、頭をよぎる事があって

最近は 母さん姉さんが 本当に投身自殺をしたのかと

信じられないというか、不思議な気持ちになる。

現実じゃない…と思う度に、二人の死顔を思い出す。

そして事実なんだと思い直す。 …こんな事の繰り返し。

この先ず〜っと 頭から離れない、逃げられない現実。

私は、うまく生きていけるのか…少し不安なんだ。



 

食 べ た い か ら 食 べ る

 09102201jpg.jpg
ミルキークリームロール
ふわふわで真っ白なロール生地の中に、
なめらかなミルキークリームを
たっぷりと包み込みました!
ミルキーの包み紙と同じデザインの
包装紙でキャンディのように包み、
オリジナルペコちゃんBOXにお入れします。
不二家のHPより


思ってたよりも甘すぎず美味しかったよ。
で。今日の夕食は 「ミルキークリームロール」 でした。


 
 

友 人 の 場 合

外来ついでに、デイケアに顔を出してきた。
今、メンバーさんの中で 1人、気になる子がいるから。
その子は約1年後、グループホームに行き、自立する予定になっている。
独り暮らしを始めるにあたって、今から不安が大きくなっている。
不安定になっているので心配だった。
独り暮し歴が長い、こんな私の話でもいいなら、色々話そうと思ってた。

今日は独り暮しの話よりも、現在の家族との暮らしが厳しいと話してくれた。
この子は自宅で両親と妹2人と住んでいるが 家の中で孤立にしている。
父親と妹2人からは、病気を理解してもらえず、対応が冷たい。 
一応、母親が間には入っているようだけど それでも言葉は冷たいようだ。
家族は、まるで存在を否定されているような接し方をしているみたい。
その子は、存在を否定されていると強く思って苦しんでいる。
子供の頃から孤立していて、孤独を感じて、辛かったんだと話してくれた。
私の生活とは違うけれど、何故か人事ではないと思った。

突然 ポロポロと泣きはじめて 小さい声で「本当に苦しいだよ。」と言った。
本当に我慢して耐えてきたのが…少し気持ちが緩んだのかな…。
「髪の毛も抜けたし、死にたいって思っちゃうんだよ。」 
切ないね。苦しいね。 デイケアは安全な場所。 いっぱい泣こう。

「家で独りぼっち。 なんで私ばっかり。 本当に苦しいよ。」
泣きながら話してくれた。
無償の愛を与えてくれる人達なのに……胸が締めつけられる。

私が、その子に出来る事、その子にしたくなった事は…
・手を握って話を聞かせてもらう事。
・周りを気にせず泣いてもらう事。
・その子が耐えて頑張っている事を褒める事。
・1番大切なのは、その子の存在を肯定する事。
その子に言えるのは「とても辛いよね。 でも、とても頑張っているよ。」

これって単純に自分が辛い時に…求める事なんだよね。


病気で働けず、家族の理解が得られず、
とても肩身が狭い思いをして、家族と暮らす精神病の者の苦しさ。
…この家族の例は、典型的なモノだと思う。
本来は自宅が1番 安全な場所のはずなのに……悲しい。
こういう立場で苦しんでいる患者は多いだろう。
その子と「まだ入院してる方がいいよね。」そんな会話も交わしたくらいだ。

家族との問題を抱えている人はは多い。それに比べて私は恵まれている。
その子が1日でも早くグループホームに入居できる事を願うしかない。


そして最後に約束。
「死にたいって思ってもいいけど自殺しちゃ駄目だよ。約束だよ。」
その子は、ちゃんと私の目を見て、うなずいてくれた。



 

今 後 の 治 療 に つ い て

昨日の診察で、これからの治療の話をした。
薬を少し減らすか、変えるか…という話。

以前と比べたら気分は落ち着いているようだし、
極端に深く落ち込む事がないのと
軽く落ち込んでも回復が早くなったので
そろそろ いいんじゃないか、というので話が出た。
「是非、薬の調整をしてほしい!」

でも これから…11、12月は私にとっては厳しい時で
自分の誕生日を、ブッ飛ばすくらいのトラウマが多い。
働いていた時の仕事場での修羅場。
大好きな姉の命日。
…今年はどう切り抜いていけるか…。

こんな時に薬を減らすとか、変えるのは危険なんで
薬の調整は来年から慎重にやる事になった。

少しでも先が明るいのは、やっぱり嬉しいものだね。
11、12月の様子が落ち着いてればの話だけどね。



 

殴 っ て や ろ う か ?

発病してからの事なんだけど…
どれくらい経った頃だったろう?
誰かを殴りたくて、殴りたくて
たまらない時期があった。

おそらく、変なストレスが溜まってて
凶暴的な衝動が強かったんだろう。

実は…その衝動症状が復活してる。 
誰でもいいから殴りたくなってる。

こんな衝動もイヤだよ…。 苦しいよ。



 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 20117.04.25.更新

   ブログ
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