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ほ く ほ く

買い物に行こうと支度を始めたら家の鍵がない。
いろいろ探しても見付からない。どうしよう?
探し続けたら変な所から見付けたよ。
鍵は可燃物のゴミ袋の横に落ちてたよ。
何でそんな所から出てくるのか…分からない。
ま。とにかく見付かって良かったよ。

鍵を探してたら意外で嬉しい物を発見したっ!
なんと封筒に入った3万円を見付けた!
やった〜! すんごい嬉しいよ〜〜〜ん♪♪

衝動買いなど散財してる私にとって救いのお金だよ。
このお金はしっかり管理して使わないようにしたい。
気を付けていこう。

私の頭の中と同様に、家の中も謎だらけだよ。
何が何処にあるんだか…さっぱり分からないや。



 
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サイズが合わない

私太っててイヤだ!と言ってる私ですが、
本当にね、すんごい 太ってるのよ。
太ってると洋服選びが難しくて本当に困ってる。
そんな私は洋服は、主にネット通販で購入する。

ネット通販で注文してたデニムパンが届いた。
届いた商品は色合いは想像よりも安っぽかった。
とりあえず履いてみるとサイズが大き過ぎた。
失敗しちゃったよ…。

大きいサイズの服を扱ってる店は少ないから
ネット通販って大切なのよ。

私に限った話じゃなくて通信販売って
商品選びが難しいのよね。
サイズが合わないだけじゃなくて
現物を手に取ってみれないから難しいよねぇ。

お金持ちならね…いくらでも買えるんだけど。
貧乏なデブの生活は厳しいのよ。



 

泣 く し か な い

毎月、私を困らせる感傷状態に突入。辛いよ。

いちいち泣くなよ、と思いながら自分を追つめる。

その一方でそんなに責めるな、という自分もいる。

私は幸せになるのかな?

私の幸せってなんだろう?

そんな事は当然、誰にも分かるはずないんだよね。

今日はあんまり良い状態じゃない。 苦しい。



 

発 散 方 法

今の私のストレス発散方法は食べる事だ。

やっと気が付いた。 気付くのが本当に遅い。

他の発散方法が思いつかない、見つからない。

今日は、生活保護の支給日だった。

食べ物を衝動買いして、一気に食べてしまった。

気分が落ち着かないし、今は頭がすごく痛いよ。



 

持 病

強烈に頭が痛くて参ってる。
お風呂に入ろうと思ってたけど
この頭痛じゃ入れない、無理。
休もう…。



 

動 け な い

またお風呂に入れなくて困ってます。
もう日常が面倒くさくてヤル気が出ません。
どうしたらいいのでしょう?



 

幸 せ の 形

友達は仕事が順調、結婚もして、ほどよく遊んでいる。

私は友達が疎ましくてたまらなくて距離をとる事にした。

この約10年間、友達は成功した。それに比べて私は…?

久々にお風呂に浸かってるのに…いつもの自己否定思考。

お風呂に入ってる時くらいリラックス出来ればいいのに。



 

行 き た い 所

7年前に当時付き合っていた人と沖縄旅行をした。
沖縄は憧れの地…コテコテの観光地を巡った。
首里城とか、第一牧志公設市場など。
お決まりの観光地だったけど、楽しくてたまらなかった。

とにかく食べ物や飲み物が美味しかったなぁ。
私達は観光客が少なそうな店ばかり選んだ。
もう何を食べても美味しかった。
お決まりの料理も食べたけど
沖縄の食べ物は、本当に美味しいものばかり。
豚バンザイ! 泡盛バンザイ!

タクシーの運転手のオバチャンが面白かった。
「ゴーヤは嫌い、ヤギも食べられない、酒も呑めない。」
という人で、でも沖縄で生まれ育ったという。
オバチャン…沖縄には合わないじゃないの?
こうして私の記憶に残る人となった。

たった二泊三日だったけど、すっかり沖縄に惚れちゃった。
お金と時間があれば、すぐにでも行きたい所だよ。
今度は奥地にも行ってみたいなぁ。
沖縄は出来る事なら住んでみたいって思う所だなぁ。


いや、何が言いたいかってさ、沖縄が大好きなんだよ。
最近私の周りで「沖縄」という言葉がよく出てるの。
…それだけなんだけど。
旅行って あんまり興味がないんだけど、沖縄は別だね。

知らないオジサンに「沖縄に連れてってあげる。」って
言われたら言われるがままに連れられて行くかもしれないね。

一緒にいて楽な人と、ゆっくりと沖縄旅行をしたい!



 

怠 惰 な 日 常

全然ヤル気が出ないよ。 全然動けないよ。
やらなくちゃいけない事、やりたい事もあるのに。
でも心と体が合わない。
1日中、ずっと ボ〜〜〜〜〜ッとしてる。
一体どうしたんだろう??
こんな感じは久しぶりだよ。
怠けているけど・・・この生活は楽じゃないよ。



 

塞 ぎ が ち

今の生活は何だか苦しい。
意味なく泣くとも、しばしばで。
何で泣いちゃうんだろう??

また休養入院したい、と思ったり。
それくらい日常生活が厳しい。
本当にヤル気が出ずに、動けない。

参ったなぁ…。



 

暮 ら す

「楽しい暮らしがしたい。」って 初めて思った。

せっかく生きているのに私は泣いてばかりだ。

誰かの胸で思いっきり泣いて抱きしめてほしい。

私の存在否定をせずに私は生きてると感じたい。



 

偏食のしっぺ返し

ちょっと汚い話にもなんだけど。

今朝、腹痛で目が覚めた。嫌な目覚め。
月経かと思い、鎮痛剤を飲んだ。
それでも痛みがひかない。
断続的に腹痛の波がきて悶える事、5時間。
痛みが最高に達した時…トイレに駈け込む。
月経ではなく、下痢だった。

……今 私の中ではヨーグルトブーム。
400gのヨーグルトを箱食いする。
しかも1日に4箱食べた日もあった。
それじゃ…下痢…するよね…。

腹痛が月経だと思い込んでたので
トイレにいく前にヨーグルトを食べちゃった。
…3箱も。

お腹の調子は良くない。
今もトイレと部屋の往復をしている。
いつまで続くのかなぁ…トホホ。



 

囚 わ れ る

自死遺族の友人が、とても苦しんでいる。

友人は死別した現実の残酷さに苦しんでいる。

時間としたら過去の話だけど、現在の話なんだ。

遺された者は苦しんで、もがくしかないんだ。

自殺は何も解決しない。不幸を生み出すだけ。

私が仏前で母と姉によく言う愚痴。「二人共…ズルイよ。」



 

年 末 の 恒 例 の 仕 事

私は毎年、ちゃんと年賀ハガキを作ってる。
PCのイラストソフトで黙々と描く。
それに大したイラストじゃないけどね。

毎年と言っても喪中だった事も多かったけど。

今年は入り込まない程度に描いた。
いつも作り込んで、疲れる事が多かったから
今年は、そこそこ手抜きで作った。
やっと自分の中で「妥協」が出来るようになった。

入院で知り合った何人かにメールで
「住所を教えて」と送ったけど、返信は少しだけ。
返信くれた人は、ほぼ喪中の人だった。残念。
最終的に何人に年賀状を出せるかなぁ?
やっぱり出せる人が多いと嬉しいよねぇ。



 

冬 の 食 卓

我が家の食事で鍋をした事はないと思う。
土鍋を囲むような食事は…記憶にない。
あ、おでん…はあったなぁ。

父さんと一緒に食事をするのが嫌だった。
一緒に食べる時は、和やかな空気はない。
酔ってくると、からんでくるのが嫌だった。
早く食べて席を外れたい、と思ってるから
「美味しい」って思いながら食べてない。

実家を出て姉と暮らし始めた頃に鍋をする事になり
豆腐を切るように言われて切ったけど、
さいのめ切りをして姉に笑われた。
鍋の知識がなく豆腐の大きさを知らなかった。

家族は揃って鍋を囲む事はなかった。
最近それを思いついた。
私は家族の食事の温かさや楽しさを知らない。
以前、付き合っていた人に言われた。
「かずノ助が思うほど家族は悪いもんじゃないよ。」
そうなんだって思ったけど分からなかった。

今も分からないかなぁ…。
何だか情けないし寂しいな…。



 

ク リ ス マ ス 会

今日は病院で、クリスマス会があった。
行こうと思ってたけど何か面倒で挫折。
病院の体育館で病棟ごとに出し物をする。
患者達は、ほぼ職員にやらされてる感じ。
出し物の内容は合唱する事が多いかな?
失笑で終わる事も多い。
たまに良いキャラクターの方が出るのが楽しい。
あと楽しみなのはショートケーキが食べられる。
それぐらい…かな??

行こうと予定に入れてたんだけど行けなかった。
なんで行けないんだろう…本当に駄目だなぁ。



 

何 を 思 う ?

1日家に引きこもって、私は何をしてるんだろう?

家を出て歩いてると気分転換になるかというと違う。

歩くと私の頭のタイムマシーンが動いて過去に行く。

嫌な出来事ばかりが頭に浮かぶから困ってしまう。

過去ばかりじゃなくて、現在の事も浮かんでくる。

前向きになりたいのに…でも今は出来そうにないや。



 

種 を ま く

何も起きていない不安の種を執拗にまく。

バカだよねぇ。 自分で勝手にあおってる。

どうしたら明るい明日を考えられるの?

幸せになりたいけど幸せが分からない。



 

な り ゆ き で

急遽、これから友達が来る事になった。
2人だけで、鍋しようよって話しになった。
あぁ。鍋なんて久しぶりだよ。
急いでバタバタ買い出しに行きと支度をした。
とてもワクワクしてるよ。本当に楽しみ。
友達…早く来ないかなっ?



 

美 味 し か っ た

昨日の鍋は とても楽しかったし 美味しかったよ。

シンプルに水炊き鍋にした。

「美味しい。」って友達と話しながらの食事。

こんな食事は久しぶりだったな。

友達よりも、たくさん食べちゃったよ。

また誰かと一緒に鍋したいな。



 

同 居 人 ?

家で1人なのが寂しいから、ペットを飼いたいぞ〜っ!

人は気を遣い過ぎるから動物がいいな。癒されたいよ。

出来る事なら、カメレオンを飼いたいよ〜っ!

カメレオンが大好きなのさ。詳しくないけどね。

でも私の心の余裕がないし、お金もないから無理だけどさ。

……今、な〜〜んか寂しいんだよねぇ。しょぼしょぼ。



 

禁 煙 す る ?

たばこ税が増税になるなんて…厳しいなぁ。
私は愛煙家。17年くらい吸ってるかな?
タバコ代はバカにならないからね。

現在はキャスタースーパーマイルドを吸ってる。
1日に吸う本数はバラバラで差が激しい。
多い時は10本を越す。
でも昨日は3本吸った。本日は今のところ2本。

ちょっと頑張って禁煙しようかなぁ。
喘息持ちなのに吸うなよ! …て話もあるし。
禁煙するのに、いいチャンスかも知れないね。
……真剣に禁煙を考えてみようかなぁ。



 

吐 き 出 す

私の思いを正直に書こうと思うけど…
ただ ひがんで すねてるだけかも。


 
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謎 の ク リ ス マ ス バ ス

  09122202.jpg
乗ろうとしたバスに「クリスマスバス」と書いてあった。
乗り込んだら写真の有様。なんじゃこりゃ?
こんな飾りつけ…必要ないんじゃないの?



 

問 題 ?

診察を受けるついでに、デイケアにも寄ってみた。
今、とても頭が痛いよ。
デイケアのメンバーさんと話す時は気を遣う。
言葉や言い方を考えながら話をする。
だから必ず頭が痛くなるっ! 薬が効かないっ!

何人かのメンバーさんの話を聞く係りになってる。
聞くだけじゃなく、色々と言葉かけもしてる。
ほぼカウンセリング状態。

「主語がない話をするから全然話が見えねぇよ!」
「何回、その話を聞けばいいんだよ! 人の話を聞け!」
…そんな風に腹黒く思う私がいる。イライラする。



 

クリスマス会&忘年会

デイケアで、クリスマス会&忘年会だった。
イベント事は楽しいので、頑張って朝から参加。
結構、楽しんできました。

あと今日はクリスマスという事で給食が
ローストチキン、ピラフ、ミネストローネ。
給食のくせに豪華だった。

午前中に「おやつ」を作り、午後に会を開く。
毎年恒例でビンゴ大会をしたりね。

しかしデイケアは作る「おやつ」は半端じゃない。
給食をガッツリ食べるのに、更に重たい物を作る。
以前は「おでん」を作った事があった。
何か会を開く時は重たい「おやつ」を作るのが恒例。

今回は「ピザ」と「フルーツポンチ」だった。
カロリーが心配になるメニューだよね。
09122501.jpg
紫色の物はコーラではなく、フルーツポンチ。
グレープジュースで作ったから、こんな怖い色に…。


倉庫に眠っていたという「でかいだるま落とし」が登場!
私の身長は、約150cm。 デカッ!
09122502.jpg
『おぉ! すごい! バラエティー番組みたいだぞっ!』
友達と私の2人だけで盛り上がってやりまくった。
これ、ストレス発散になる! 抜群ですよ!
それなのに他のメンバーさんは眺めてるだけ…。
『え? こんなに面白いのに、皆 何でやらないの??』
『もったいないじゃんか〜。今度いつ出来るか分からないのに。』
私は、もう楽しくてたまらなかった。 また やりたいっ!

今夜は気持ち良く眠れそうだよ。楽しかった♪



2日連続してデイケアでメンバーさんと話してきた。
私は偉そうに話が合わない、疲れるとか言ってたけど
それは間違ってた。
私、本当は誰かと話したくてたまらないんだよ。
色んな人と、たくさん話をしたいんだって分かった。



 

三 回 忌

姉の命日……2年経ちました。

クリスマスケーキを買わなかった分、
姉への花を豪華に供えてみました。
09122601.jpg

昨日まで落ち着いたから
今日も落ち着いていられると思ったけど
そんなに甘くない。やっぱり駄目でした。

朝のうちは大丈夫だったけれど
姉からの最期のメールが届いた昼頃から
壊れました。

苦しくて辛くて、ただもう泣いている。
久々の嗚咽。
出てくる言葉は「助けて!」の一言。
でも姉を恨んではいない。愛している。

今日は…抜け殻の状態でいます。



 

今 の 気 持 ち


我が家の仏壇は、TVの隣にある。
09122602.jpg

いつも座っている所から目の前に仏壇がある状態。
仏壇を隣の部屋の方に置いてた時もあったんだけど
何故だか、とても落ち着かない。寂しさも感じる。
だからTV横の場所に戻した。

悲しい思いもあるのに、ここに居てもらうと落ち着く。
いつでも写真が見られるのが安心できる。
会いたくなったら、すぐに会える。
話かけたり、愚痴ったり。
直美ちゃんだけじゃなくて、両親にも、友達にも。
ここに居てくれるのが1番…落ち着く。


私は周囲の人達の温かい思いに、支えられて生きてる。
生きますよ。図太く生きていきますよ。



 

困 っ た 身 体

昨日 大泣きしたせいか、とても頭が痛い。

ロキソニンを2回分服用したのに効かない。

目をつぶってると、わりと楽かもしれない。

就前の薬を服用して寝てしまいたいくらい。

もう! 本当に嫌な身体だな! プンスカ!



 

ニ ヤ ニ ヤ

今日はCATVで「オレたち ひょうきん族」を見てたよ。
本当に適当で自由な番組だなー。懐かしいー。
ブラックデビルって最初は「高田純次」だったんだよっ!
知ってたぁ〜? 私は記憶がなかったから驚いたよっ!
(1人で興奮してる。)

さて。
年末年始は何も予定がない私は、ず〜っとTVを見る予定。

予定がないっていうのも、少し寂しい気もするんだけどさ、
姉の命日直後だから誰かといる一緒にいる余裕がない。
…寂しさよりも、誰かに気を遣う方がイヤだよ。
だったら部屋で1人、気を遣わずに、ボーッとTVを見たい。



 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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