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あ~ぁ

今日は久々に布団の中でゴロゴロしてた。
晴れてたし温かかったから、洗濯すれば良かったな。
自分も洗濯しなくちゃいけないんだけどな。


しっかし…全っ然、動けなかったなぁ~…。
この感じだと、もうすぐ生理が来るんだろうなぁ~…。



 
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薬くれ!

頭が痛い、重い。ロキソニン飲みたい。
でも手元に鎮痛剤がない。
生保の支給日前で、お金がないから薬が買えない。
今日1日、大丈夫かと思ったらダメだった。


さっきワイパックスと、貰ったセルシンを飲んでみた。
効くかな? 効かないかな?
明日、市販のロキソニンを買おう。鎮痛剤が欲しい。


コテコテの薬物依存になっちゃったな。
おかしいな?? 去年の入院で治したのにな。
今度の診察で鎮痛剤の話をしたら入院かなぁ…?



 

ロキソニンS

支給されたお金を持って、早速買ってきた。
服用したらキチキチしてた頭が治まった。


本当に頭が痛くてキチキチしてて、
ロキソニンが効いているのか?
血中に鎮痛剤成分が入ってきたのと、
服用したという精神的なものなのか?


多分、後者だんだろうなぁ…。
また鎮痛剤依存なんだろうなぁ…。


今どうして鎮痛剤に頼ってるんだろう?
何だかグチャグチャ考えてしまうのさ。



 

更新情報



精神福祉に関する情報局を更新しました。


 

巡 る

家族の影、特に姉の影が消えません。
何かと昔を思い返す事が多いのです。
姉の症状と、今の自分と比べてみたりしています。


我が家の何がそんなに悪かったのか?とか
何が原因で私はこんなになったのか?とか
今さら考えても、前に進まないし、何も変わらないのに、
どこかに答えがあるんじゃないかと考えるのです。


家族に言われた言葉や、出来事だとかを
色々と思い出しては、思いを巡らすのです。


それと仕事上での出来事も、思い出すのです。
相当ひどい環境で働いてたな、と思うのです。


何が私の「生きづらさ」を感じさせているのか?
それが知りたくてたまらないのです。
自分の事なのに何も知らないのが不安なのです。
私の事なのに何も知らないからとても怖いのです。


それを知ってなくちゃ回復の方法がわからない、と
私は思い込んでいます。
本当に、そうなのかもわからないのに…です。


落ち着いているけど、そんな事を考えてます。



 

やすけ日記 3

yasuke.jpg

こんばんはー。やすけ でーす。
時々、出没するからねー、ヨロシクねー。


今日のかずノ助は頑張ってたよ。
洗濯して、入浴して、風呂釜掃除もしてたよ。
そんで頑張り過ぎてダウン気味だよ。
かずノ助、おバカさんだねー。


仕方ないから、かずノ助を介抱してくるよぉ。



 

そうだ

私に元気を与えて、後押ししてくれた子が
不調で来週辺りから、任意入院が決定した。
最近とても疲れていたので休養入院をする。
ゆっくり休んできてほしいものです。



 

辛い1日

今日は午後から、頭痛が酷くなって、辛かった。
ロキソニン飲んでも、なかなか効かないんで
また乱用してしまいましたが、やっと少し治まった。


あまりの痛さに、死にたくなってしまった。
何をしててもガンガン・ズキズキと痛む。
横になっても楽じゃないし…困ったもんだよ。


明後日の診察で、相談してこよう…ふぅ…。



 

鍋焼きうどん

今日もまだ少し頭が痛いなぁ。
でも昨日よりも、ず~っとマシ。

今朝、生理が来た。
生理前のせいで頭痛が酷かったみたい。
精神科で相談して、どうにかなるかな?
婦人科に行った方がいいのかな?
…まぁ…明日の診察で相談してみよう。


120206.jpg
夕食はコンビニの鍋焼きうどん。
体調が良くないと食べたくなる。


小さい頃は、体が弱かった。
喘息も持っていたので
なんかっちゃ熱を出して寝込んでた。
寝込むと食事をしても吐いてしまう。
枕元に洗面器は常備されてた。


そんな時に食べられるのが
母さんが作ってくれた
「鍋焼きうどん」か「おかゆ」だった。
何だか、とても美味しかった気がする。


今は作ってくれる人もいないので
自分で作るしかないのが寂しいもんだ。
コンビニの鍋焼きうどん…
思ったよりも美味しかったな。




 

診察終了

早速、頭痛の話をしたら
「ロキソニンの服用しすぎると逆に頭痛が出る」
と言われちゃいました。
「一応、頭痛外来にも行ってみたら?」という話だった。


ストレスが溜まると、すぐに頭が痛くなる
…血筋でしょうねぇ…と話したら
主治医も「そうだねぇ~」と一言(笑)
姉も母も同じように頭痛持ちだったからねぇ。


ロキソニンは、あんまり服用しないように、
処方された薬は服用しないように、と注意を受けてきた。
今月は頑張って「我慢」してみよう!


そして今回もレストラン「アトム」で食事。
今日は「五目野菜うま煮定食」

iphone_20120207130633.jpg


久々に野菜を食べて満腹・満足でした~♪



 

みかん

今シーズン初のみかんを買った。
おいしかった♪

12020702.jpg



 

しっかり

しっかり 【▽確り/×聢り】 [副](スル)
1 物事の基礎や構成が堅固で安定しているさま。
  ①かたく強いさま。 
  ②確かでゆるがないさま。
2 考えや人柄などが堅実で信用できるさま。
3 気持ちを引き締めて確実にするさま。
4 身心が健全であるさま。また、意識がはっきりしているさま。
5 十分であるさま。たくさん。皮肉をこめていうこともある。


━・━・━・━・━・━・━・━・━・━・

「しっかり」の意味を調べてみると、上のように書いてある。


今の医者の初診時に言われた。「思ったより、しっかりしてるわねぇ。」
そして今回の診察で、薬物依存じゃないか?と相談したら言われた。
「でも結構しっかりしてるから大丈夫よ。」
う~~ん。これは喜んでいいのかな?


この先生の受け持ちの患者が、そんなに「しっかり」してないのか?
姉と比べて、私は「しっかり」しているのか?
…なんて事を考えながら、病院から帰ってきた。


私は別に「しっかり」したいと思ってない。
でも「しっかり」しなくちゃいけなかった…今も、昔も。
心の何処かで人を信用してなかったんだろう。
…両親すらも…。
これがACの悲しい性だと思う。


頼る人がいないし、頼り方を知らないし、分からない。
あと甘え方も分からない……可愛くない女だよなぁ。


子供の頃から「しっかり者」と言われてたな。
記憶で残ってるのは、小学校1年生の時だった。
学童に通っていたけど馴染めないので、
母さんにカギっ子になりたいと言った。
学童の職員との話し合いで言われたのが最初だと思う。
「かずノ助ちゃんは、しっかりしてるから、大丈夫よ。」
母も「それならば…」とカギを持たせてくれた。


それから何かにつけ「しっかり」してると言われる。
本当の私は不安と心配で、ガチガチだから動けないだけなんだ。
その姿が「しっかり」してるように見えるだけなんだと思う。



 

自信ない

昨日・今日とロキソニンを飲んでない。
頭重で、本当は飲みたいところだけど。
飲まずにいられるかな?
セデスも飲むのを止められたんだもんね。
少し我慢できるよね?


何ぞ自信がないなー…。
私には自信なんてものがないもんなー。
何処かに捨ててしまったもんなー。


勉強も、仕事も、男性関係も
…自信を失くしていくだけだったもんなー。


自分の中にある批判の声が消える事はない。
常に批判し続け、誰よりも私を否定する。


あ。ダメだ。あんまり良い思考にいかないや。



 

あ。

あー。 今月もう予定がないや。


はぁ~~~~~~~~~~~~。



 

・・・

何か憂鬱。


頭も痛い。


でもロキソニンは飲まない。

 

寝る

横になってると楽。
でも色々と考える。
辛いとかじゃないけど…漠然と。
動いても余計に色々考える。
面倒な人間だな、私。
だから寝逃げしよう。



 

頭ん中

とりあえず息はしてるから生きてる。
まだ死ぬわけにはいかない。
でも死んだように生きてる。
テレビ見てても内容が頭に入ってこない。
面白い番組がないしな。
ネットしてても内容が頭に入ってこない。
面白いサイトもないし。
すごい集中力がない。上の空。
本も途中で頓挫してる。読むのが怖い。
男って本当に勝手だな、とか。
言うだけ言って連絡ないし。
ブログ見てくれてないのかな?
また連絡してこないかな?
前の病院でもいいから入院したいな、とか。
自分の事をするのが面倒だ。
本当に最低限の事しか出来ない。
今月お米を買いたいな、とか。
自分でご飯炊いて温かい食事したい。
でも金銭的に今月買うのは難しそう。
次の日曜は蜘蛛の観察会だな、とか。
でもお金ないから行けない…。
観察会自体はお金はかからないけど
私の楽しみは反省会という名の
蜘蛛ヲタクとの飲み会だからね。
観察会は近場だし参加したいけど
飲み会も参加したら今月暮らしていけない。
結局…世の中「金」なんだよな、とか。
もっとお金があったら…とかバカな事を考える。
宝くじでも買うか? パトロン作るか?
AVにでも出た方が金になるかな?
昨日はロキソニンを1錠服用しちゃった。
今日は服用してない。正直かなり我慢してる。
軽い頭痛なら我慢しなくちゃダメなんだって。
鎮痛剤依存がどうこうじゃなくて
頭が痛いのに鎮痛剤が服用できなくて辛い。
あ。これが依存なのかな?
なんで鎮痛剤依存になっちゃったんだろう?
あ~~~~ぁ。
なんで私デブなのかな?
なんでニキビ顔なのかな?
なんで歯並びキレイじゃないのかな?
なんで可愛くないのかな?
なんで綺麗じゃないのかな?
なんで?なんで?なんで?
こんな事ばっかり考えてたら疲れるよな。
でもこんな人間だから仕方ない。
良からぬ方向へ考えてしまう。
こんな私を家族はどう思ってるのかな?
ちゃんと見守ってくれているのかな?
私、つまらない人間になっちゃったな。
家以外は居心地が悪い。外は緊張する。
ちょっと前の元気はない。
とりあえず早く就寝したいな、と思ってる。


 

イヤな自分

思ってる事を、感じた事を、
ありのままに書き過ぎた。
このブログでは、嘘なく
素直に書きたいと思ったのが
間違いだった…。
私がバカな為に、色んな人に
迷惑をかけ、心配をかけるだけ。
もっと考えて書くべきだった。
今更だけど…。

こんな自分が本当にイヤになる。
自責の思いが大きくなっていく。

どうして、こんなにバカなんだろう?
 

24時間

1時間が60分なのはウソな気がする。
本当はもっと長いんじゃないかと思う。
気持ちとしては…今夜も早く寝たいな。



 

離脱?

今日は割りと頭がスッキリしてる。
少し薬物が抜けてきたのかなー?
セデスを止めた時には手が震えたもんなー。
アルコール依存の離脱症状と一緒だもんね。
健全な心と身体を目指したいなぁ…。


 

ないない

記憶が無い。特に2002年~2010年の間。
どうしてたか思い出せない。
ただ家族の死別だけが記憶に残ってる感じ…。


蜘蛛の同好会にも参加してたけど記憶ない。
観察会の写真に写ってて驚いた。
「私、こんな所まで出掛けてたの?」って感じ。
本当に行った記憶が全然残ってないんだよなー。
記憶が途切れてるし、完全にぶっ飛んでる。
…まじ怖い。


脳学者が言うには「鬱病は記憶障害の病気」らしい。
まぁ…そう思うと頷ける所だけど。


そして今日は朝から頭が重くて痛い。困ったなー。
全然ヤル気が出ないよ。どうしたもんかな…??
あぁ~~~~~~~。薬との闘いだな、こりゃ…。


こんなはずじゃなかった、と無駄な事を考える。
私は幸せになれるのかなぁ?
あ。その前に私の幸せって何なんだろう…?




 

我慢

朝から頭が痛かったけど何とか我慢した。
タバコを吸うと余計に痛くなるから我慢。
とりあえずワイパックスで乗り切った。
本当は薬を服用したくてたまらないけど、
今は朝ほど頭は痛くなくなってる。


何とか1日、鎮痛剤を飲まずに済んだけども
他の事は何も出来てないんだけどねぇ…。



 

だるい

二度寝して、起きたら13時だった。
ビックリした。
すげー、よく寝た。


でも今日も気分が優れないなぁー。


頭が痒いのに、お風呂に入れないし。
顔すら洗えてないし。ヤバイなぁ…。


バレンタインどころじゃないわ。



 

うーん

急に頭が痛くなってきた。
でもロキソニンは、なるべく我慢。
う~、痛い。厳しいなぁ。


 

生活が・・・

何?!
私って鎮痛剤を飲まないと、
こんなに動けないわけ??


最近は昼過ぎまで寝てしまう。
さらに昼寝もしたりするし。


何とか食事はしてるけど
美味しい食事はしていない。
買い物はコンビニだけ。


夕方になると少し頭が痛み出す。
とにかく耐える。
飲まない…それだけを考える。


お風呂に入りたいな…と思いつつ
夜になって面倒くさくて寝る…。


毎日この繰り返しだよ。
こんな生活…もうイヤ!


頭痒いし、髪の毛ベタベタ。
最後にシャワー浴びたの、いつだっけ?
あぁ! お風呂に入りたいのに入れないよぉ!
誰か入浴手伝って~!! (半べそ)


コンビニのお弁当にも飽きたよ。
たまには違う物を食べたい。


でも恐ろしく動けない。
これじゃ…1年前と同じだよ…。


とても焦ってる。すごく焦ってる。


何も感じないように、
何も考えないようにするのが精一杯。


もう…いや…。




 

やすけ日記 4

yasuke.jpg

こんばんは。 やすけ です。
かずノ助の調子が良くないので、ボクが書くよ。


今日のかずノ助は、やっと頭を洗ってたよ。
体は清拭してたなぁ。
お風呂に入ればいいのに…相当、面倒らしいよ。


何だか憂鬱にしてるから、ボクは心配だよ。
あと頭が痛いって言ってる。
どうしてもって言うから…鎮痛剤の服用を許したの。
最近はずっと我慢してたからね。


今日のかずノ助は本当に辛そう。
ちょいちょい不安にさせる言葉を言うんだよね…。
まぁ、ボクが傍にいるから大丈夫だと思うけどね。


 

すげー

おぉー! ロキソニン効くなぁーー!!
かなり痛みがなくなってきた。
最近は鎮痛剤を服用せずに我慢したから、
効き方が全然違って、すぐに効くわぁ~!


本当に「頭痛外来」に受診しないとダメだねぇ。
おそらく緊張性の頭痛なんだろうけどね。
どうしたら頭痛を防げるのか、とか
現在の処方薬以外にも薬があるかもしれないし。



相変わらず気分は憂鬱……ほんの少しだけ希死念慮。
でも生きますよ。生きていきますよー!




 

寝言

iphone の「あなたが寝てる間に」というアプリを使用中。
寝ている時の「いびき」や「寝言」を録音できる。
今朝の寝言が、我ながら非常に切なくなった。

「守ってぇ~…、助けてぇ~…」

本当に悲しそうな声で言ってて驚いた。
一体どんな夢を見ていたんだか…。


 

はぁ~・・・

寝起きは頭がスッキリしてて
頭は痛くもないんだけどなぁ。
いつも夕方くらいに痛くなる。
何がいけないのかなぁ…??


ちなみに美味しい物が食べたい。
お腹減ったなぁ…。


そして今日も何も出来ずに終わる。


 

プチパニック

動けない、動けない、動けない。 どうしよう?

・眠る事
・食事をする事
・少しネットをする事
・時々コンビニで買い物する事
・TVを見る事

これ以外の事は、ほとんどが出来ない。
気持ちだけが焦る…。
どうしよう? どうしよう?

何でこんなに動けないんだろう?
いつからこんな調子なんだろう?
少し前まで快活に動けたのに…。

気持ちは半べそ…もう助けて!状態。
ここまできたら泣きたくても涙すら出ないよ。


 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

   ブログ
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