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ケジメ

大切な人とは、本当に終わりました。
お互いの価値観や感性が全く違ってたようです。

彼氏ではないので良き支援者だったので
ブログ上では、そういう意味で
今まで「大切な人」と書いてきました。

でも私達の間に大きな差がある事が判明し
その先も関係を続けるのは「無理」だと
2人で話した結果、決めました。

まだまだ色々、複雑な思いがあるから苦しむだろう。
それに自暴自棄で自傷行為に走る事もあると思う。


でも私なりに前を向いて進んで行く…それだけです。


 
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混乱と苛立ち

今は「ありがとう」とは正直 思えない。
だったら会わない方が良かった…。
そうしたら今まで悩んだりせずに、
もう少し楽にいられたんじゃないかと思う。
バカにされたような気持ちにもなってる。

やっぱりネットだけじゃ分からないよね。
ブログに書いてある私が全部じゃないし。

色々考えても過ぎてしまった事だから
仕方ないのに…グチャグチャ考えてしまう。

相手の話を聞いても、私の話をしても、
お互い理解し合えなかった様に感じてる。
話す時間が少な過ぎたのかも知れない。
相手の気遣いが裏目に出た気もする。

分かってたら もっと早く距離を取ったのに。
自分に対してイライラする。
ここでは書ききれない自分の思いに対して
とてもイライラして仕方がない。
この雨がイライラに追い打ちをかけてる。

はぁ…、もうイヤだよ…。疲れたな…。

 

思えば・・・

私を心配して声を掛けてきてくれた。
「支えたい」という言葉に私は甘えた。

その人の事を、ほとんど知らないから
上手くいくはずないよね。

相手も「声を掛ける人間を間違えた」と
思ってるんだろうなぁ…。


 

ライブ

昨日は東京国際フォーラムにて
渋さ知らズオーケストラ」 のライブを行ってきた。
また今までに聴いた事がない、観た事がない
音楽とパフォーマンスで、すごく興奮した!!

ただホールで聴くのはもったいない音楽だった。
連れが話していたように野外で聴きたい感じ。
ビール飲んでタバコ吸って踊ったら気持ち良いだろうな。
またライブに行ってみたいなぁ~ w(*´∀`*)w

 

!!

鬱病になって色んな男性に出会ってきた。
とにかく寂しくて、とにかく甘えたくて、
誰かに私の事を理解して欲しくて…探した。
でも、いつも見捨てられていた。
こんな女は誰も本気で相手にしなかった。
今思えば私も誰でも良かったんだろう。

ときめく事なんて全くなかった。
だけど…久しぶりにときめいてる自分がいる。

分からないけど何だか不思議な気持ちだ。
でも悪い気持ちはしない。
これはこれで幸せに感じる。
こんな気持ちは鬱病になってからは初めてだ。
先の事は分からないけど大切にしていきたい。


 

自助グループ

ちょっと…やっと本腰を入れて
ACの自助グループに参加しようかな?
1番の近場がなくなったのが残念だな。



 

やすけ日記 6

yasuke.jpg

こんばんはー! やすけ でーす!
かずノ助がダメそうなので、ボクが書きますよー!

なんかね、かずノ助が眠がっててね。
最近は不眠気味だったからね…
ちょっと心配してるんだけどね。
でも食べる物は食べてるから大丈夫だと思うけどね。


話は変わるけどさ、
かずノ助が蜘蛛にならないかな?と思ってるのさ。
そうしたらボクはもっと楽しくなるんだけどな。


 

ため息

今日も無難に1日が終わったなー。
明日も頑張ろう。


 

診察

「ひどい頭痛はなかった。
 社会復帰せねばという焦燥感が出る。
 相変わらず リストカットをしてしまう。」
という事などを主治医に話してきた。

「あまり焦らないように。
 生きてるだけで、頑張ってるんだから。」
と主治医は微笑んで話した。

診察終了後に、
「あぁ、私は、そういう状況で生きてるんだ。」と
現実に引き戻された感じになり泣きそうになった。

私のバカ一家、全員を診察した事がある
今の主治医だから言える言葉だと しみじみ思った。

ワンワン泣きたい気分だ。

 

療法

ちゃんとやってみようかと本棚から出してきた。
実際に出来るようになるまでは難しいんだよね。

  

何とか…少しずつ頑張ってみる。

 

何気に

ブログの更新サボってたんだねー。
自覚なかったw
最近はツイッターで呟いてるんで
ブログも書いてる気になってた。


最近いろいろ自己管理をしてます。
基礎体温、頭痛の頻度・程度、
簡単な家計簿、毎日の自炊、
毎日 良かった事を3つ書いてます。

これで随分と気付いて変ってきたし、
自分の傾向も分かってきた。
あと現状維持が大事なのも分かった。

急に気分を上げないようにする事、
極端に落ち込まないようにする事。
沈んでも沈んだままにしないように
持ち直すようにするような
自己コントロールの大切さに気付いた。

その為の「現状維持」今の私の課題。
今やってる事を続ける。それだけ。
この現状維持って結構 大変なんだよね。
でもいつか、このコツコツが実る。
そう思って少しずつ頑張っています。

 

仕事

また障害者に関わる仕事が出来たらいいなぁ。
自分が障害者になっちゃったけどさ、
やっぱり障害者の介護をやりたいと思う。
過去の仕事経験と自分の身の上を踏まえて、
前よりも良い介護が出来るような気がする。
こんな「おごり」があるうちは全然ダメだどね。

でも頑張る。出来る事から少しずつ。
焦らず。無理ぜず。私らしく。



 

頭痛

実家を出たばかりの頃に頭痛が酷くて寝れなかった時があった。
市販の鎮痛剤でも全く効かず、睡眠もままならない程だった。

母と姉の勧めで精神科に行って診てもらう事にした。
実家を出たばかりで緊張などが重なってるせいだろう、という事で
軽い向精神薬を、2~3日分を処方してもらった。
それから全く頭痛がなくなり熟睡できるようになった。

その時に診察してもらったのが、今の主治医だ。
15年以上経った今お世話になっている。 何だか不思議な気分だ。


明日は主治医の勧めで「頭痛外来」の初診日だ。 緊張するなー。
何て言われるかなぁ・・・?
まだ精神薬も多く飲んでいるし鎮痛剤依存もあるから怖いなー。


明日行く病院は大学病院なんだけど実家に住んでる頃に
何度か行った事がある病院なので…まぁ、大丈夫だろう。
ただ実家からの近さの方が緊張のタネなのかも知れない。

少しでも頭痛が楽になる方向が見えるといいんだけどなぁ…。

 

診察

頭痛外来の診察してきたー。
今日は問診と採血・採尿してきた。
次の診察でMRIの検査をする。
それと頭痛日記を書くよう言われた。

精神科での薬を多く服用しているので
その薬が効いているのか?様子をみたいという事で
薬の処方はなかった。
本音はロキソニンが欲しかったけど…ね。

次回の診察は1ヶ月後…長いなぁ…。

頭が痛いので早速、日記に書いてみたよ。


 

さっき「You Tube」で とある動画を見付けた。
最近 問題になってる「多剤大量処方」についての動画だ。

 

この動画を見てたら 自然と涙が溢れ出た。
医者への信頼感は とても共感できるものだったから。

私も現在は向精神薬を多く服用している。
1日22錠 服用してるし、ジェイゾロフトは上限いっぱいの処方だ。
だけど特別に多いとも思っていない。
これだけ飲まないと安定しないと思っている。
現在の処方になってから 頭の回転が良く 睡眠も取れて
炊事もするようになってるし、まず気分もスッキリしているのが良い。
鬱病になってから 初めて楽な状態にいる感じがしている。
やっと…という感じだ。

今 周りから多いと言われても
私は現在の処方で合っている、と言うと思う。

私の場合は極端に減らされたせいで不調になり、
一気に『希死念慮』が強くなった時期があった。
希死念慮で支配されてた頃は「地獄」だった。
もうあんな思いは二度としたくない。
太ってもいいから、薬で精神の安定をして
それから本当の治療が始められる…だと分かった感じだった。

母も 姉も「こんな思いをしてたんだろう」と思えるから
この経験は辛かったけど 決して無駄ではなかった。

薬が少な過ぎても動けない。 薬が多過ぎても動けない。
自分の症状に合う薬を見付けるまでが、とても難しいところだ。

精神疾患で薬の管理までするのは難しいけれど
患者や家族も気を付けなくちゃいけないのかもしれない。
医者の言う通りにすれば大丈夫とはいかない
世の中になっているのかもしれない。

あと薬を飲んでれば治る病気ではないとも思う。
カウンセリング、認知行動療法なども有効だと言われている。
人それぞれに合った治療法があると思う。
これも見付けるのは簡単じゃないくて、至難の技だと思う。


この多剤大量処方の問題は
患者本人だけではなく、家族 医者 現場の人達の大きな問題だと思う。

 

悩む

朝から焦燥感がハンパない。
昨夜と今朝のニュースで 生活保護の不正受給の問題を取り上げてた。
私には後ろめたいものはないけど 早く労働しなくちゃ…と思うし
打ち切られる恐怖感も付きまとう。
早く社会復帰したいけど 今の状態で働いたら多分 倒れるだろうな。
色々 考えると不安定になって泣きそうになる。
冷静に客観的に優先順位を考えないと…。
カウンセリングも受けなくちゃだし…。
最近 安定してるから調子に乗ってるけど 薬がないと動けないのは確か。
結局 薬のおかげで…根本的に治ってるわけじゃないし。
まだまだ主治医と要相談だよな…。
今 フル稼動したら 倒れる恐怖感の他に
飛び降りそうな気がしてる自分がいるのも怖いんだよな。焦りは禁物だな。
やっと安定して落ち着いてるんだもんな。
今はまだ現状維持が課題だな。実はこれも大変な作業なんだよねぇ…。
家事全般をする・浮き沈みを少なくする…これを維持しなくちゃ。


 

2日目

本日で丸2日 禁煙してます。
特に禁煙補助剤も使ってないんですが。
禁煙できたらいいなぁ~。

 

わかち合いの会

久しぶりに「自死遺族の会」に行ってきた。
会場に行くまでは面倒なんだけど
参加したら行って良かったと思うんだよね。

私にとって、この会は必要なんだと思った。

何年経っても辛い気持ちは変わらないし、
当事者じゃないと分からない気持ちもあるけど
まだ世間からの理解もないという感じだった。

今回は結構 濃厚な話が続いたので
有意義だったけど、少々 疲れたね。


私には蜘蛛屋には蜘蛛屋の母ちゃんが…
遺族の会には遺族の会の母ちゃんがいる。
心の何処かで気にかけていてくれる母ちゃん達。
短い時間だし頻繁に会えるワケじゃないだけど
私の話を聞いてくれる人がいるのは有難い事だ。




 

とにかく維持

極端に落ちるような事がないように、
極端に気分が浮かないように 平常心を維持。

禁煙して5日経つ。それで苛立つ事もない。
なんとなく順調にいってる。

私が住んでる自治体のNPO法人で
「ヘルパー2級 研修生」を募集してた。
ちょっと悩んでます。


 

気分

禁煙してから基本的に体調面が絶好調!
本当に頭痛が減ったってか…ほぼ頭痛がなくなった。

今日はチマチマと動いていたんだけど
最近は少し躁気味なんじゃないかと気になってる。

よく考えると 記憶に残ってる所で こんなに長い間
気分が安定してた事がないので分からないのが現実…。

一応「デパケンR200」は躁鬱でも
効果がある薬だから…まぁ、大丈夫だと思う。多分。

 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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