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退院10日目

朝 寝起きから 頭が痛い。

薬も効かない。

寝ても治らない。

特に何もない。ただ辛い。

 
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退院11日目

今日も気分は優れず…グダグダ。


入院した頃から金銭管理が出来ない。
以前は出来てたし、預金もしてたのに。
先々の事を考える事が出来ないし、
物欲も強くなってて生活が苦しい。

どうしたらいいもんかなぁ…?


 

退院12日目

天気と同様に気分も曇ってる感じ。

明日は待ちに待った外来診察日。
この間の状態を話さないとね…。
フラッシュバックの回数も増えたし
嗚咽する回数も増えた。
今まで苦じゃなかった自宅で独りが
こんなに辛く感じた事はなかった。

なるべく早く入院できるようにして
なるべく長く入院できるようにしたい。

それは私だけの為ではなく、
周囲の人達の安心にも繋がる事だしね。


 

退院13日目

やっと外来診察に行ってきましたー!

6日に入院 決定しました。

もう自宅で居るのが辛いと訴えて
とりあえず病院で年越しが決定。

今回は長くは入院できそうにない。
本当は3ヶ月くらい入院したいな。
実際に入院しないと分からないけど
まぁ…病院の規則だから仕方ないね。

 

退院14日目

何とか段ボールに
荷物を詰めて宅配便に出した。

やっと明日 入院できる~。
嬉しいな。

自宅で独りで居るのって
こんなに辛かった?という感じ。

 

退院14日目

何とか段ボールに
荷物を詰めて宅配便に出した。

やっと明日 入院できる~。
嬉しいな。

自宅で独りで居るのって
こんなに辛かった?という感じ。
 

再入院1日目

通勤ラッシュの時間でも
余裕で座って病院に到着した。

前回と同じ看護師さんに
担当してもらいたかったけど
そう簡単にはならないよね。
でも前回もお世話になった
看護師さんだったので良かった。

今回の場所は廊下側のベッド。
多少うるさいけど慣れるでしょ。
同室さんに挨拶を悩んでたけど
皆さんカーテンを閉め切ってて
名前も顔も分からないwww

これぐらいの距離でも良いかもね。

宅配便で送った荷物も
無事に届いて片付けられた。
でも少し無理したかな?
腰が少しだけ痛いなぁ。


とにかく病院は安心する。
自宅と居る時とは全然 違う。
いつまで居られるのかな?

あまり先の事を考えるのは
よろしくないので 止めよう。


明日は頭痛外来に行くので
明後日から本格的に休もう。

人前でもワンワン泣けたらいいな。
 

再入院2日目

夕方の地震…怖かったなぁ…。
明け方も地震があったんだよね。

3.11の時も 私は入院してた。
病院だから大丈夫、と思われがち。
案外 そうでもないよ。
大きくて立派な大学病院とは
比べものにならないですからね。
病院で被災した感じだったからね。
寒いし、食事も冷たかったし。

看護師も人間です。
一通り患者の確認を軽くしたら
速攻 家族の安否確認しまくって
時間になったら サッサと帰った。


安否確認する人もいない、
安否確認もされる事もない。
だから家族に憧れるなぁ。



あと今日は私の鬼門の近くにある
病院の頭痛外来に行ってきた。
思ったよりも早く診察が終わった。
今回はロキソニンテープも
処方してもらった。
ひどい頭痛と一緒に肩が痛くなる。
肩凝りが酷くてパンパンになる。
モーラステープは効かないのですよ。


寄り道もせずに真っ直ぐ病室へ。
大きな予定は今日の頭痛外来だけ。
これからは本格的に休むぞ!
…と思って昼寝してたら地震だよ。



3.11から被災地でもないのに
地震がすごく怖くなった。
ものすごい恐怖感に襲われて
何か…こう…フラバしそうな感じ。
わけわからん!


今夜は眠れるかなぁ…?
余震で起こされるかなぁ…?
 

再入院3日目

昨夜はあまり眠れず…。
地震の動揺のせいかなぁ?
一度 頓服を飲みに行った。


とにかく単独行動。
他の患者さんとは関わらない。
面倒な事になるだけ。


また食堂での周りの会話が
凄く頭に響く感じで落ち着かない。
雑音、特に金属音に近い感じ。
今回も行儀が悪いけど
ヘッドホンしながらの食事。

食事を味わってもないし、
曲を聴いてるわけでもない。

早く やり過ごしたいだけ。


夕方から気分が急降下。
自分に自信が持てない。
何を信じれば良いのか?

そんな答えは誰も知らないし
教えてくれるわけもない。


自宅の時と同じ…孤独感。
病院の方が安心、安全なんだけど
相変わらず何かが頭の隅に居る。

お前は何だ?

孤独感と言っても 自宅よりマシ。
病院なら大丈夫なんだけど
しっかり自立しなきゃダメじゃん。
皆は忙しい。
私の様にヒマじゃないんだから。


早く寝る時間が来てほしい。
起きているのが少し辛いんだ。
 

再入院4日目

昨夜は苦しかったなぁ…。
夜はガッツリ寝たので、
気分はわりとスッキリしてる。
あの落ち込みは何だったのか?
…と思ってたら生理が来た!
分かりやすい体と思考だな。


朝の散歩で猫をモフッた!



今回も無理矢理 抱っこした!
むふふ~ん…幸せ♫
猫は相当 嫌がってたけどね。


その朝の散歩だけで
今日はベットと仲良くしてた。

不安感が強いなぁ。

うぅ…軽く生理痛…
 

再入院5日目

朝からパニック状態です…。
財布とANNA SUIのカードが
失くなってました。

最初は財布だけないと思って
私が何処かに入れてるんだろう、
くらいにしか思わなかったけど
よくよく見るとカードケースも
失くなってるのに気が付いた。

ベット周りを探しまくったけど
全然 見付からない…。

どうやら盗まれたみたいだ。

財布もカードケースも失くなって
手元に現金が失くなってしまった。

現金がないのも厳しいけれど
他にも大切な物を入れてあったし
このショックは半端じゃない!

この先 一体どうしよう?
でも放心状態で頭が働かない。
本当にガッカリ…。


他にも対人関係でも悩んでて
その事でも落ち込んでいて
それもショックが大きくて…
本当に気が滅入って参ってる。


最近 良い事が全然ない。
 

再入院6日目

午前中 病院から お金を借りた。
惨めだなぁ。

それから1番近い交番まで行った。
そこまで私の歩みで20分くらい。
結局、警官が病院まで来る事に。
説明した後に被害届けを出した。


今日の担当看護師が新人で
手際の悪さに余計に不安になり、
前担当看護師さんの前で
ワンワン泣きまくった。
不安感とショックで限界になった。

でも…やっと人前で泣けた。
その嬉しさは少しあった。


しかし…さすがに疲れた…。
今日はシャワー浴の日だったけど
あまりに疲れてたので明日にした。
ゆっくりお風呂に入ろうと思う。


あとは各銀行にキャッシュカードの
使用を停止の連絡をしまくった。
しかしカード再発行に必要な物に
身分証明書が必要なのを忘れてた。


今の私には身分を証明する物が
一つもないし、現金もない~!
仕方ないね。
…まずは免許証の再交付からだな。


はふぅ~~。
 

再入院7日目

今日も朝から頭の中はバタバタ。
色々とシミュレーションをする。


免許証の再交付には
住民票と手数料が必要

キャッシュカードの再発行するのに
身分証明として免許証が必要
手数料も必要

免許証の再交付には身分証明
として住民票などが必要

住民票の発行には免許証など
身分証明が必要


元に戻ってるじゃないかい!w
頭の中はパニクりました。


まず住民票に発行に関しては
生活保護受給証明書があれば
発行できるそうなので、
明日は自宅に戻る予定だったから
その前に役所へ寄る事にした。

自宅に帰って 銀行の届け印を
持ってくる予定でいる。
とにかく無一文なので
少し引き出そうと思ってますよ。
そうしないと免許証もカードも
手数料がかかって作れないんだもん!


あぁ…すごく痛い入院になってて
とても辛い日々でございます。
 

再入院8日目

9:00に病院を出て 直接 役所へ。
生活保護受給証明書をもらい、
すぐに住民票を発行してもらった。

それから自宅へ帰り
必要な物だけカバンに入れて
休まずに銀行へ行く。

みずほ、東京三菱 共に
写真付きの身分証明書がないと、
キャッシュカードの発行は無理。
とりあえず現金を引き出した。

この時で既に14:00くらい。
病院の門限は17:00!
銀行を出て急いで電車に乗った。
病院に着いたのが16:30くらい。

1日がかりだったので
もう…ヘトヘトですわ…。


身分証明がないくて惨めに感じ、
お金がない事にも惨めに感じる。
 

再入院9日目

本日は心理面談がありました。
頭の中は免許の再交付と、
キャッシュカードの事で いっぱい。
気が滅入って仕方ないが
こればかりは薬で
どうにかなる事でもないし…。


何かの転機の時に大切な物が失くなる
…という現象が不思議にあるらしい。
そして次の新しい物を取り入れていく
…という事に繋がるらしいです。

だから今回の盗難も
何かのサインなのかもしれないです。
良い方向へ行けるといいな。


信じるか信じないかは貴方次第です!
 

再入院10日目

朝から調子悪し…。
不安だらけで落ち着かない。


友達との電話で泣いてしまった。
泣くつもりじゃなかったんだけど
なんとも居た堪れない思いになり
グシグシ泣いてしまった。

でも友達が悪いのではなく、
金銭管理が出来てない私が悪い。
本当にごめんなさい。


お金がないと 心に余裕がなくなって
こんなに不安になってしまうのか…。
借金などで自殺する気持ちが分かる。


とにかく乗り切らなくちゃ…。
今の状態から良くなりたいと思う。
最近よく泣く。弱ってる証拠だな。


頼りにしてた人から連絡が途絶えた。
ショックで悲しくてたまらない。
メンヘラ女は嫌がられて当然だね。
 

再入院11日目

今日は午前中だけ動いて
午後はベットでゴロゴロ。


明日は外出する。
運転免許証の再交付してくる。
免許証が出来たら銀行にも行きたい。
問題はキャッシュカードを書留で
病院宛てに送ってもらえるのか?
とにかく片付ける事が
たくさんあって休まらないよ…。


ちなみに最近の流行ってる物。
 

再入院11日目

今日は午前中だけ動いて
午後はベットでゴロゴロ。


明日は外出する。
運転免許証の再交付してくる。
免許証が出来たら銀行にも行きたい。
問題はキャッシュカードを書留で
病院宛てに送ってもらえるのか?
とにかく片付ける事が
たくさんあって休まらないよ…。


ちなみに最近の流行ってる物。

 

再入院12日目

運転免許証の再交付に行ってきた。
思ったより時間もかからず終わった。
でも再交付代は痛いなぁ~。

身分証明書が出来たので
その帰りに銀行を梯子した。
キャッシュカードの再発行。
でも入院中だと無理との事。
自宅にしか送れない…と。
退院してから再発行する事にした。

ネットバンキングは
停止させなければ良かった…。
いちいち窓口に行くのも面倒。
でも仕方ないね。
それに今の私がやれる事はやった。


帰りに スパゲティーナポリタンが
無性に食べたくなった!!
しかも昔ながらの喫茶店の感じのw
少し贅沢してレストラン アトムへ。
今日 頑張った褒美!

思ってた通りの味で美味しかった!


それから主治医の面談があった。
いつまで入院できるかを聞いたら
1月いっぱいは大丈夫と言ってた。
でも言った事を忘れる人なので
急に退院と言われる可能性も大。
その時は粘ろう。
あとは面談の度に 確認とかね。

「自宅で居る方が心配。」とも
言われたので大丈夫と思うけど。


あと何も考えずにマイペースで
ゆっくり しようと思う。
その為に入院したんだしね。

さぁて…休むぞぉ~!www
 

再入院13日目

なんだか昨夜は眠れなかったなぁ。
ちょこちょこ起きたりしてたなぁ。


お金が盗られてから
お金がない事への不安感が強い。

今月は手元のお金で足りるかな?
来月の支給額でやりくり出来るかな?
…考えても仕方ない事ばかり。

なるようにしかならないし、
開き直る必要もあるからなぁ。


あと買い物依存気味…。
やたらとネット通販で買っている。
特に服や下着。
入院してるから着る事もないのに、
バカだなぁ~と つくづく思う。


今夜は ゆっくり眠れればいいなぁ。
 

再入院14日目

本日は心理面談がありましたー。
話の中で姉の命日が来週なんだと
今さら気付いて我に返った。
盗難の事で頭が いっぱいだった。


家族の中でも 姉の命日は特に辛い。
正直 26日 どうなるかが不安です。
世の中は クリスマス直後で…
お正月まで数日…と
街は華やかなんだけど 私の中は違う。
独りぼっち…と 痛くて苦しいだけ。


逢いたくて 逢いたくて たまらない。
ただ逢いたい。


心が解れてきた今は、
姉を想うだけでも 泣くくらいなのに
平気でいられたのが 信じられない。
怖いし…不安だなぁ…。
 

再入院15日目

今日は…特に何もなかったなぁ。
シャワーを浴びて…洗濯して…。
散歩がてらに買い物したくらい。


昨日から姉の事が頭から離れなくて
チラホラしてる。
盗難で頭がいっぱいになってたけど
姉の自死の方にスイッチが入った。

突然 姉の事が頭に浮かぶ。
本当に姉はいないんだと思い
当日の事を思い出したりして
すごく逢いたいと思って…
涙が溢れ出そうになるけど
慌てて蓋をして違う事を考える。

1日 この繰り返し…。


不安感も強くなってきてるし
夜も中途覚醒するのが多いので、
眠剤のベゲタミン-B配合を
1錠から2錠に増やしてもらった。


とにかく今は ゆっくり寝たい。
休みたい。
 

再入院16日目

集団治療プログラムの
認知行動療法に参加した。
「自分にやさしい考え方」
認知の偏りというのが参考になった。
よく陥るパターンが書かれていた。


それと就薬の変更。
プロチゾラムからロシゾロピンに。
考えがまとまりにくいなどの
心の不調をととのえ 気分を安定させる
…という薬が処方された。
不安定な時期なので仕方ないね。

来週 外出しようかとも思ってて
でも華やかな街に出るのも不安だし
姉の命日もあるので悩んでて
主治医から 不安なら止めなさい、
という伝言を看護師から聞いて
あっさりと 止める事にした。


はぁ…もうすぐだなぁ…。
 

再入院17日目

特に用事もなく ゆっくり過ごした。

冬至って昨日だったのね。
今日は入浴で柚子の入浴剤を入れた。
少しだけ冬至の気分を味わった。


あの日が近づいてる。不安。怖い。
逢いたい。逢いに逝きたい。
まだソコに逝くわけにはいかない。


いつまで入院していられるのかな?
あまり早く退院したくないなぁ…。
 

再入院18日目

連休だしクリスマスもあるので
外泊する患者さんが多い。

同室の困ったちゃんも帰ってる。
その子は まだ若いせいもあるけど
すごい構ってちゃんの女の子で
その子から被害を被ってる人が多く、
看護師さんも手を焼いている状態。

2~3日は静かに過ごせそう。


今日は午前中も午後も寝てたな。
新しい薬のせいかな?
でま起きてて色々考えるより楽だな。


夕方から胃がキリキリと痛い。
SM散を飲んでも あまり効かない。
精神的な問題かな?…という事で
レキソタンを服用したけど まだ痛い。
身体は正直だなぁ。
 

再入院19日目

クリスマス イブですな。
私には全く関係ないですが。
でも夕食にケーキが出たよ。


最近、間食しまくってる。
少しだけ痩せたのにな…。
これじゃ元に戻っちゃうよ。


ロシゾピロンが処方されてから
日中も眠くて1時間ほど寝てる。
まぁ…これぐらいの方が良いのかも。
それと姉の事を思い出しても
処方前のようにウルウルしない。
薬でこんなに変わるもんなのか。


この病院に入院してから
薬の威力にも驚かされてる!
的確な主治医の処方にビックリ!
量は増えてしまってるけど
気持ちとしては楽なってる。


エレコム製の充電器が壊れたー!
充電は問題なく出来るけど
回線がむき出しになっちゃった。

保証書も持ってるし…
お店で新品と交換してくれないかな?
 

再入院20日目

昼食はイベントメニューで
クリスマス感の食事が出た!
すごく美味しかった。
食後のコーヒー持ってきて、と
言いたくなる感じだった。



幼なじみが面会に来てくれたー!
長い付き合いだなぁ。
マメに連絡は取らないけど
信頼関係は出来てるなぁ。
しかも今は病気を抱えた状態なのに
わざわざ来てくれて 本当に有難い。
友達の手土産の千疋屋のケーキと
私が用意したコーヒーで お茶会気分。
贅沢で楽しい時間でしたー。


それと主治医との面談もあった。
もう一度 とりあえず
1月いっぱい入院出来るのを再確認。
出来ると言ってもらえた。少し安心。

明日は姉の命日で不安なのを伝えて
初めて主治医の前で泣いた。
泣かせるような事を言うんだもん!
「お姉さんが見守ってますよ」
こんな事を言われたら
逢いたくて恋しくて泣いてしまった。
何故だか姉には想い入れが強い。
ただ大好きだっただけかもしれない。

逢いたいのに。すごく逢いたいのに。
もう逢う事が出来ない…大切な家族。

私は この世で もう少し
頑張らなきゃいけないから
それまで待ってておくれ。
 

再入院21日目

とうとう姉の命日が来ました。
もう昨夜からヘロヘロでした。


心理面談でも「姉に逢いたい」と
泣いて話してきた。
亡くなった話をするよりも
今すぐ逢いたいという話になると
涙が溢れ出てくる。

私の中にあるのは
悲しみや怒りでもない想いで
「ただ姉に逢いたい」という
想いだけが溢れ出てくる。


こんなに大好きだったんだね…
改めて そう痛感した。

苦しいけど これが現実なんだね。
 

再入院22日目

なんだか…とても疲れたよ。
人の心配してたら裏目に出て
友達をやめたい…と言われた。
もうどうでもいい そんな気分。

…と これを書いた直後に電話がっ!


お互いに色々 話して仲直りした!
安心した。
やっぱり大切な友達だもの。
簡単には切る事は出来ないよ。
 

再入院23日目

部屋に新しく人が入ってきた。
まだ13歳だって! わ、若い…。

同室の子が退院していって
窓側のベットが空いたので
「移動出来ないっすかね?」
「う~ん、うふふ~、無理~」
という会話を看護師主任さんとしたw
まだ1ヶ月は入院する予定だから
窓側に移りたかったのさ…。
私のワガママを少し言ってみたのさw


今日は久しぶりに昼寝したなぁ。
結構ガッツリ昼寝したな…。
夜 眠れるといいんだけどねぇ。
 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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