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思 い つ き ま し ぇ 〜 ん

調子が悪いです。
何か楽しい話でも書きたいトコロなんですが、
無理です。


さて。 昨夜は胸がとても苦しくなり、号泣。
「どうして私は こんな思いをしなくちゃいけないの?」
クッションを投げまわす。

心が どうにもならず、思いあぐね恩師にメール。
迷惑になりそうな気がして、電話はやめた。
今朝メールが届いて ちょっと落ち着く。
「電話は遠慮せずにかけといで」とあり感謝する。

でも楽になった気持ちは、すぐに消えてしまう。

落ち込んでるのとは違ってる。
動悸が激しい。胸が苦しい。
私の中で何が起きてるんだろう?
たーすけてー! ヒーハー!


外は雪が降り始めて、うっすら積もってるよ。



 
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薬 の 効 果

今まで処方されてた抗鬱剤を半分に減らして、

新しい抗鬱剤を増やして様子を見てるわけですが。

副作用で苦痛でもあった、口渇が楽になってきた。

今まではチビチビと、軽く水を口に含んできた。

でも最近は水分を取る量が減ったのに気が付いた。

主治医の狙いは、この副作用を軽減させる事だった。

でも最近の不調は薬の効き目が弱いせいなのかっ?!

どうなんだろうね? 早く診察日にならないかなー。



 

久 し ぶ り の 長 話

久しぶりに人と話したよー。
少し連絡を取ってなかった マブ達と長話。
楽しかったよー! 気分も晴れたよー!

人と話すのって大切だねー。
友達って大切だねー。

ありがとう♪ パワーをらったよっ! イエイ!



 

薬を変更していく  3

本日は診察日だからヘロヘロで病院に行ってきた…。

日中に服用してたトリプタノールは無しなった!
就寝前の「リフレックス」が3錠に増えた。
日中の薬は減り、ほぼ就寝前にまとめられた。
リフレックスの効果は、まだまだ様子見。
ほどよく効くと良いなぁ。



待合室で入院中にお世話になった看護師さんに会った。
看護師さん「後で顔出す?」 と言ってくれた。
聞くと、担当してもらった看護師さんがいるから
開放病棟に行く事にした。

息も絶え絶えで、病棟に向かう中、半泣き状態。
看護室で挨拶した後、涙がポロポロ出てきちゃった。
迷子の子供がお母さんに会った時のようだった。

少し話を聞いてもらい元気をもらってきた。
ヨッシャ! これで頑張れる!

デイケアや作業療法のスタッフの前では泣けない。
でも開放病棟の職員の前では泣ける。
泣いても大丈夫だという思いがある。
ここの病棟には第二の母がたくさんいる、そんな話。



 

今 宵 は …

忙しいんですよっ!…って特に何て事ないんだけど。

「崖の上のポニョ」を観ますよー。観たいんですよー。
まだ観た事ないので妙に気合が入ってますよー!

「ポニョ、宗介 大好き!」 言っってみてぇ〜〜!
ま。私は「崖っぷち」なんですけどねー。 (今泉 風)



 

朝 か ら キ タ −ッ !

ロキソニン(鎮痛剤)を何錠飲んだんだろう?

それくらい薬を飲んでも頭痛が治らなかった。

朝方ちょっと目が覚めた時から頭が痛かった。

もうズキズキしてて、肩の痛みも激しくて…。

昼寝して軽く良くなったけど回復しない。

一体、私の身体に何があったの〜〜〜っ??

時々、私を襲う この頭痛……どうにかしてっ!

あーたーまーがーいーたーいーよーっ!



 

よ う や く 復 帰 …

昨日の頭痛が治っておらず、朝から不調。

就寝中うなされがちで、熟睡感がなかった。

嫌な夢を見てて、夜中チョコチョコ目が覚めた。

昨日ほどの頭痛じゃないけど調子が悪い…。

休日診療の病院に行くか? でも気分はげんなり。

1時間位寝たら、ようやく気分がスッキリした!

ああああ。回復までが長かったよぉおお!

このまま治らないんじゃないかとと思ったよぉぉ。

あぁ。…すごく辛かったよ。



 

5 ヶ 月 ぶ り

何とか頑張ってカウンセリングへ行ってきました。

「鬱病」 「アダルトチルドレン」 「自死遺族」
どれから片付ければいいか全然分からない。
幸せになるには、どうすればいいのか?
そればかり。

家に引きこもってる事に、ダメと強く感じてる。
行けるようにならなくちゃ。
カウンセラーに言われた事に驚いた。
「何で変わらなくちゃいけないと思うの?」
何か劇的に変わる必要はない。それもあり。

…やっぱり私はまだ家から出られる状態じゃなかった。

夢を見る。
明け方、母や姉が出てきて私と何かを話してる。
「…あれ? ここ何処? 母さんは? 姉ちゃんは?」 
だんだんと意識が戻ってくる。
「…ああ、もういないんだ。」
これを繰り返す事が多い。
何度も母と姉が出てくる夢を見ているのに
「既に、この世にいない。」と認識してる事はない。
夢から目覚める間際まで存在してると思っている。

私には、母と姉との死別のケアが足りていない。
潜在意識の中で、私は私に夢という形で訴えてた。
それに気付かずに色々考え込んでた。
今の私にはグリーフワーク(嘆きの作業)が必要。
まだまだ癒す必要がある。

泣く。ただ泣く。母と姉を愛しく想い泣く。
出来たら誰かに抱いてもらえたら…いいんだけど。

まずは、それから。
グリーフワークが出来てから次を考えればいい。

とにかく今は充電したい。
携帯電話と一緒。
中途半端な充電じゃ、すぐに使えなくなっちゃう。
だから本当に充電したい。



 

う な さ れ る

実家の部屋で姉と布団を並べて寝ていた。
「あ。お姉ちゃん!」
ハッ…と起きて振り返ったらいなかった。
明け方4時頃。

いなくなった姉が、夢に出てきたと、
そう思える日はいつ来るんだろう…?

母も 姉も…まだ生々しく、私の中で生きている。
それが苦しくてたまらない。



 

少 し 楽 で す

昨夜、わんわん泣きました。
そのせいか久々に寝た気がしました。
感情を出さないと駄目ですね。

一体、何を焦っているのやら…。



 

現 状 維 持

朝、目が覚めたら強烈に頭が痛かった。

「あぁぁぁ、また頭が痛いぃよぉぉ。」

…相変わらず、こんな事ばっかりだな…。

不潔な状態が続いてて、衛生的じゃない。

不調ながらも "下の中" という感じ。

"下の下" にじゃないから、まぁ いいや。



 

チ ョ コ レ ー ト

私の活動範囲内にチョコレート専門店が2店ある。
洒落た街ではないのに、どこで需要があるのか?

1店はひいきにしていて、お気に入りのチョコがある。
オレンジピールがとても美味しい。
贈ると女性男性関係なく喜んでもらえる1品である。

もう1店は存在は知ってたけど、ずっと素通りしてた。
その店にもオレンジピールがあるらしい。
試しに買って食べ比べてみたい、と思っている。

今年もバレンタインには無縁…。自分用に買っちゃるっ!



 

寒 い ん で す

最後に太陽に会ったのは、いつだろう…。寒いよ。

今日は朝から冷え込んでて、気温が上がらない。

灯油代を節約してるので厚着しカイロを貼ってる。

まるで外にいるような、カイロの貼り方している。

…これでも結構、快適に過ごす事が出来てますよ。



 

音 楽 を 聴 く

1年以上も音楽番組を避けて続けてた。
音楽に触れると泣く事が多くなったから。
それが辛くて避けるようになった。
でも避けるのは大きなマイナスになってた。
音楽がない生活は不自然だった。
泣いてもいいから聴こうと思うようになった。
久しぶりに音楽に触れたら号泣。
私は無理をして相当溜め込んでみたい。
体の奥から何かが込み上げてきて…
衝動的になり自傷行為をしてしまった。
でも自分を否定した自傷行為ではない。
変な話だけど…また頑張れる気がしている。



 

お 子 様 カ レ ー

突然、甘いカレーライスを食べたくなった。
「よっしゃー! 作るか!」と料理をする気になる。
甘口カレーといえば「バーモンドカレー」でしょ。

スーパー開店時間に気合を入れて出掛ける。
お店に入ると客の列。 何を求め並んでいるのか?
覗くと「キャベツ1玉 69円」に並んでいた。
私は関係ないと素通りしてカレーの調達をする。
でも店員の「残り 16玉!」の声で、キャベツ購入。

雨が本降りにならない内にと急いで帰ってきた。

早速カレーを作り始めた。何の工夫もしな〜い。
それなのに思った味に仕上がらず、不完全燃焼…。
私が食べたいカレーライスじゃない。ガッカリ。
でも明日も食べるよ。カレー全部 食べるますよぉ。



 

父 さ ん に 怒 る

また今日も朝から、頭痛に襲われてるよ。 …激痛。
今日は夢に父さんが出て、これにもパターンがある。

父さんはアルコール依存症だったから、苦労をした。
生前言えなかった不満を、ぶちまけて怒鳴り散らす!
……そんな夢を よく見る。
こういう夢は父さんが生きていた時から夢に見てた。
本当に嫌な思いをしたからなぁ。

今日は自分の寝言で目が覚めたりしてた。グッタリ。
私の潜在意識は、どんな風になっているんだろう? …とほほ。



 

お で ん な し

カレーを全部、食べ終わった。 ごちそうさまでした。
キャベツがあるけど…次は、おでんが食べたいっ!
"ちくわぶ" が食べたくてなって、コンビニに行く。
店員さんに「おでんは仕込中です。」と言われた。
…しょんぼり。
今日は我慢する。 明日こそ「おでん」を食べたる!



 

続 お で ん

今日はおでんが買えたよ〜ん! 嬉しいなっ♪
ちくわぶ、大根、がんも、もち巾着、はんぺん。
期待してた "ちくわぶ" じゃなかったよー。
もちもちしてなかったんだよー。
私は "ちくわぶ" の もちもちの食感を期待してたのに。
近いうちに "ちくわぶ" だけのおでんを作りそうだなー。



 

バ ン ク ー バ ー

スポーツというものに興味があまりない。

世の中オリンピック話ばかりで飽きてる。

しかし男子フィギュアスケートを見ちゃった。

高橋大輔の演技を見て、ちょっと感動。

完全に高橋大輔の世界に惹き込まれた。

涙出てきた。すっかり涙腺が弱くなった。

「頑張ったねー。メダルが取れて良かったねー。」

…とオバサンは密やかに思うのであった。



 

お 出 掛 け

久しぶりに化粧してお出掛けしまっす♪
1人でイベントライブに行ってくるよん。
とても楽しみなんだけど、緊張気味。
1人だったり初めての場所だったりで…。

せっかちで心配性で良い場所を取りたい私は
早く着くように出掛けたいと思いまっす!
待ってる間 寒いだろうなー、でも頑張るっ!

明日、何か報告出来るような事があれば
書きたいと思いまっす。 ではっ!



 

楽 し か っ た よ ー

昨日のイベントライブは本当に大興奮でしたー!

もう…私の心の永遠のアイドルさんなんですよ。

ファンになって…かれこれ10年は経つなぁ。

もう色々と胸キュンな事も沢山あったんですよ。

書ききれないんですけど…行って良かったです!

最高にカッコ良かったですよー! イエーイッ!


…で今日は疲れで1日中、ずっと寝続けてました。
歳かな。



 

落 ち る

土曜に高揚し過ぎたんで沈みつつ眠い。

ガックリ落ち込んでるわけではないけど

バランスが上手くとれない。 …フラフラ。

こういう時は逆らわずにいようと思うよ。



 

脳 内 バ ラ ン ス ?

昨日はパワーがなくグッタリ状態…。
心も体もだるいので、早々に就寝。
今日、目覚めたのは11時半。
わぉっ! 12時間以上も寝てた。
こんなに寝るとは思わなかったっ!
…今日も眠いな…。



 

キ ャ ベ ツ 料 理

前に安く買ったキャベツを まだ食べてなかった。
友達から教えてもらった料理をやってみた!
「食べやすく切って茹でる。
 お皿に盛ってポン酢かけて、マヨネーズかける。
 かつお節かける。」
これなら材料も揃ってるし、やってみよう!
簡単。 私にもすぐ出来たぞ♪
…では食事。 おぉ! 美味しいっ!
私はマヨネーズ党ではないけど、これはいい!
1/3玉も使ったけど、あっという間に食べちゃった。
野菜だから、いいよね?
他の野菜でも美味しいというので、また作ろう。

友達に感謝。 本当に美味しかったよー。



 

起 き ら れ な い

月曜日から4日間連続、お昼に起きている。
就寝時間は遅くても、23時半には寝てる。
なのに目覚めるのは11時半頃。 寝過ぎ!
朝に目が覚めるけど…起き上がれない。
現在飲んでる、薬の副作用の可能性もある。
でも今日、病院に行きそびれてしまった。
明日は頑張って、朝に起きるようにしよう!



 

続 々 お で ん

100226.jpg

本当に作っちゃったよ。 "ちくわぶ" だけのおでん。

……おでんっていうか、これ煮物じゃないの?

これだけでも充分 お腹がいっぱいだよー。

まだ あるんだよねー。 明日1日 "ちくわぶ" だな。



 

勢 い よ く

ちくわぶを食べていて舌を噛みました。
思いっきり噛んでしまい流血してます。
せっかくの "ちくわぶ" が美味しくないです。



 

模 様 替 え

簡単な部屋の模様替えをした。
棚を並べ替えただけだけど
PC、CATVなどのコードがたくさん。
それをまとめるのが一苦労…。
今日は頑張った。 よし。



 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

   ブログ
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