<< 2012 Jan. Feb. Mar. Apr. May Jun. Jul. Aug. Sep. Oct. Nov. Dec. 12345678910111213141516171819202122232425262728293031 >>

入院 20日目 昨日の事

初めての外泊をしてました。
台風直撃で家で独り震えてました。
それは大げさですが。

昨夜は2ヶ月前から楽しみにしてた、
ASPARAGUSのライブに行きました。
ワンマンじゃなかったのですが、
私の地元の方にある
小さいライブハウスだったので
かなり間近に観られました!
とても嬉しかったですねー。

ただ1泊2日というのが
心身共に疲れ果てしまいました。
今度 外泊する時は余裕のある
外泊をしたいです。

家をに帰って思ったのは、
私は転院して 今の主治医に
治療をお願いした時には
既にSOS状態で
先生に助けて欲しかったんだ、
という言葉が出てきました。
救って欲しかったんだって。

それで また少し泣きました。
私は色んな思いを抑えてました。
自分を守れてませんでした。

そんな感じの1日でした。
 
スポンサーサイト


入院 21日目

今日は台風一過で晴天!
10月とは思えない暑さの中を
家から新たな荷物を持って
予定時刻より早く病院に帰った。

運良くシャワー室が空いてて
汗を流す事が出来ましたよ。


最近、体中が痒くてたまらない。
特にお尻が…という事で、
主治医にお尻を見せたみた。
薬の副作用かもしれないみたい。
抗アレルギー剤でもある
飲み薬が処方される事になった。
これが効くといいなぁ。
発疹も腕にもあり 恥ずかしい。


今日から10月…頑張ります!
 

入院 22日目

どうにも湿疹が痒くてのぅ。
昨日 処方された薬が
ベタセレミンという抗炎症剤。
すぐには効果は出ないので
2~3日 様子を見る事に…。

私が少し調べた感じでは、
ベゲタミンBの副作用かと?
他の薬は今まで服用してた薬で
今回は量を増やした程度で
今まで特に問題はなかった。
でも毎日 服用してる薬の中で
新たに追加されたのが
ベゲタミンBだけなんだよね。

でもベゲタミンBは
効いているから抜きたくないし。
抗炎症剤でもダメなら諦めて
他の薬に変えるしかないか。

という話を担当看護師と話してたら
「あぁ…かずノ助さんの方が詳しい」
と看護師が うなだれてましたww
可愛いらしい看護師さんですよ。
 

入院 23日目

昨日 主治医との面談があった。
相変わらず優しい目で
話を聞いてくれます。有難い。

その時に主治医に確認した。
「PTSDの検査が 悪かったですが
病名に加わるんですか?」
「そうね、そうなるわね。」
…という事で鬱病の他にPTSDが
加わる事になりましたー!
今まで加わらなかったのかが
不思議だったくらいんだよね。

あと デパスを減らす方向へ。
もう何年も服用してるけど、
効いてるかが怪しく思ってる事を
主治医に話したら 減らそう、
サクッと決められました。

相変わらず、お尻の湿疹が
いまいち治りが悪くて困ってます。
担当看護師さんに
お尻の湿疹を見てもらい、
また明日 主治医の判断を
仰ぐ事になりました。
もう…カイカイです。
 

入院 24日目

午後に心理面談をしましたー。

気付けば入院してから
体調面でも変化をしています。
自分の体に集中してみて
それを言葉にして喋ると
自分の変化に とても驚く。

毎日のようにあった頭痛がない。
右腕が上がらなったのが治ってる。

私は毎日 頭痛があるのが当然で、
そこに疑問を抱かなかった。
頭の中でフル回転していて、
それで頭が痛くなってたらしい。
頭痛も何らかの信号だったらしい。

心理士さんからの助言も参考にして
これからは体の声にも耳を傾けて
気を付けたいし 優しくしていきたい。

相変わらず湿疹が治らないので、
明日は頭痛外来の他に
皮膚科にも受診する事になった。
トホホです。
 

入院 25日目

本日は外出してきた。
遊びに行ってたワケではなく、
違う病院に行ってきた。
入院中してるのに他の病院に
行くのも変な感じでしたわ。

頭痛外来で治療薬を多めにもらった。
…と言っても10錠だけ。
でもレルパックスを10錠も
持ってるなんてドキドキだわ。

あと皮膚科にも受診してきた。
湿疹の原因としては、
薬の飲み合わせを疑われた。
結局 アレルギー剤と軟骨を処方を
指示した書類をもらっただけ。
ちょっと気持ち悪い医者だったな。

ちょっと1日がかりだったので
今はヘトヘトで頭が回転しない。
それに実家近くの病院だったから
かなりの頭の回転数だったと思う。

今夜は大人しく寝ます~。
 

入院 26日目

昨日の疲れが出たのか
夜中 頭痛でうなされた。
0時に覚醒し 5時にも覚醒した。
いつもの嫌な頭痛だった。
昨日の今日で 早速 頭痛外来の薬、
レルパックスを服用を悩んだけど
結局 5時半過ぎに服用した。
起床時間まで仮眠…頭痛 治る!
早く飲めば、ちゃんと眠れたのに。
相変わらず頭が悪い。


今、何だか落ち着かないのと、
少し気分が落ちている。寂しい。
単なる構って病かなぁ…?

もぅ…いやぁ~~っ!!
 

入院 27日目

暇な日曜日です。

友人が差し入れを持って
面会に来てくれました。

基本的に他の入院患者とは
あまり喋らないようにしてるから
友人の面会は本当に有難いです。
笑って話せるからね。

でも今ちょっと腰砕け中…。
 

入院 28日目

今日は入院してから初めての絶不調。
感情のコントロールが出来ず、
自分にイライラしてる。

病院のすぐ近くのマンションから
飛び降りる事を考えたり。
走る車に吸い込まれそうになったり。
母さんと姉の知らせが来た時の事が
頭の中で鮮明に思い出されたり。
自分が こんなに脆かったけと
考えて嫌になってみたり。

夕食の完食したけど味がしなかった。

ずっとボーッとしてるけど…
頭の中はグチャグチャで。
でも泣いちゃいけない気もして。
素直に泣いてしまえば楽なのに。

退院の「た」の字も出てないのに
コッチに引っ越して…とか考えて
独りで不安になったりして。


苦しくて苦しくて たまらない。
自宅なら自傷行為をするだろう。
今日は一段と自分を追い込んでる。
早く忘れて寝たい。
全て生理前のせいにして逃げたい。
 

入院 29日目

昨日はイライラして落ち込んでた。
あんな感じは久しぶりだった。
久々に自傷行為衝動も出てたなぁ。
でも今日の朝には復活した!
何であんなに落ち込んでたのか と
バカらしい!と思ったくらい。

入院前の数ヶ月は自傷行為なかった。
私は安定しているのだ と思ってたが
感情が失くなってただけの事だった。
心を動かしたくなかったんだなぁ。
苛立つ事も 落ち込む事も
苦しくて辛いけれど
大切な感情なんだなぁ…と思った。

こうして入院してから
いかに自分が危うい状態だったかを
痛感する事ばかりだなぁ。

今回の入院は無駄にしたくない。
きちんと療養したいと思う。
 

入院 30日目

私の根底にあるのは寂寥感。
姉が亡くなった時から変わらない。
何度も何度も泣いてきたけど
全く癒されてなかったんだ。


病院近くのマンションから
小学生くらいの子供の笑い声。
勢いで子供を産めば良かった。
家族がいないのは本当に寂しい。
煩わしい事が多くても
やっぱり家族は居た方がいい。


まだまだ心の底に沈んでる
感情がありそうな気がしてきた。
怖いな…。


入院して1ヶ月経つのか。
まだ1ヶ月、もう1ヶ月。
退院の話など出てないけど、
入院生活を無駄にしないように
1日1日を大切していこう。
それと自分も大切していこう。
 

入院 31日目

久しぶりに朝から生理痛に襲われた。
入院してから体にも変化が出てる。
頻発してた頭痛は とても少なった。
その分 正しい生理痛がきた。
こんな生理痛は何年ぶりだろう?
体も正直な反応が出るようになった。
心の変化で体もこんなに変わるのか。
少し生活がしやすい感じがする。

でも自分と向き合う作業は大変だ。
頭の中は常に何かを探ってる感じ。
でも極端にボーッとしてる事もある。
頭が疲れているので仕方ないらしい。
半ば下らない事も考えてるけど。


今日は外来に来てた友達に会った。
本人は調子が悪いと言ってたけど、
顔色も良くて健康的になってた。

友人も かなり苦労を重ねて
今の状態まで回復させた。
友人の最悪の状態の頃を知ってる。
ここまで回復させた友人は
本当に頑張っていると思う。
今も決して楽な状態ではないけど
しっかりと病気と向き合っている。

この友人は私の自慢の友人である。
とても大切な友人の一人だ。
 

入院 32日目

今日は主治医との面談があった。
体の変化などを話した。
相変わらず医師から話す事にはなく
私の話を微笑みつつ聞いてるだけ。
だから特別な指示もない。
ただ無理しないって事くらいかな?

心身共にリラックスすると
こんなにも違ってくるんだね…。

自分の感覚は衰えてないようだ。
まだまだ やり直せそうだ!
この入院は無駄にしたくない。

でも少しストレスがあるのか、
最近 衝動買いが激しくて困る。
 

入院 33日目

早朝覚醒してしまい、
朝からイライラしてた。

感情を何処にぶつけて いいのか
分からなくなる。
私は自分に向かってしまう。
自傷行為 衝動だ。
何の解決にもならないのに。

やっぱり人間関係が難しい。
実際の人間関係よりも、
ネット上の人間関係がダメみたい。
下手な行動をしたら
だいたい拗れる事になる。

姉と同じ。
ネット上で面倒な事が多い。
 

入院 34日目

本日は1日がかりで 外出してきた。
ただ自宅に行っただけだけど。
担当看護師から外泊も提案された。
でも自傷行為の衝動があって
不安だから日帰りにする事にした。
主治医も まだ外泊は
止めておく方がいいだろう、と。


原則としては10時からじゃないと
外出できないのですが
我が家が遠いので8時半に病院を出た。
片道2時間はかかるので疲れますな。

自宅に着いた頃には
いつもの嫌な頭痛が出てきてしまい、
病院に帰ってきた時には
頭はガンガンズ・キズキだった。
頭痛外来の薬か~?と悩んだけど
この薬は頻繁に服用したくない。
とりあえずロキソニンで様子見。
そうしたら15分ほどで効いた!
この頭痛がロキソニンで治るなんて!
本当にビックリした!

少し揉め事があり 頭を抱えていて
そのせいで頭が痛くなったみたいだ。
自分の身体の信号が分かりつつある。
私の頭痛はSOSなんだなー。

それにロキソニンが効くのは
本当に嬉しいなぁ~。


少しずつだけど回復している。
何も変わってないように見えても
ちゃんと心身は回復している。
分からない人もいるんだろうけど。
苦痛な事も発見があるんだなー。
 

入院 36日目

最近 不調気味。上の空。
あとは考え過ぎ。
上の空なのは
頭がフル回転してるから。

寂しくなったり、苛立ったり
ほっこりしたり、悲しんだり。

感情があるのは辛い。
でも感情がないと
生きてる心地はしない。


主治医との面談があるかと
構えてたけど呼ばれなかった。
明日はあるかな…?

自宅じゃなくて 病院で良かった。
 

入院 37日目

今日は朝から憂鬱に支配されてた。
自分と向き合うのは本当に辛い。

自分と向き合える人と思うけれど
向き合い過ぎるのも疲れるから
適度に気分転換をして下さい、と
担当看護師に言われたが難しい。
気分転換できるなら鬱になってない。

寂しくて。孤独で。憂鬱。
 

入院 38日目

本日も憂鬱で寝てた時間が長かった。
それでも心理面談はやってくる。

最近の出来事や、
身体の変化の気付きなどを話した。

そこで心理士から言われた
「間接的な自傷行為」という言葉が
とても印象に残った。
そういう所に身を置く事が多いかも。
それは自傷行為と同じなのか。
なるほど…。

今は自分をケアして下さい、と
これまた心配そうに言われた。

あとは気分転換が課題になった。
昔から気分転換が下手くそで、
気になる事があると ずっと考えてる。
それは一旦 置いといて……が
コレ出来ると ずっと楽だろうな。
来週の心理面談の課題となった。
私は どんな事で気分転換するのか?
またどういう時に難しいと感じたか?
自分と向き合う作業です。

心理士と話して憂鬱な気持ちが
だいぶ軽くなった気がする。
やっぱり話す事も大切だな。
 

入院 39日目

主治医との面談がありました。
日中のデパスも失くす事になった。
少しだけ薬が減る。
大体もうデパスなんて効いてないよ。
何年 服用してたんだよ!

色々と報告しつつ、主治医から
表情が明るくなったわね。
入院して良かったですね。
と言ってもらえました。有難い。
入院して本当に良かったと思う。

でも気分は憂鬱なままで。
寂寥感と空虚感もある…。
来週も続くようなら抗鬱剤を
少し増やしてもらおうかな…?

なかなか気分転換は難しいです。
 

蘇る事

久しぶりに絵を描きたいと思った。
ケント紙のデッサン画。

挫折して劣等感と共に
ずっとずっと奥へとしまいこんだ
絵描きの夢。
絵を描く事が楽しくなくなって
デザインコースの高校をやめた。
もう20年以上も前の話か。
何かが蘇る。また泣きそうになる。
トラウマの一つ。

複雑過ぎるだろ? 私の人生。
すぐに諦め過ぎるだろ? 私の思い。

蜘蛛をリアルに描けたらいいな。
理解の先生が虫の絵とかは
上手いのは好きだったなぁ~。

何回も何枚も描かないと
上達しないんだよね…。
 

入院 40日目

今日は何だか凄く疲れています。
体ではなく、頭が…。
どうも酷使したみたいです。
特に何かあったわけではないですが
やはり以前よりも余裕はないです。

無駄に ため息が出ますわ。
今夜は早目に休もうかと思います。

明日も何も予定がない。
明日こそ ゆっくり休みたいです。
 

入院 41日目

昼寝で2時間も爆睡してしまった!
日曜日の病院は とても静かなので、
気持ち良く寝てしまった…。

この病院の入院患者さんは基本的に
自立できてる人が入院しているので
前の病院と比べると、とても静か。
それに とても綺麗な病院でもある。

でも夕方になって患者さんが
大声で泣き叫びながら
廊下の壁を叩いたり蹴ったりして
かなり騒いでいた…。
旦那さんらしき人も近くにいた。

死にたいって大声で叫んでいた。
私も暴れてみたいけど抑えてる。
何でメールくれないの?と叫んでた。
私はメールしてくれる人がいません。
…私からしたら羨ましいと思ったり。


たまに、こういう事があると
どんなに綺麗な この病院でも
精神科病院なんだな…と痛感する。


やっぱり人の叫び声は嫌なものだ。
過去の事も思い出して
こちらも心が乱される。
頓服のレキソタンを服用した。


課題になってる気分転換は難しい。
私は何で気分転換できるのかな?
そう簡単には見付からないかな?
気分転換の方法を作ればいいのかな?
…こうして考え過ぎていく…無駄だ。
 

入院 42日目

朝から不調。パワーなくて上の空。
担当看護師さんから
「今までに見た事ない顔してる」と
言われるくらい ショボショボしてた。

一段と集中力に欠けていて
ちょっと前の事が覚えてない。
財布持ったっけ?とか
カギ閉めたっけ?とか。
いつも確認してる事が出来てない。
でもボーッとしながらやってる。
まだ大きなミスはしてないけど
このままだと何かやらかしそう。

担当看護師さんから…
今までは1人でシッカリしなくちゃと
やってた意識があるからこそ
今ボーッとしてるという認識がある、
ここは安全だから安心して
ボーッとして休んで下さいね!!
…と言われてたのですが
やはり現実はそういう訳にいかない。


障害者手帳の更新で必要な診断書を
2週間ほど前から頼んでいたけど
この病院には所定の用紙がないのが
今日になって判明した…。
あー。すごく時間を無駄にした。
その事が判明して 心の中は半泣き。

役所から所定の用紙を病院に
郵送するよう頼めるらしいけれど
その連絡をする事を考えると
気が遠くなる、とても面倒臭い。

やっぱり私がシッカリしなくちゃ。
一緒に暮らしてる家族は居ない。
誰にも頼れない…と孤独感を抱いた。

大体の病院で用紙は置いてるのにな。
診断書の行き違いのミスが痛い。
大した事じゃないのに 相当凹んでる。
計画が狂った。


気分は落ち気味のせいか
出される食事は完食してるけど
味がしないというか
食欲がないというか。


今夜も早く寝逃げしたい。
意識があるのが苦痛なんだけど、
最近 夢見が悪く熟眠感がないから
寝るのも苦痛になってきてる。
何だか逃げ場所がない…。
泣きたい気分だけど泣けない。
 

入院 43日目

相変わらず夢見が悪くて参る。
頭が痛いと思いながら寝てるって、
どういう状態なのかなぁ…?


頭を抱えてた事務的な問題は一段落。
病院近くの保健相談所から
郵送してもらえる事になった。
面倒だったけど電話して良かった。


相変わらず上の空で 頭はフル回転中。
散歩しても気分転換が出来ずに
イライラしたりして 全く余裕がない。
私は今の状態を安定してる、と
ものすごい勘違いしていた。
入院して本当の自分の状態を
突き付けられた感じだったけど、
分かって本当に良かったな…。


食事は毎回キッチリ完食してる。
好き嫌いがなくて良かったと思う。
嫌い というか…苦手な物は一応ある。
ニッキ、シナモン系が苦手。
でもチャイは大好き!
でも八つ橋は大嫌い!
どうでもいい話ですな…。

何でも美味しく食べられるのは
とても有難い事だと思った。
子供の頃は食物アレルギーがあって
大好きな魚介類を食べると
蕁麻疹が出て大変だったけど
年を重ねるうちに治ったしなぁ。
とにかく何処に行っても、
何でも美味しく食べられるのは楽だ。
酷い偏食の方は大変だろうな…。
その点では恵まれていると思った。
 

入院 44日目

昨夜 脚の筋をギクッとやった。
大丈夫だろう、と そのまま寝たが
寝返りが出来ず うなされる。
今朝 起きてみたら・・・
見事にギックリ腰になってるー!
もう歩くのも辛い、辛い。

そして今日は大事になってしまった!
急遽 整形外科に受診する事になり、
医療用ベッドをレンタルするらしい。
計画してた外泊は却下されて、
本日のシャワー浴も却下された!
おえ~~ん!!
どうして こうも色々と起こるかな??

午後一に整形外科へ行ってきた。
しかも徒歩。
痛かったし、辛かったし、長かった。

受診したところ、坐骨神経からくる
「梨状筋症候群」らしいです。
お決まりのレントゲンを撮ったら
見事に背骨が曲がってました。
そこに原因があるようです。
「湿布を貼って安静にして下さい」
と言われて病院に帰ってきました。
湿布薬の他に 飲み薬も処方された。
鎮痛剤と筋弛緩剤。あと胃薬。

しかし…参りましたわ。
今は薬が効いて痛みは和らいでる。
でも、とにかく安静だそうです。
しばらくは散歩も無理そうです。
痛みが消えるまでは安静!

飲み物を備蓄してて良かった。
昨日 洗濯しておいて本当に良かった。
まるで今日の事を予見してた感じ。
勿論そんなつもりはなかったけど。

良い方向に捉えようかと思います。
自宅じゃなくて良かったし、
背骨が曲がってるのも分かったしね。
 

入院 45日目

主治医との面談がありましたー。
生活保護課の担当ワーカーが
病気や状態を理解してない話をしたら
「いざとなれば私がはなしますよ」と
主治医から申し出てくれました。
この医者は本当に力強い人だな。
私のような患者を診てきたからこそ
そこまて言い切れるんだろうなぁ。

退院後の生活を考えるのは
まだまだ先の事だけど
やはり今の家は出たいな…。
あの部屋で過ごしてきた時間の中に
ギュッとトラウマが濃縮されてる。
仕事の事も、家族の事も。


ギックリ腰の方は薬が効いているので
かなり楽になってますが、
油断してフロアを一周したら
痛み始めたので まだまだ危ないです。
とにかく安静に、の意味を痛感した。
柵付きの医療用のベッドが
今日届くという話を聞いてたのに、
看護師に尋ねても確認しますね、と
言われるだけで忘れられてた。
結局フラフラしながら看護室まで行き
確認したら 明日の午前中です、と。
早よ、言ってくれよ。
こっちは待ちの体勢だったのに。
今のベッドだと辛いのよ。


私の中で色んな変化が起きてて
頭痛もそうだけど
身体が何か言っている感じがする。
湿疹やギックリ腰も。
頭よりも身体が休め、と言ってる。
私の頭は捻くれてるからね…、
身体の方が正直なのかもしれない。
 

入院 46日目

今日やっと医療用ベッドが届いた。
白いベッドがドーンと
そのまま運ばれてくるかと思ってたら
部品ごとに運ばれてきて
がたいの良いお兄ちゃんが1人で
スーツの上着を脱いで組み立てた。
かなり上品な医療用ベッドだった。



寝起きが楽になったし、
マットの硬さも ちょうど良い。
さすが医療用ベッド!


腰に気が向いてるせいか
テンションが変。
着地点が見付からない状態だ。
落ち着きたいんだけどな。
 

入院 47日目

今日も病室で ずっと大人しくしてた。
飲み薬も朝夕の2回に減らした。
とりあえず痛みは軽減してる様子。
明日も大人しくして安静する予定。
月曜日からは 動けるといいなー。


多分 色々考えてるだろうけど、
気付かないようにしてる気もする。
 

入院 48日目

腰は順調に回復してる。
明日からは少し動き回るたいな。


私は喘息持ちなのもあるけど、
子供の頃は よく寝込んだ。
高熱出したり、嘔吐したりしてた。

今 思い出すと 結構 病んだ子供だった。
保育園に通ってたころかな?
寝る前に残尿感が酷くて
トイレから出れなくなったり、
少し不眠の感じも記憶にある。
私一人で眠れない、寂しいと思った。
姉と比べて寝起きも良かったらしい。
多分、眠りが浅かったんだと思う。

小学校に上がっても 不健康で、
月に2~3日は休んでたと思う。
それで勉強についていけなくなった。

勉強の仕方が分からなかったし、
授業の内容を理解してなかった。
学習障害児だったのかなぁ?
高校を中退して再度 受験する時に
初めて勉強の仕方が分かったし、
ようやく理解できたっけな。


話が逸れちゃった。
それで高校に入り直して頃から
やっと休まずに登校できてたかな?
だけど頭痛は毎日あったから
この頃から鎮痛剤依存になってった。
まぁ…ちょうど家の空気が悪くて
とても居心地が悪かった頃だね。
親父のせいもあるし、
姉も病み始めた頃でもあった。


私自身は全く自覚がないけれど
言語化される前に身体が感じて
SOSを出していたのかもしれない。
あと病気して親の気を引いておいて
家族の関係を保とうとしてたのかも。
何ていう事を考えてたりする日々で、
腰の事も なるべくして なったのか?
…とかも考えたりしている。
 

入院 49日目

昨夜から急激に気分が落ちている。
泣きたい気分だけど泣けずに
今も苦しんでおります。
腰痛からのストレスなのかな?
分かないけど深追いはしないように
言われているのでレキソタン服用。

頭の中では死にたいと呟いてる。
少し おかしいと感じてる。


今日は4日ぶりに外に出た。
少し動き過ぎたようで腰が軽く痛い。
もう少し抑えよう。
…痛み止め飲もうかなぁ??


散歩の時にカップケーキを買った。
1日遅れの やすけの誕生日を祝う。


すごく痛い38歳の独身の女。
未だに独りなのも当然だと思う。
 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

   ブログ
   精神福祉に関する情報局 運営中

   自 殺 に つ い て

最 新 記 事

カ テ ゴ リ

     かずノ助の日記 (2798)

     ×××× (3)

     精神福祉の情報局 (2)

     やすけの日記 (17)

最 新 コ メ ン ト

メ ー ル フ ォ ー ム

 名 前:
  

 メール:
  

 件 名:
  

 本 文 :
  

   

月 別 ア ー カ イ ブ

訪 問 者 数