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2012

2012.jpg



今年こそ飛躍したいですなーw

本年もかずノ助を見守って下さいまし!




 
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目標とか抱負とか

昨年の今頃はグダグダで目標どころじゃなかったなー。
今年は少し目標とか抱負などを設定しようかと思うよ。


・ 対面カウンセリングに、月1回位で通いたい
ネットグループカウンセリングに入会したい
JUSTに入会したい
・ 他にも自死遺族やACの、自助グループに入会・参加していたい
・ 蜘蛛の同好会にも、どんどん参加していきたい
・ 預金を少しずつでも増やしたい


など思っているのですが、どれもお金がかかるので
今年は金銭管理が重要になってきますなー。


なんて思いつつ目先の誘惑…新しいメガネを作りたいですわwww



 

ズ キ ズ キ

朝の目覚めから頭が痛くてたまらな~い!
左肩・左首の筋が痛くてたまらな~~い!
ロキソニン飲んで、ロキソニンテープを貼る。
そんでも全然治らな~~い!! ……ふぅ。


結局、洗濯も買い物もしなかったなぁ…。
明日は動けるのかなぁ?


早々と寝る準備。あとは薬飲むだけだよ。



 

フ ラ バ

あぁ~~、フラッシュバック。
ナオミちゃんとの思い出がよぎる。
頭が痛いのに泣いて余計に痛いよ。


短い時間だったけど、
私はこの人の妹で良かったと思う。


ナオミちゃんが大好きだな…私。


辛いけど辛くない。
悲しいけど悲しくない。
寂しいけど寂しくない。


多分、誰よりも大好きだと思うから。



 

正 月 っ て …

つまんない。全然めでたくない。
今年は特に退屈してる感じ。
それと少しの不安感と孤独感。


…どこかに旅行に行きたいなぁ。



 

気 が 滅 入 る

眼科に行くため、朝一に役所へ電話したら
また通所施設の話をされて、気分が曇る。
病院へ行っても、生活保護の医療券について
グダグダ説明したりで、更に気分が曇っていく。


ゲンナリしたまま、寄り道もせずに家路を急ぐ。
とにかく気分が悪い。とてもモヤモヤする。
どうしたものか…と、もがいてたら生理が来た。


気分転換をしたいが、出来ぬままウダウダしてる。
胸が締め付けられて苦しい…少し寝ようかなぁ?



ここでも色々書くと、心配かけてしまう人達がいる。
ただ正直な気持ちを書きたくて、ブログを作ったけど
最近また気を遣うようになってきて少し書きづらい。



 

何 と か …

1時間ほど昼寝したら少し復活したぁ~。


そういえば昨夜、嫌な夢も見てたんだよね。
既に寝起きの時点で、不安定だったんだな。


通所施設かぁ…気が滅入るなぁ…。
また今月中に見学に連れて行かれるらしい。
それを考えると灰色の空が思い浮かぶ。



 

同 級 生

高校の同級生からランチのお誘いがあった。
その子と最後に会ったの何年前かなぁ~?


友達は私が病んでるのも知っているから
特別に気を遣う事もないかなぁ?と思って
とりあえず今度の連休に会う約束をした。


でも久々に会えるっていうワクワク感もないな。



 

お疲れちゃん

今日は頑張ったよー! 誰か褒めてー!w
午前中はフル活動だったんだよぉ~!

朝早く起きたついでに洗濯する。
駅前まで歩いて行って、銀行回り。
家に戻ってから買い物に出掛ける。
荷物を置いて灯油を買いに出る。


寒いはずなのに少し歩いただけでも
おデブの私は汗だくになるんですよぉ~!www


昼過ぎは陽がよく当たる部屋で、
図書館から借りてきた本を読む。
コーヒーを飲みつつ読書、優雅だねぇ~w


汗もかいたし、ゆっくりと入浴する。
ジョンソン ボディケアのローションを塗る。
マイルドフローラルの香りはいいね。
気に入ったぞい♪
ボディウォッシュも欲しいなぁ~…。


だけど2~3日前から食欲がないんだよね。
また何を食べていいのか分からないし
食べたい物が特にないんだよねぇ…困ったな。
1日の中で、朝が1番お腹が減ってるから
いつもパンとコーヒーを頂くのだが。
それと15時前後に軽食して終わりって感じ。
あ! 思い出したわ!!
寝る前にコンビニで買ってきて何か食べてた!
…眠剤が効くと半分、夢遊病状態ですわ…。


うぅ~~ん…何か今日は躁状態だねぇ…。
今夜も早く寝たいなぁ~。



 

私 用

忘れないように自分用に書き残すだけ。メモ代わりw


・ヒアルロン酸を買う
くるくるドライヤーを買う
蛍光灯を買う
百均でメモ帳、単3電池、ヘアバンド・垢すりを買う
生理用品を買う
スイカのチャージをする
アミノコラーゲンの詰め替えを買う
・初詣に行く(?)
・リンガーハットのかき皿ちゃんぽんを食べたい(?)



 

話、長いよー。

今日も午前中から動いて、買い物に出たり。
午後は借りてた本も読み終わって、少しのんびり…。


それなりに気分も良く過ごしてた……のにっ!
16時過ぎに、生保の担当ワーカーから電話。
「作業所の見学行く日を決めたいんですけどぉ。」


あぁ~~~、気分は急降下していく~~~っ!


今度の作業所の場所というのが、トラウマだった。
在宅介護をしていた町内。
良い思い出なんてあるはずない…。
その事をワーカーに伝えると、半分脅しに出た。


担当ワーカー、少しキレ気味。 ちと怖いと感じる。
「(私が住んでる自治体の)アッチのコッチの
 作業所もダメだというと、
 引っ越してもらうしかないって話になりますよ。」


生活保護、切ってしまうぞ!と言ってるのと同じだ。


私、泣きに出る。
「私もやっと休めるようになったばかりなのに (涙)
 作業所、作業所と言われて辛いんです…。
 また作業所の話かと思うと
 ワーカーさんからの電話も怖いんですよ。
 今度の診察で相談しようと思ってるんですよ。」


担当ワーカー、苛立ちで気味で早口。
「あぁー…、そういうつもりじゃないんですよ!
 1日中 引きこもってるよりは、
 外に出てもらおうと思ったんですよ。
 じゃあ~~~、作業所には断っておきますね。
 でも今回の事を機会に、今年は外に出てくれたらと思いまして。
 それにですねー、もうそろそろ、
 そういう時期なんじゃないかと思うんですよー!
 かずノ助さんが今後どうしたいか知りませんし、
 まだ訪問して家の様子も見てませんしねー。」


かずノ助、少々怯え気味。
「・・・・・・はい。」


担当ワーカー、まだキレ気味。
「今度、役所に来れますか? 1度、話し合いましょう!
 私もかずノ助さんの考えも知りたいですし、
 かずノ助さんにも私の考えを知ってほしいので!」


かずノ助、少しパニクリ気味。
「……はい、分かりました。」


こんな展開で18日の午前中に役所へ行く事になった。
たった1人で行くのが、非常に怖い。
出来るもんなら医者やカウンセラーを連れて行きたいくらいだ。


ちょうど10年前、仕事先の事件で役所に行った時を思い出す。
あの時も、役所に事情を話すのが怖かったっけ。
でも仕事先の家庭の事情もあったので、
あの時は付き添ってくれた人がいたけど、今回はいない…。


ワーカーに私の状態を、どう話せばいいんだろう?
私自身…転院したばかりで、先々の事は手探り状態なのに。


生い立ちと、仕事のトラウマと、家族の自殺…それと鬱。
理解は出来ないだろうけど…
今までのワーカーから、どう申し送りをされてるんだろう?


今は気が滅入って心が重い。苛立ちと不安感。恐怖感もある。
はぁ……困ったなぁ……どうすればいいんだろう?
頭が痛くなってきた。キチキチだよ…。本当に泣きたい気分だ。
連休、友達と会っても楽しめるか、怪しくなってきた。


何だか今は怖い怖い怖い…。
役所で担当ワーカーと1対1で話し合うのが怖いよ。



 

腑に落ちる

前の日記を書く前、気分が上々の時に書こうと思った話。


アマゾンで 日本一醜い親への手紙 を買った。
(興味があったら読んでみて。 古本屋にあるかも。)


借りていた「私って共依存?」の中で紹介されていて、
この本に姉の書いた手紙が掲載されたのを思い出した。
父に宛てた手紙だった。


姉から聞いて、本の存在は知ってはいたし、
姉の手紙の内容も読んで、なんとなく覚えてはいた。
そして母も、父に隠れて買って読んでいた。
当時、母が私に「お父さんには見せられない」と
私に悲しげな顔で話したのも思い出した。


姉妹揃って、大嫌いだった父親だったけど、
姉の知っている父親と、私が知っている父親には
歳の差分、4年のブランクがあるわけだ。
そして 母 → 姉 → 私 とフィルターを通すので
私の痛みは姉より軽い…と考えるようになった。


話は「日本一醜い親への手紙」に戻る。
それにしても姉は何て書いてたんだっけか?
考えたら無性に読みたくなって買てしまった。


激しい内容でしたが、買って正解…なんか納得した。
やっぱり私は幼くて、父親への記憶が曖昧だった。
父親に対してのモヤモヤしててハッキリしない嫌悪感を、
姉は的確に書ききってる気がした。 スッキリした!


確かにこれじゃ父親には読ませられないわ、と思った。
でも最終的に母親が読ませたんだっけ?
あぁー、その辺の記憶も今では曖昧だなー。


とりあえず胸の痞えが取れた感じ、すごくスッキリした。
これじゃあ…母・姉・私と鬱病にもなるわい!と思った。
まぁ、私の発病のキッカケは、仕事のストレスだけど、
早かれ遅かれ鬱病なりの精神病を発病してたと思う・・・。



 

救 い

大切な人は、まだ仕事中なのに
私のワガママなお願いをきいて
電話を掛けてきてくれた。


生保のワーカー事などで30分ほど話して
やっと気分が落ち着いた。 


いつも本当にありがとう! …感謝☆



 

的確な言葉

昨日の日記で書いた「日本一醜い親への手紙」で
姉の書いてある事が的確すぎて笑ってしまう。

「嘘つきで常識が無くてアル中で
 ミーハーで自己中心で固定概念が強くて
 根性がねじまがってて小心者で世間知らずで
 身の程知らずでチビでセンス悪くって
 怒りっぽくて日本語が通じないんだよ!」



私の中で感じる嫌悪感は正にコレだった。
今まで言葉に出来なかったからスッキリした。
ちょっと前に進めた感じすらするくらいだ。


だから姉も私も酒を呑んでる状態の父からは
遠ざけていくようになっていった…。
そして素面の父親は我が家から居なくなった。


 

吉 祥 寺

茶房武蔵野文庫」にて・・・。

  


只今、友達とお茶中でっす!
「焼きリンゴ」美味しそう♪
でわ・・・いただきま~す!



 

アンダーリム

   120108.jpg


新しいメガネを10年ぶりに作っちゃいました!
昔から比べると安く作れるようになったのねw
もう1個、作りたいくらいだわwwww


前から欲しかった「アンダーリムフレーム」です。
とても気に入ってるんだけど、似合うかしらん?



 

うなされる

寝つつ夢見つつ、あまりの頭の痛さに、うなされ目が覚めた。
ガンガン・ズキズキ、すごく頭が痛い。
なんでこんなに痛いんだぁ!? …参ったなぁ。




 

動 け な い

昨日ほどではないものの今日も頭が痛い。
タチの悪い、ズキズキする頭痛なので
何だかヤル気が出なくて、困った状態。
…普段からボーッとしてるんだけどさ!w


明日は外来診察日。
話したい事は山積みだけど、診察時間は短いらしい。
手短に話をまとめて、話せるといいんだけど。


それ以上に、来週の生保の担当ワーカーとの面談で、
頭の中が、いっぱいいっぱいになってる。
どう説明するかなど、とにかく不安でたまらない状態。
日曜日には大切な人とのデートだっていうのになぁ。
面談の事で上の空状態…何だか疲れてるなぁ。


スーパーに買い物に行きたいんだけど、
今日もコンビニになっちゃいそうだなぁ…トホホ…。



 

ア ト ム

 

診察帰りに今回も寄り道。
「ピーマンの肉詰め定食」
久々だなぁ…こういう食事。
でわ、いただきま~す♪


ちなみに先月、定食屋と紹介しましたが
ここは「レストラン」でしたわwww




 

福祉事務所って

診察へ行ってきた。無事に診断書も書いてもらった。
この診断書をワーカーに突きつけてやる!
私のような鬱病人は作業所に行っても無意味だってば!


主治医も見解は一緒だった。
私の話が合うような人が居る所じゃないと無理だよって。
自助会なり、レベルの高いデイケアに通いつつ
少しずつバイトをするような感じがベストじゃないかと。


まぁ…ゆっくりやっていきたいのよ、私は。


だが福祉事務所が必要な診断書と見なさず自腹だった…。
ムキキキキキーーーーー!! 5250円も払ったわい!!


そんで薬局へ行ったら生保の私に薬代を請求してきて
「はぁ??」って感じだわよ。
そしたら薬局側は慌て始めるが、確認作業が遅い、遅い。
どんだけ待たせるんだよ!
まぁ。私はキレませんでしたけどね、イラッとしました。
しかも1種類の薬が足りず、郵送されるそうですわ。
何だかトホホ…な薬局でしたわ…。


さて…寒くて体が冷えきってるから、お風呂にでも浸かろう。



 

届くかな?

小谷美紗子というミュージシャンが好きだ。
若くして亡くなった大切な友人からCDをもらった。


もっと評価されてもいいミュージシャンだと思うんだけど。
唄が暗いから世の中に受け入れられないのかな?


まぁ…届いてほしい人に届けばいいか…とも思う。


━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・
小谷美紗子/3月のこと 特設ページ
http://www.odanimisako.com/sangatsunokoto
━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・




『わたしを返して』
私は見た 人の病につけ込んで
わずかに残った生命を吸いとる人間を
私は見た まだおもちゃのお金で
遊んでいる頃 人が人に毒を塗るのを


私は見た 人が夕焼けの中で化けるのを
大人になった今 もう見て見ぬふりはしない


私は知った お金は現実的に
人を助けられる武器なのか 武器なのさ
そして お金は人を吸い込む悲しみの池でもある
私は思った もっとたくさんお金があれば


あいつをやっつけられるのに やっつけられるのに
そう私は悲しみの池で泳いでる 泳いでる 泳いでる


お金には限りがあるけど 愛には限りがない
ずっと最後まで人を守り抜くのは愛でしょう


そうだね おばあちゃんのためなら死ねるラララ
家族のため 
愛する人のためなら生きて行けるじゃないか


孤独が私をゆさぶった ゆさぶった
私をそんな目で見ないで
私はすべてを分かっていたいのに 
この私をさげずんでいるの


私を返して その子を離して
安らぎの中で泳ぎたい 泳ぎたい 泳ぎたい


悪い夢を見た私が人を憎むかもしれない
お金よ 私を返して 私を支配しちゃだめ


あんたなんかいらないって言えないけれど
人を憎むくらいなら 消えちゃうほうがいいのよ


私よ私に気づいて 惑わされちゃだめ
私の強さは人を敬うためにある


大人になった私達は新しい小さな瞳に
お金より愛の方が強いんだって見せて行くのさ

━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・




『雲のように』
傷付いたあなたの手、私がその傷を
かわいいTATOOに変えた あなたを守るおまじないよ


あなたはすべてを許してしまって
すべてを見送ってしまって
私があなたの悲しみを
歌い飛ばしてあげるよ


あなたを助けたい
あなたを目指したい
あなたなしでは
立ち上がれない


あなたは雲のように、毎日迷子になる
人々がそんなあなたを 毎日遠ざけてゆく


私はいつかみんなを嫌いになるわ
あなたはあまりにも傷付きすぎた
弱ったあなたを笑う人は
この私が許さない


あなたを助けたい
あなたを目指したい
あなたなしでは
立ち上がれない


Hey Boy この声が聞こえる?
今も昔も呼んでいた
誰かもわからずに
とにかくあなたを探してた


あなたが私を叱ったら
三角座りでうずくまるけど
反省と反省をして素敵な子になれるのよ


あなたを助けたい
あなたを目指したい
あなたなしでは
立ち上がれない

━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・




『明日からではなく』
僕は教師です 就職先がなく
なりたくもない教師になりました
やる気の無い私と やる気の無い生徒
一緒に感じるものも何ひとつない


僕が少年でスリ傷を作って
走り回って川に帽子を落としたとき
空気も野菜も水も愛も
あふれて僕と鬼ごっこをしてた


明日からではなく今日から打ち明けてみよう
みんなと一緒に学校を変えたい


私が友達の悪口を言うときの
顔はどんな顔だったんだろう
ひどい言葉を並べ友達の評をとり
プリクラの数を毎晩数えてた


一瞬の笑いのための
白目をむく様な言葉は
電波に乗って黒く焦げながら
自分のところへ はね返って来る


明日からではなく今日から心の中にも
make-up して悪口はやめます。


うわさに振り回されて真実から遠ざかって
一方的な情報で何を判断しますか


明日からではなく今日から誰かの口には
花が咲く 黄色い花が咲く


僕には役目があります
お客様に次の駅名を知らせること。
けれど毎日の繰り返しに疲れてしまった


明日からではなく今日から僕の口には
花が咲く 向日葵が咲く


上辺だけの関係に淋しさを感じます
この社会は本当に もうどうにもならないのでしょうか


明日からではなく今日からたばこをやめるぞ
こんな感じでやって行けるでしょう


明日からではなく今日からチョコレートをやめるぞ
こんな感じでやって行けるでしょう

━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・





『手紙』
ああ あなたに幸せを 必ず持って帰るから
夜の山を 駆け抜ける 列車がひどく 揺れようとも


ああ 泣きそうな 駅のホーム 険しい街へのベルが鳴る
早く走れ 見せたくない 見送る人に 涙など


吐息で曇る窓に 指で書いた言葉は いつも
声にならない叫び 帰りたい 会いたい 今すぐに


ラララ 大事なことは ラララ 痛みの中
ラララ 言えないけれど ラララ 大好きだよ


ああ 人並みの幸せが 欲しくてちょっと生きてるだけ
ああ なかなか叶わないね もう神様はいないんだろう


でも 信じて神社へ行く 縋り付くように祈ってる
そう 大切な人の幸せ 願うこと そのものが神さ

本当に 辛いとき 思い出して 私のこと
眠る直前まで いつもあなたを 思っている


ラララ 愛していると ラララ 言えないけど
ラララ 心の中で ラララ 指でなぞる
ラララ 孤独が創り出す ラララ 優しい夢
ラララ 言葉のない手紙 ラララ 君に届け


ああ 大統領選挙みたい 互いの足の引っ張り合い
ああ 誰かを蹴落として 誰に平和を誓うのかな


ああ この世は凍てつく星 すべてを無くす夜もある
でも 空っぽの両手だから あなたにいっぱい 手を振るよ


ああ 私は大丈夫 誰に何て言われようと
そう 私は悔しくない だって自分を信じてるから だってあなたを信じてるから

━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・




『照れるような光 』
Dear 昔の人 あれからどんなことを思いながら
面影朽ちる君のあの路 歩いていましたか
私は過去を 残さず食べて 今を確かに生きています


答えをずっと求めていた私の冬が
何度も溶けて忘れられて ただの冬になった
あの恋に 別れに試されながら 今日へと登れました


悲しみを 蔑みを うらぎりを ありがとう
私を うたわせて 生かしてくれて ありがとう


あんなに きれいで憎かった夢も 君の姿も
いつの間にかTVを観るように人ごとになっていた
敵、味方と壁を作ることなどもう 必要なくなったんだね
時は優しいね


Dear 傍にいてくれる人 あなたの前で
女の子らしいスカートに 足がすくんでしまうような
慣れていない幸せの形に 私は戸惑っています


照れるような光を 愛しい気持ちをありがとう
あなたが救ってくれた 私の過去にありがとう


私には 幸せが似合わないけれど
あなたには 幸せがとても似合うけれど
そんな二人がまだ 一緒にいても良いよね
陽のあたる場所にいてもいいよね


もし添いとげる ゆっくり奏でる時を過ごせたら
私は決して あなたよりも先には死なない


━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・


小谷美紗子の詩は
時に重たく聴こえるけど
時にとても温かいと思う。



 

ASPARAGUS

大好きな「ASPARAGUS」の
NEW ALBUM "PARAGRAPH" が
2012.02.29 に発売決定じゃ~!!


久々にライブツアーに行きたいぜよ!






 

少しずつ

やりたい事が少し出てきた。
男を作る事なんかじゃなかった。


純粋に本を読みたいな、と思う。
映画を映画館で観たいな、と思う。


本当に些細な事ばっかりだけど
今まで、そのヤル気すら出なかったし
そのヤル気にも気付かなかった。


焦らずに少しずつ進みたいな…。



 

今日も

やっぱり頭が痛くなるなぁ…。


ロキソニンが30日分で20錠しか
処方されなかったんだよねー。
うーん、足りるか心配だなぁー。


主治医の処方の内容が怪しい。
診察時は「ロキソニン20回分出す」
と言っていたのに
処方されたら1回2錠と書いてある。
そうなると10回分しかないじゃん!


出来る医者なんだが処方箋ミスが多いw
友達の処方箋も間違いがあったからな。


今度は主治医に処方内容を確認して、
処方箋も確認してから、薬局に行こう。



 

今シーズン

全く鍋をしてない事に気が付いたよ!
だからイマイチ冬の感じがしない。
冬は美味しい鍋が食べたいよねぇ~♪


モツ鍋やキムチ鍋が食べたいな。
しゃぶしゃぶや、すき焼きでも
いいんだけどねぇ~☆


我が家は鍋を囲むという習慣がなかったから
鍋料理というのは、とても特別なんだよなぁ。



 

忘れてた

写真をアップするのを忘れてたw

120112.jpg

手前の電線でゴチャついてて見づらいけど
その奥に見えるのが「スカイツリー」だよ。
多分、至近距離で直接見たのは初めてかも。
いつか行く日が来るのかなぁ~?
あんまり興味はないけどねぇ~。



 

今宵は…

約20日ぶりに大切な人に会えるよ♪
思いっきり甘えてきちゃおうかなぁ?w


仕事で忙しいのに、こんな私の為に
時間を作ってくれる。
それだけでも嬉しい 幸せ…と思うよ☆



 

おぉ!!




珍しい! チンドン屋だぁー!
久しぶりに見たなぁ~www




 

おぉ!!




珍しい! チンドン屋だぁー!
久しぶりに見たなぁ~www




 

鍋♪

moblog_dbbb53c7.jpg

「もつ鍋」食べましたぁ~!
美味しかったよぉ~~ん!



 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

   ブログ
   精神福祉に関する情報局 運営中

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