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自 暴 自 棄

些細な事で、心の安定が破壊する。
弱すぎる自分がイヤになる。

もっと強くなりたいと思うんだけど、難しいな…。



 
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ち ょ っ と 限 界

昨日の深夜、また自傷行為をしてしまった。
今日は午前中から、胸が苦しくてたまらない…。
この胸の締めつけが、ドコから来るのか分からない。
「助けて!」「誰か話を聞いて!」「どうしたらいいの?」
ただ、そんな思いに縛られてる。 限界が近そうに感じる。

久々にカウンセリング室に電話して、明日の予約をした。
1年以上、カウンセリングを受けてなかった。
私はカウンセリングを受けないとダメそうだ。

明日は午後に、外来診察もあって、忙しいけど頑張ろう…。



 

自 制 出 来 な い

今日も自傷行為をした。
しかも朝の8時前に…。

━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・

月曜日のカウンセリングは、とても有意義だった。

元カレの話。
今の男の話。
3ヶ月間の入院の話。
抗鬱剤の話。
自傷行為の話
希死念慮の話…など。

現在の自傷行為は「怒り」から来ているらしい。
その「怒り」を自分に、ぶつけているらしい。

━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・

今は何か余裕がない。
本当は自傷行為なんてしたくない。

助けてほしい。



 

病 人 全 開

一昨日の深夜から喉が痛くなってしまい、
昨日は38.2℃の熱を出してグッタリ…。
今朝、熱は下がったけど、内科へ行ったら
喉が腫れまくっており「扁桃炎」だと言われた。
もう体がだるい…。しかもツバが飲み込めない。

午後は精神科へ行ってきたよ。
どうやら私は「SNRI」の薬などの
ノルアドレナリン系の薬が合わないようで
何かと希死念慮が出てしまうようだ。

本日の診察で相談して、サインバルタを止め
「SSRI」のジェイゾロフトを処方してもらってきた。

これで少しは楽になるといいんだけどなぁ…。



 

止 ま ら ぬ 衝 動

まだサインバルタが血中に残っているせいか
自傷行為衝動が出てきます。
その度にワイパックスを服用しますが
胸の苦しみが消えても、衝動は消えません。

今の私は何に怒りを感じていて、
何で自傷行為をしているのか?
自分の事なのに、全然分かりません。

いつも、ここでしか言えない「助けて」を
ちゃんと誰かに受け止めてもらいたい。



 

ザ ッ ク リ

昨夜もあまり眠れずに朝を向かえてイライラ。
イライラが頂点に達して、またもや自傷行為。
それでもイライラは落ち着かなかった。

2時間ほど経った頃、イライラが頂点に…。
こんなにイライラした状態で切るのは初めて。
全然、痛くなかった。

その後、母さんや姉に会いたいと、号泣する。
希死念慮も出始めてしまう始末。
もう辛いので病院へ電話し、主治医と話して
病院へ来るように言われ、急いで行ってきた。

傷は大した事はなく、薬を増やしてもらい
色々相談して帰ってきた。
ちょっと入院の話も出た。少し考えよう…。


━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・

診察後に偶然、入院していた病棟の師長に会った。
挨拶して、私を担当していた看護師がいるというので
病棟に顔を出していいか尋ねると、OKが出たので
早速、病棟に顔を出してきた。
他にも仲の良い看護師がいたので、散々いじくられて
気分転換をして、何とか家に帰ってきた。
やっぱり癒しの看護師は最高だったわ〜(笑)

━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・

でも自傷行為の傷が痛いです…。バカですな。



 

本 音

本当の想いや願いは違うようです。
いつも自分の気持ちに蓋をしていて
気付かないようにする癖がある私。
薄々気が付いてはいたけれど、
…やっぱり…と確信しています。

だけど現実を目の当たりにして
寂寥感に襲われています。
私は必要とされていないようです。

泣けると楽なのに…と思うけれど
以前のように泣けないのです。
思うように泣けない代わりに、
自傷しているようにも思えます。

まだまだ自傷行為は続くのかな…?

こんな悲しい思いや、寂しい思いはいらないのに、
現実って厳しい。
ずっと寝ていられたのなら、楽なのに…と思う。
そして今まで通り、自分を殺していくんだと思う。



 

甘 え た い …

あぁ〜〜〜…久しぶりに、
手を繋いだり、手を組んだりして
男の子と街中を歩きたいなぁ〜。

とか思いつつ希死念慮が消えない。



 

ま た ま た

また扁桃炎になってもうた。
面倒な事になってもうた。
また内科に行かなくちゃか?


…もう悲しくてたまらない。



 

幻 滅 …

当然、自分の事が嫌いだけど
ただもう苦しくて、たまらない。

信頼できる人がいない気がする。
恨むのも、怒るのも疲れたんだ。

正直に本心を話す事ができない。
孤独感との戦いの日々。
過剰な苛立ちは…ただ疲れる。

最近、色んなトラウマが蘇る。
これは当事者しか分からない。
薬だけ治らないような
強烈な胸の苦しみ・悲しみ…。

救われない。どうすればいいの…?
色んな人が、色んな意見を言ってきて
もうパニック状態。
何を信じればいいの? …分からない。

今夜はもう寝る。現実逃避をします…。


━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・

わたしを返して
作詩 : 小谷 美紗子  作曲 : 小谷 美紗子

「孤独が私をゆさぶった ゆさぶった
 私をそんな目で見ないで
 私はすべてを分かっていたいのに この私をさげすんでいる 」

「あんたなんかいらいないって言えないけれど
 人を憎むくらいなら 消えちゃうほうがいいのよ 」



 

ま た 勧 め ら れ た

また主治医から「入院を…」と言われた。
とりあえず…今回は金銭的に断った。
だけど本当は入院したい、とは思ってる。

現実は難しい。…早く入院したいなぁ…。



 

薬 増 加

昨日の診察でジェイゾロフトが1錠から3錠になった。

果たして効くのか? ジェイゾロフトは私に合うのか?

当然、抗鬱剤で気持ちを持ち上げるのも必要だけど
主治医と私の見解は一緒で……他にも原因がある!

とりあえず効いてくれ〜〜! …こんな生活もうイヤ!



 

少 し だ け

ジェイゾロフトが効いているのか、
デパケンRが効いているのか、
ちょっと落ち着くようになってきた…。

希死念慮と自傷行為衝動が
少し薄れた気がする。

だけど意欲が湧くまでには繋がらない。

理解者が欲しい…と思ったりして、
何となく寂しい思いになったりするけど、
人との距離が分からず悩んだり。


とりあえず私の願いは叶いそうにない。



 

様 子 見

とりあえず薬を固定して、しばらく様子見する事に。

朝 デパス1錠、デパケンR2錠
昼 デパス1錠、ワイパックス1錠
夕 デパス1錠、デパケンR2錠、ジェイゾロフト3錠
就 デパス2錠、マイスリー2錠、フルニトラゼパム2錠、
   マグラックス2錠

屯 ワイパックス、ロキソニン

以上の処方になりました。これで結構、落ち着いてます。
ちょっと日中…眠いですがねぇ…。

後は、自分の気持ちが伝えられるようになるといいし
振り回される事がないようになると楽なんだけどなぁ。



 

また面倒になった

ヤル気ゼロ生活に戻ってる感じ…。
何とか食事は食べてはいるけど
掃除、洗濯、入浴などが出来てない。
1日中、家でボーッとしてる感じ。
…ってか寝てる感じかなぁ…?

しかも再び喉を痛める。扁桃炎か?
何だか完治しないなぁ…。
どんだけ抵抗力・免疫力がないんだよ。

また…自暴自棄気味…かなぁ?



 

病 め る 日 々

今日また内科の診療所へ行ってきたが
扁桃腺の腫れが治らずに長引いてる為に、
近所の総合病院の耳鼻咽喉科に
紹介されるハメになり、めっさ凹む…。

診療所からの帰りの足で、総合病院へ。
総合病院は久々だったので、緊張した。
紹介状があった為に、診察順番は早かった。
紹介状って、スゴイね。

確かに扁桃腺は腫れてる、と言われるが
そこまで酷くはない、と医者に言われる。
念の為にと、鼻からファイバースコープで
喉の奥も診たが、問題ないと言われた。

どうやらタバコが完治させない原因みたい…。
1週間分、抗生物質を処方されたが、
「この間は、絶対、禁煙して下さいね!」と
医者に強〜く言われて、帰ってきた次第です。
タバコは駄目だってさ〜〜〜! …トホホ。


心身共に健康になれずに、ますます落ち込む。
久々の希死念慮。
…今夜あたり…切ろうかなぁ…。



 

寂 し い

全然、救われない。苦しいです。

ちょっと愚痴をこぼしたくても
安心して話せる人間がいない。
…友達がいないって辛いなぁ…。

カウンセリングに行け!ってか。
それとは違う愚痴なのですよ。

鬱病って基本思考が否定的なのに、
そこを理解してもらえない事が多い。

もちろん治したい、と思ってる。
だけど常に愚痴は出てくる。
「でも」「だけど」という言葉が出てくる。
それを聞いてもらえない辛さも
理解してもらってない気がする。
そんな気がして仕方がない…。

今すごい孤独感で、いっぱいな状態です。
 
[参考] こころのひまわり

私って、生きてる意味あるのかなぁ?
あぁ…希死念慮。


 

 

抜 け 出 せ な い

希死念慮が消えない。消えてほしいのに。
まだ薬が効かないのか? 足りないのか?
ただ泣きたいのに泣けない。 苦しい。 辛い。

家の中に引きこもっているのもバカらしい。
でも私には何処にも行く場所なんてない。
惨めなもんだ。

きっと私も家族と同じ道を行くんだろう…。

お金さえあれば、休養入院するんだけどな。



 

食 べ 過 ぎ る

これは薬の副作用なのか?
最近、暴飲暴食している。
今まで食減退してたのに。
あぁ…また太ってしまう!
太るのはイヤ!デブはイヤ!



 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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