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再入院27日目

あけましておめでとうございます。

ここ数年は目標や抱負を持つ前に
1年が終わる事を繰り返してた。
でも今年は目標や抱負が持てそう。

やっと回復できる環境になったから
しっかりと前を向いて行きたい。
無理しない程度に頑張りたいですな。



本日の病院の食事にビックリでした!
お正月メニューだとは知ってたけど
期待を裏切らないメニューだった。
もう満足でしたよ。

朝:お雑煮(餅二つ)、紅白なます、
田作り、伊達巻、黒豆、みかん


昼:ご飯、ぶりの照り焼き、
数の子、紅白蒲ぼこ、昆布巻き、
栗きんとん、お吸物


もう大満足ですよ!
とてもじゃないけど 自宅で一人じゃ
買えないし、食べられない物ばかり。


病院で年を越すのも悪くないな…と
思った元日でした!
 
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2012年の総括

昨年の総括するのを完全に忘れてた。
昨年も昨年で 色々あったからね。


とりあえず男関係は良くなかったなぁ
…って今更だけどさ。
イラっとする出来事が多かったね。
何をしたかったのか分からなかったし
初めて人から「死ね」と言われたし。


それでもTwitterとはいえ 男女関係なく
良い人との出会いや 交流があったのは
素直に嬉しい事でしたな。


やっぱり1番 大きな出来事は…
転院先の病院での「初入院」ですな!
己の現状を突き付けられたからね。
私は安定してると思ってたし。
自覚してないって 本当に怖い事だね。
だから入院したのは 大正解だった。
病院の治療方法も とても良かったし
食事が美味しいのも 有難かった。
今までの病院とは 全く違ってたね。

主治医も本当に理解があって
面談の時は いつも母の様な目で
話を聞いてくれるので 安心する。
あと薬の選び方や量の的確さにも
主治医の腕の良さ感じた。

中には「薬を処方 多過ぎない?」
…と思うかもしれないけど
それだけ私が安定してないってだけ。
落ち着いてたら薬は減るんだと思う。

あと心理検査も重要なんだ…と
本当に痛感させられましたな。
しっかり やってもらって良かった。

この入院で私も少し変わってきたから
周囲の人達の反応も変わってきてる。
や~っと周りも方々にも 安心して
見守ってもらえる様になったんだな。
まだまだ先は長いから 焦らずに
前と進みたいと思っておりますよ!


総括すると…良い1年でしたな。
入院するのは 悪い事ではないし、
マイナスに受け取る必要もない。
無理しない程度が1番ですな!
 

再入院28日目

本日も病院が静かで
心身共に本当に休めてる感じだな。
前回の入院とは少し違う。
人が少ないから いつもよりも
気を遣わなくて済むのは楽だね。

朝の一服で思ったのは
変な「焦燥感」が失くなってる。
根拠ない あの焦りも辛い!
でも今は楽に居られてる。

今日はお風呂にも入って
ゆっくりと体を温めた。
その後2時間も寝ちゃったよ!
でも気持ち良かったな。

目が覚めた時は少し浦島太郎状態。
こんなに時間が立ってるとは!w
でも何か疲れてたんだなと思った。

今年こそは無理せずに
着実に回復させていきたいな。
 

再入院29日目

外泊してた人が徐々に帰ってきて
少しずつ病院が騒がしくなってきた。
私には苦痛な事なんだけどね。
空いてるベットも多いので
更にそこに人が入るのかと思ったら
すごく気が滅入るんだけどね。

私は ゆっくりと 休みたいだけ。


今年の目標を考えてみた。
具体化してないけどね。
「年内に引越したいな」と思ってる。
できれば病院の近くに。
できれば民間アパートで。

公営アパートは やはりトラウマだ。
違う公営アパートでも蘇る。

とりあえず引越すのが目標。
新しい生活をしたいと思ってる。
 

再入院30日目

今日は生活保護費の支給日だったので
銀行まで外出してきたー。

キャッシュカードを紛失してる今、
わざわざ銀行の窓口で
引き出さなくちゃいけない。
この面倒臭さって…ハンパない!
しかも休み明けなので混んでた。

何とか全額 引き出してから
ATMで家賃2ヶ月分を納めた。
あと別の口座に光熱費を入れた。


それから少しだけ買い物をした。
ちょっとだけ贅沢をしたいと思い
ポポラマーマでカルボナーラを食す。
さすがに高カロリーメニューなので
病院の食事で出ないんだよねぇ~。
久々のカルボナーラは美味しかった。



病院は正月の静けさが嘘のよう。
どんどん入院してきて、
ワサワサ、ワラワラしてきてる。
私の部屋にも1人 入った。
まだまだ入ってくるんだろうな。


夕方に主治医との面談があった。
相変わらず優しい目で私を見る。
どうも寝付きが悪くて眠りが浅いので
また寝る前の薬を増やしてもらった。
ロゼレム錠 8mg 」追加された。
もう少し熟睡したいなぁ…。
頭を強制終了させる感じで寝たい。

面談中も話したけど 姉に対して
憎しみは一切ない。
大好き、会いたい…ただ それだけ。
 

再入院31日目

ロゼレム錠の眠気は程々に良い。
でも中途覚醒を繰り返したな。
薬のせいか日中も眠くたまらない。


新しく入った人が関西のギャルが
話し始めたら止まらない。
同室の中1の女子と話してて
かなりウルサイ。

イライラして
「ラウンジ話してきたら?」と
言ったった。
嫌な女だと思われただろうな。


あぁ~~~、イライラする!
 

再入院32日目

気付けば 入院して1ヶ月過ぎてた。
早いなぁ。


昨日の日記にも書いてたけれど
良い感じで落ち着いてきてのに
同室さんのお喋りが煩くてたまらん。
キャピキャピしてるんだよね。

それが苦手だし嫌い、頭に響く。
そのせいか担当看護師さんに
「表情が硬い」と心配される始末。
とりあえず、もう少し様子見。
まだベットが一つ空いてるので
どんな人が入るかで変わるからね。

耐えきれなかったら
また部屋移動のお願いをしよう。
そのチャンスは1回だけだから
慎重にしなければ…!


やっぱりロゼレムのせいなのかな?
午後に4時間以上も寝ちゃったよ。
昼寝にしては寝過ぎだよ、バカか!


明日は外出届けを出してあるけど
…どうしようかなぁ…。
特別…行きたい所もないけど、
それなりに落ち着いた店内で
珈琲を飲みながら一服したいな。
じゃあ…ファミレスかな?
あまりお金は持ってないし、
一人は少し寂しい気もするな。
 

再入院33日目

本日はボロボロに崩壊して号泣した。

同室の人を非常に気にするあまりに
許容量を超えてしまい、
担当看護師さんの前で号泣しました。


自分の部屋でもあるのに
全然くつろげない! 安心じゃない!
それなら退院した方がマシだ!
そこまで考えが及んで辛くて泣いた。


担当看護師さんの話だと
この2~3日間 私は
無表情で能面みたいだったらしい。

同室の関西ギャルママの
恐ろしい嵐に巻き込まれたみたい。


担当看護師さんと ゆっくり話した。
貴方は何も間違ってないし、
ギャルを気にする事もない。
自分のペースで休んだら?
時間が もったいないよ。

そんな言葉を聞きながら
思いっきり泣いて
毒を吐ききったから 今は楽チン。

やはり時々 心理面談とかして
軌道修正しないと ダメになる。
分かりやすいけどね。
当人は疲れますよ。


盗難事件以来の号泣だったなぁ。
泣くのも必要と痛感。


こんな私ですが 昨年の8月までは
泣きたくても 泣けなかったからね。
今は感情が豊かになってきてるな。
良い時ばかりじゃないけどね。
悪い時だってあるよね…と思った。


とりあえず看護師さんから提案で
とにかく 同室さんの2人は
歳も離れてて 若過ぎるので
距離を置いて上から見る事にした。


私は私のペースで歩く、それだけ。
 

再入院34日目

今日もワンサカ泣まくりました。

午前中 散歩がてらに買い物に行き、
帰り道…あの部屋に戻るのか…と
昨日と同じ型にはまり 辛くなった。

そして昼食後 耐えきれずに
看護師さんの前で 再び号泣。
今日の担当看護師さんが
前担当看護師さんだったので
安心しきってワンワン泣いた。

主治医との面談で中で
話してくれたのは
お正月の安心した状態から
急に周りが変化したので 余計に
敏感になっているんでしょう、と。
あと姉の事も絡んでるのかも、と。

まぁ…やっぱり言われたのは
感情が出せるようになったね、と。
それは私も痛感しております。


正直 単なる駄々っ子ですよ。
イヤー!って泣いてるだけだからね。

でも嫌だから泣く という感情すらも
入院前には全くなかったからね。
感情があってこそ人なんだと思うな。


私の回復には 時間が掛かるから、
自分だけでは対処しきれない思いが
ギュッと詰まってる感じがする…。

今回の件で同室の人が 気に障るけど
スルーする勉強として 少し頑張ろう!

それに主治医から あえて与えられた
課題というか 試練というか…
私の治療する姿勢を それなりに
認めてくれてるみたいなので
自分の為に少し頑張ろう…と思う。

それでも本当にダメなら 部屋移動を
お願いしよう…。


それでまだ抑鬱状態らしいので
ロナセンとロゼレムが追加された。
私の精神はボロボロだったんだね。
ただ対処法的に テキトーな薬しか
処方しなかった 以前の通院してた
病院が すごく怖く思える。


あと今日は先月 盗まれてしまった
ANNA SUIの同じ型のマルチポーチと
ノベルティの折りたたみ傘が買って
今日 手元に届いたよぉ~!
友達から貰ったANNA SUIのバックと
お揃いの折りたたみ傘を買ったった!
すげぇ可愛いんだよねぇ~♫

大切に使うよぉ~ん!
 

やすけ日記7

お久しぶりでーす。やすけです。
かずノ助のお供で病院にいるよ!

密かにボクの中で流行ってるのが、
かずノ助のタオルでワフワフする事。
マイクロファイバーのタオルで
フワフワしてて 気持ち良いんだよ。

かずノ助がベットで寝てない時は
いつもタオルでワフワフしてるの。


うふふ~、幸せだよぉ~ん♫
 

再入院35日目

朝一で 心理面談をしましたー。
関西のギャルママ声がうるさくて
イライラする事と
それを流す事が出来ないと話した。


私の中でイヤと思わせる何かを
関西のギャルママが持っている。
自分の中の怒りなどの感情が
相手に投影してる場合が多いらしい。


何を投影しているのかが分かれば
嫌な事も流せるようになったり
何か対処法が見付かるらしいです。

それと投影してる中に姉も絡んでて
号泣した可能性もあるらしいです。


人の心理とは不思議なモノですな。
全く自覚がなかったけど
そういう所で繋がるんだなぁ…。
今回もギャルに苛立ったけれども
どうやら無駄ではなかったみたい。
心が少し落ち着いて
気持ちの整理をするのが良いらしい。


色々と感じた事を無駄にせずに
なるべく言葉にして残していきたい。
 

再入院36日目

相変わらず同室の人が
うるさくて 落ち着かない。
心休まらずに 苛つく。

頓服のレキソタンを服用して
1日中 寝てる事が多かった。


心穏やかだった 正月が懐かしい。


あのキャピキャピに対して
こんなに嫌悪感が出るのが
自分でも よく分からない。

私の過去の事に何かしら
関係してるんだろうなぁ…。
 

再入院37日目

相変わらず関西ギャルが煩い。
でも何か知らないけど謝ってきた。
まぁ…部屋の空気は良くなった。
でも今度はガンガン話してくるので
人との距離が分からないんだな…と
様子を見ながら しみじみと思った。


最近、口が渇いて仕方ない!
1日の錠剤の数を数えてみたら
向精神薬だけで31錠だった。
これじゃ口が渇くし 便秘にもなるわ。
酷い便秘ではないのは
レーズンを食べてるからだね。
今は下剤を飲まずに済んでる。


何か疲れてるな。何なんだろう?
うぅ~~ん…思いが当たる事がない。


ちなみに来月の生活費が厳しいよ。
トホホ…。
 

再入院38日目

今日はずっとレキソタン飲みまくり。
関西ギャルが近寄ってくるもんで
私は何とか距離を作るのに精一杯で
疲れてしまい 頓服を服用する事に…。


ギャルは極度の寂しがり屋であり
常に誰かを求めてるが ここは病院。
友達を作る場所ではない。
あと人との距離が分からないみたい。
色んな人に話し掛けてみたり
色んな人に近寄っていったりしてるが
人との距離が近過ぎるんだよなぁ。


それで自覚ない という最悪な状態。
かなり看護師から注意されてるけど
言葉は通り抜けてしまうみたいだ。
主治医から注意される事になりそう。


何とか連休を乗り越えていきたい、
今はそんな状態ですよ…トホホ。
 

再入院39日目

知り合いから 勧められてた
セブンイレブンのオリジナルの
冷凍のたい焼きを買ってきたー!
2個入りで100円のわりに
結構 美味しい! 満足ですよ!



しかし日曜日は本当にヒマだな。


同室さんから男紹介してと煩い。
そういう事は自分で探してくれ。
私は自分の事で精一杯なんだよ。


精神病人同士の友達付き合いって
本当に難しいね。
特にお互いに低迷してる時はね。
ケンカをしてしまったんだけど、
友達に悪い事…言っちゃったな。
本当に嫌われたかもしれないし、
この先も仲良くしてくれるかな?
また明日 電話する事になってる。
仲直りしたいな。
仲直りできるかな?
 

再入院40日目

あー。もう40日も居るんだ。
早いなぁ…。
でも自宅に帰れる自信がない。
まだ入院をしていたい。


関西ギャルママの騒音せいで
完全に自分のペースを乱されてて
充分な休養が出来てないからね。


明日は友達が 入院してくる。
私の大切な友達。特別な友達。
楽しみにしちゃいけないけど
やっぱり少し楽しみだよね♫
 

再入院41日目

前の病院からの友達が入院してきた。
そして同じ部屋になったよぉー!
何だか凄く嬉しい気持ちだぞぉー!

でもお互い領域に侵入する事はない。
それは前々から話して決めてた。

友達はコーラジャンキーなんで
コーラの1.5ℓを3本買っておいた。
これで友達は安心して休めるだろう。

友達は時間があれば仮眠してた。
相当、疲れてたんだろうな…。


そんな事を言えない立場の私。
自分も回復させなくちゃ。
…いつまで入院していられるのかな?
なんとなく退院は早い気がする。
もう少し落ち着いた状態で
自信がある状態で退院したいしね。

退院のタイミングが難しいねぇ…。
 

再入院42日目

今日は心理面談がありましたわ。
関西ギャルに気が取られてるけど
また自分の事に集中できるように
していきましょう、
あと自分のケアもしていきましょう、
という話で今回は終わった。

確かにこの2週間ほど自分の事は
放ったらかしで何もしていない。
ただレキソタンを飲む日々…。


関西ギャルの煩さに参ってる。
個室とかに行かないかなぁ?
 

再入院43日目

ザビエル先生の芸術療法に出たよ。
やっぱり楽しかったなぁ。
楽しいだけじゃなくて
大切な事も教えてくれる。

ザビエル先生は「頑張る」という
日本語が嫌いだそうです。
「楽しく」という言葉の方が
好きだそうです。
スペイン人のザビエル先生は
日本人はすぐ「頑張って」と言うが
「頑張れ」は疲れるから嫌い。
「ハッピーにね、楽しくが1番ね!」
あぁ…何て素敵な人なんでしょう。
「楽しくないと何も続かない、
楽しいという気持ちは大切。」とも
話してくれました。奥が深いです。


ザビエル式 体操をして
姿勢や歩き方を学んで 即興でダンス!
ザビエル先生は バレエをやってるので
姿勢だけではなくて
立ち振る舞いがカッコイイのですよ。

ザビエル先生のパートナーの
ナオミさんも素敵な女性で
やはり姿勢が良いのですよ。
そして いつも笑顔なのですよ。
こんな女性になりたかったな。

ザビエル先生の療法に出て
最近のストレスを発散してきて
本当に気分転換が出来た気がする。

やっぱり参加して良かったなー。


療法が終わった後 ワガママを言い
一緒に写真を撮る事をお願いして
撮ってもらってきちゃった!


ある意味 お守りですな。
すごく嬉しいし、大切にしますよ!
この写真…私が すごく嬉しそうに
写ってるから笑っちゃったよ。
 

再入院44日目

今日も昼寝したよ。
また2時間ほど…。
脳みそ腐ってるかもしれないね。
今さらだけどさ。


仲良くさせてもらってる
入院患者さんが、今朝
ドリップコーヒーを淹れてたので
すこし分けてもらったよ。
香りも良くて美味しかったなぁ…。
インスタントばっかり飲んでるから
久々のドリップコーヒーに癒された。
本当に美味しかったなぁ…。


急に薬が増えたので久方ぶりに
便秘になってる…早く出てくれ…。
 

再入院45日目

前の病院から仲良くしていた子が
入院してきたわけですが。
その子が今の病院でお世話になった
看護師さんと色々と話してきた。

その話の中で
「かずノ助の邪魔はしないようにね」と釘をさされたらしい。

確かにその子の話を聞く時間が多い。
だけど世話をしてる場合ではない!
私自身の為に時間を使わなくては!
と思いつつ回復の道は長いですな。


今日は のんびり まったりな1日。
お風呂に入って洗濯して…。
あとは特に何もなかったな。
明日もこんな感じだろうな。
 

再入院46日目

日曜は何もする事がないから
午後は昼寝してたなぁ…。
起きたら3時間も寝てた。
う~ん…頭が腐りそうだな。
(ハイハイ。もう腐ってますよ!)


最近は家族の夢を見る事が増えてる。
不調だと家族が出てくる事が多い。
奥で潜んでる感情や思いが
夢になって出てくるのかな?


相変わらず退院のメドはない。
退院して 自宅にいる自分の姿が
イメージ出来ず まだ不安が強い。
イメージが大切なんだよね。
自宅にいる姿が浮かべばOKかな?
と考えてはいるんだけどね…。


仲が良い友達が入院してきたけど、
そこそこ気は遣うので少し疲れ気味。
ゆっくり休めてる感は少ない。
どんなに仲の良い女友達よりも
男性の方が楽だったりする事もある。

女友達に どこまで侵入されたら
困るのか嫌なのかが 自分ですら
分からないので そこが難しい所。
 

再入院47日目

午前中 高校の時の友達が急に
面会に来たのでビックリした。
前もって知らせて!って感じw

さすが私の友達だなー。
友達もメンヘラなんだけど
まだ復職してなかった。
お互いマイペースでいきましょ。
ゆるゆるっと いきましょ。


午後は銀行に行ってきたよ。
未だキャッシュカードがないので
致し方なく窓口へ行く。

思いの外 光熱費の出費が少なった。
来月分の事を考えても
余裕がありそうだから 少し下ろした。
でも散財しないようにせねば!
 

再入院48日目

朝から仲が良かった子と喧嘩。
私の言葉足らずが
友達の誤解を招いてしまった。

私がいくら説明しても
もう何も言っても無駄な状態。

友達は別部屋に移動となりました。


午後は幼なじみが面会に来た。
伊勢神宮の御守りをくれました。
ありがとう。大切にするよ。
友達の面会で少し気分転換できた。


でも食欲がなく昼・夕共に
キャンセルして食べてない。


色々 疲れた。…休ませて。
 

再入院49日目

まだ昨日の事を引きずってる。

朝から心理面談があり
少しは軌道修正できたのに
その後に私を詰った言葉で
いっぱいのメールが届いた。

…さすがに落ち込んだ。

どうして良いか分からず
担当看護師に話したら
主治医の指示を仰ぐ事になった。

主治医の指示通りに
簡素なメールを返信した。
感情的な言葉は書かずに。


友達のメールの内容を読んで
相手にしてほしいんだな…という
感想を持った。
同時に理解してほしい!という
SOSに近いものも感じた。


友達も己の中で戦っているんだろう。
私も潰されそうになりながら
息をしているように生きてる。


早くこのトラブルを解決したい。
そして ゆっくり休みたい…。
 

再入院50日目

もう50日も病院にいるのか。
早いなぁ。
年内に引越し出来るかなぁ…?


今日はケンカをした子と
すれ違う事が多かったなぁ…。
正直、会いたくないです。
早くお金を返してしまいたい。

人間、お金が絡むと駄目だね。
もう どうでもいいよ。
 

再入院51日目

友達と喧嘩し 相変わらず平行線。
ニアミスも多くて 気分が滅入る。
だから全く気持ちが休まらない。
今日は1日中、寝逃げしてた。
午前も午後も とにかく寝てて
1回タバコを吸いに 出たくらい。
それも たったの2本だけ。

全く気持ちが休まってないし、
入院してても解決にはならない。
今は早く退院したい…と思ってる。
それで早くお金を返したい。
それは相手も望んでる事でもある。


前回の入院で食べてたチョコの
キャンペーンに当選した!
森永の「カレ・ド・ショコラ」の
非売品の「カレ・ド・ショコラ
"ヴァルール"」が届いた!
予想より安っぽい味で 少しガッカリ。
お金もない事だし 少しずつ食べよう。
 

再入院52日目

病院での居心地が悪くて仕方ない。
なので本気で退院を考えてます。


友達とのトラブルもあるし
金銭的な問題もあるので
全然 休んだ気がしないです。
さっさと退院したい思いです。

単純にキャッシュカードの
再発行の問題も片付けしね。


今の…このタイミングの退院は
危ないかもしれないけど…
正直もう限界です。
友達と同じフロアに居るだけで
もう辛くなってたまらんのです。
 

再入院53日目

今日は3時間も昼寝してもうた。
気持ち良かったけどね。
この昼寝も寝逃げしてるだけ。

退院したくて仕方ない…。
今の頭の中は ただ それだけ。
 

再入院54日目

主治医との面談があり
31日に退院が決まりました。

今の院内の環境が悪く
とてもガチャガチャしてて
休養できる状態でないし
それと盗難に遭ってから
銀行などの色んな手続きが
進んでない事もあるから
主治医に相談したところ
「そうですね、色々あったしね」
と自宅療養を OKしてくれた。

そうと決まれば早速 荷造り開始!
あとは日常使う物を入れるくらい。


退院が決まったら少し楽になった。
自宅でゆっくりと眠りたいなぁ。



幼なじみが忙しい中、
また面会に来てくれた。
そこで有難いモノを頂きました。
本当にありがとう。
この友達にも いつか倍返しをしたい。
そういう友達です。
いつもありがとう。
感謝!感謝です!
 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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