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入院12日目

外来に来た友達と、お茶してきた。

お互いに積もる話があったので
色々と話してきましたよ。
いやぁ、楽しい時間だったねぇ。

でも楽しい時間はあっと言う間。
次に会える日はいつかなぁ?


私は、この友達に出会えた事を
すごく感謝してる。
本当の治療をしようと
思わせてくれた大事な友達だから。
何があっても守りたい。
 
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無理してる

ずっとずっと無理をしてました。
何気ない友達の言葉で気付きました。

何故か家族や周りの人に
心配や迷惑をかけたくない…と
いつからかヘラヘラと
笑うようになってました。
いわゆるACの道化師役です。

ヘラヘラしてるのにも限界がきて
頭が痛くなるようになりました。
私は市販の鎮痛剤を飲んで
ヘラヘラするようになりました。

鎮痛剤を頼るのにも限界がきて、
回数が増え、量が増え
気付けば頭痛で鎮痛剤を
服用するのではなく、
ヘラヘラするために薬として
服用するようになりました。

ヘラヘラ笑うのは
今も変わらないです。
無理して笑ってます。
だけど、それも限界なのだと…
ようやく気付きました。

でも気付くのが遅過ぎました。

ACとヘラヘラと自死遺族とが
複雑に絡んでいる気がします。
今の気持ちを正直に言うならば…

「消えて失くなりたいです。」

そういう訳にもいかないので、
こんな自分と向き合います。
それが今の私の仕事なのです。
 

入院13日目

本日の仕事は心理面談だった。
「無理してヘラヘラしてる」のも
大きな気付きだと言われた。
昔はACの「ニコニコ仮面」と
言われて事もあったそうだ。
正に私がニコニコ仮面だった。

感情表現をしていくのに
どうしていいか分からない、と
相談した。
今すぐは無理、少しずつ。
その時その時の感情は掴みつつ
でも深追いはしない。
自然に感じたままを大事に、と。

主治医と同じく、心理士からも
基本はゆっくり休みながら
自分と向き合うようにと言われた。


入院だからこそ治療に専念できると
痛感した。
ゆっくりと自分らしく生きたい。
 

入院13日目

本日の仕事は心理面談だった。
「無理してヘラヘラしてる」のも
大きな気付きだと言われた。
昔はACの「ニコニコ仮面」と
言われて事もあったそうだ。
正に私がニコニコ仮面だった。

感情表現をしていくのに
どうしていいか分からない、と
相談した。
今すぐは無理、少しずつ。
その時その時の感情は掴みつつ
でも深追いはしない。
自然に感じたままを大事に、と。

主治医と同じく、心理士からも
基本はゆっくり休みながら
自分と向き合うようにと言われた。


入院だからこそ治療に専念できると
痛感した。
ゆっくりと自分らしく生きたい。
 

入院14日目

あ。入院して2週間か…早いな。

午前中に主治医との面談があったが
特に問題もなく、薬の変更なし。
夜に泣いててもシッカリ寝るもんな。


友人が予告もなく現れて驚いた。
タバコの差し入れがありましたわ。
ありがとう。


昨日の話になってしまうけど
心理面談の後、散歩した帰り道で
何年ぶりかに虹を見たんだ。
すごく嬉しかったなぁ。
苦労が報われた感じがしたなぁ。



私という相手との戦いは続きます。
 

入院15日目

本日は自宅に帰る予定だった。
持ってきたい物があったので。
自宅アパートに着いてから気付く。

「家の鍵を忘れた…。」
ただ途方に暮れてボーッとしてた。

不動産屋に鍵を借りてみるとか
家に入る手段はあった。
でも そんな気力は全然なかった。
そのまま病院に戻る事にした。

上の空状態が酷すぎる。
昔はこんなミスしなかった。
忘れ物なんてなかったのに。

そんなに状態が悪いのか?とか
禁止されてる深追いが始まった。
結局、何のため行ったのか?
自分のバカさ加減が嫌になる。
交通費も無駄に使ってしまった。

この落ち込みは引きずりそうだ。
 

入院16日目

本日は入浴して体を温めた。
それと洗濯したな。


まぁ…その昨日の事も
引きずりつつ…。
どうしても深追いしてしまう。
何も良い事ないのにね。


友達に子供は欲しくないの?
と何気なく聞かれた。
子供が居ると大変だけどいいよって。
そうだね、家族…欲しいね。
諦めた訳ではないけれど…
簡単には家族は出来ないからね…。
近くに人が居るといいよね。
孤独感は強いので今の環境は辛いね。
こんな私にも家族が作れるのかな?
 

入院17日目

午前中も午後も寝てました。
分からないけど寝続けました。

単なる寝逃げかもしれないな。
 

入院18日目

今日は急遽、急性病室から
亜急性病室に移動しました。
亜急性に来たら
最高で60日しか居られな
規則となってます。

これから約2ヶ月は、
更に自分と向き合わなくては!

せっかく入院してるんだから
少しは回復しなくちゃね。
今まで逃げてばかりだったからね。


転院するまで何も考えてなかった。
本当に毎日が無だった。
ボーッと引きこもるだけだったけど
今の病院では、そうはいかない。
少し頑張ります!


実感としては、
もう60日しか居られなくなった
…という感じ受け取っている。
どんどん使えるものは使って
回復に繋げたいと思っている。


本当に笑える日を求めている。
 

入院19日目

本日は心理面談でした。

最近、寝てばかりいるので
心配になって聞いてみたら
やっと頭が休める状態になった
…という事らしい。

確かに変な頭の回転はない。

でも馬鹿な癖に色々と考えてる。
何を考えてるかは分からない。
もっと自覚と意識する事をせねば!


気になっていた
母の死に顔を見たのは間違い?
…という問題の件。

よく受け止めようとした、と
心理士さんから言われました。
普通は怖くて見たがらない、と。
でも私は確認したくて見た。
死んだのが本当に母さんなのか?
当時、受け止めようとした
その心にチカラがあるのと
いずれ、そのチカラが発揮されると。
決して間違ってはいない…という事で
本当に安心しました。


心理面談は色々と気付きをくれる場。
私にとっては不可欠なものです。
心理面談が出来る病院で良かった。
 

入院20日目

本日は外出してきた。
自宅に行くだけだったんだけど。
今回は鍵を持っていったよ。


久しぶりの我が家。
微妙に頭が痛くなる。…何故?


シャンプー、トリートメント。
蜘蛛の巣柄のタンブラーと、
蜘蛛の巣図鑑を病院に持ってきた。

子供向けの図鑑だけど持ってきた。
まだ私は初心者なので丁度良い。
…とか言ってるけど
全然、読み進めてなかった。

本当はルーペや管瓶も持ってきたい!
でも苦情が出そうなので却下。
それにしても蜘蛛を見かけないので
寂しい町だな…と思ったりする。


今日はバタバタで疲れたよ。
明日はゆっくりしようと思う。
 

入院20日目

本日は外出してきた。
自宅に行くだけだったんだけど。
今回は鍵を持っていったよ。


久しぶりの我が家。
微妙に頭が痛くなる。…何故?


シャンプー、トリートメント。
蜘蛛の巣柄のタンブラーと、
蜘蛛の巣図鑑を病院に持ってきた。

子供向けの図鑑だけど持ってきた。
まだ私は初心者なので丁度良い。
…とか言ってるけど
全然、読み進めてなかった。

本当はルーペや管瓶も持ってきたい!
でも苦情が出そうなので却下。
それにしても蜘蛛を見かけないので
寂しい町だな…と思ったりする。


今日はバタバタで疲れたよ。
明日はゆっくりしようと思う。
 

入院21日目

昨日あたりからコーヒーを
美味しいと思えなくなってる。
今日はパイナップルジュースを
甘い飲み物を買ってきたくらい。
なんだろう?
あんなにブラックコーヒーが
好きだったのになぁ…。


昼寝をしてたら夢に家族が出てきた。
夢の内容を少し忘れてるけど
また父親に対して何か言ってたな。
起きたら胸がバコバコしてきたので
慌てて頓服をもらいに行ったくらい。

まだまだ家族の夢は見るんだろうな。
苦しいけど仕方がないもんね…。


金銭管理が出来ないのに アマゾンで
「"クモはなぜ糸をつくるのか?」
「なぜいつも、あなたの恋愛は
うまくいかないのか―
アダルト・チルドレンの
恋愛と結婚の神話」の2冊を買った。
読めるか分からないけど、
なんだか落ち着かないんだよね。

2冊目の本は前々から欲しかった本。
絶版してるので買ってみた。


うまく言えないけど…
まだまだ家には帰りたくないな。
寂しいだけだもん。
 

入院21日目

昨日あたりからコーヒーを
美味しいと思えなくなってる。
今日はパイナップルジュースを
甘い飲み物を買ってきたくらい。
なんだろう?
あんなにブラックコーヒーが
好きだったのになぁ…。


昼寝をしてたら夢に家族が出てきた。
夢の内容を少し忘れてるけど
また父親に対して何か言ってたな。
起きたら胸がバコバコしてきたので
慌てて頓服をもらいに行ったくらい。

まだまだ家族の夢は見るんだろうな。
苦しいけど仕方がないもんね…。


金銭管理が出来ないのに アマゾンで
「"クモはなぜ糸をつくるのか?」
「なぜいつも、あなたの恋愛は
うまくいかないのか―
アダルト・チルドレンの
恋愛と結婚の神話」の2冊を買った。
読めるか分からないけど、
なんだか落ち着かないんだよね。

2冊目の本は前々から欲しかった本。
絶版してるので買ってみた。


うまく言えないけど…
まだまだ家には帰りたくないな。
寂しいだけだもん。
 

入院22日目

主治医との面談があった。
現在は落ち着いてるので
「これからの土台をしましょう」と。
確かにね、退院してからが問題。
それと心理士さんにも言われた通り
今は脳を休ませねばならぬ!!


また無駄使いしちゃった。
蜘蛛の本を買ってしまった。
それが今日、届いた。
最初だけ読んだけど駄目だね。
頭に入ってこないし、
それ以前に読むのに時間が掛かる!
昔はスラスラと読めたのに。

これも今の私なんだな…。
こんなに頭に入らないとは。
大好きな蜘蛛の本なのに。

ちゃんとメモしておこう。
本が読めないって。


それだけ見て見ぬ振りをして
自分を騙し続けてきた私が悪い。
もっと早く気付きたかったな。
 

入院23日目

とにかく眠い。
でも起きていよう、と思えば
起きていられる。

やっと頭が休みたがってるし、
休める状態になったようで、
ガッツリと爆睡している状態。

自宅でも、こんなに寝てなかったな。
やっぱり休めていなかったのかな?


金木犀の花って、すぐに散るよね。
すごく好きなんだけど切ない花。
金木犀が香ってくると秋だなと思う。
 

入院24日目

本日もダラダラ寝てる1日だった。

蜘蛛の本は少しずつ読んでるけど
相変わらず頭に入ってこないのよ。
ちょっとイライラするんだけど、
今は読むタイミングじゃないのかな?


本日の目玉は夕食が不味かった事!
友達と二人でマズイね、と
夕食はほとんど残してしまったよ。
本当にごめんなさい。申し訳ない。
もう受け付けなかったのよ。


その後コンビニに出掛けて
友達にゴチになった。
本当にありがとうです。感謝。



あぁ…美味しい物が食べたいね。
 

入院25日目

本日は嬉しい事が二つあった。


注文していた本が届いた。
「なぜいつも あなたの恋愛はうまくいかないのか」
前々から欲しいと思っていたけど
絶版していて中古品でもなかった。
中古品のを見付けて即買いました。



今のタイミングで読んでいいのか
分からない。悩むところ。
でも蜘蛛の本より頭に入ってくる。
あぁ~、やっぱり私ってACなんだと
しみじみ思い読んでました。
まだまだ最初だけですけどね…。


あと嬉しかったのは友人から
天然石のブレスレットが頂いた。
全然、知らなかったので驚いた!
その人との出会いにも感謝ですね。
本当にありがとう。
 

入院26日目

今朝は非常に眠かった。
中途覚醒が多くて…
しかも毎回「実家?」と勘違いして
病院だわ…って寝るの繰り返し。
何故に実家と思うのか!!
多分、変な夢を見てんだろうな。


外来に来た友達と軽くお茶した。
短いけど楽しい時間だったなー。


あとまた蜘蛛の本が届いた。
児童書だけど面白そう。
 

入院26日目

今朝は非常に眠かった。
中途覚醒が多くて…
しかも毎回「実家?」と勘違いして
病院だわ…って寝るの繰り返し。
何故に実家と思うのか!!
多分、変な夢を見てんだろうな。


外来に来た友達と軽くお茶した。
短いけど楽しい時間だったなー。


あとまた蜘蛛の本が届いた。
児童書だけど面白そう。

 

入院27日目

主治医との面談があった。
日中も眠いと言ったら
薬が1種類、減りました。
コントミンがなくなった。

この眠さが薬なのか、鬱なのか
しばらく様子見。

あとACの恋愛についての本を
読んでいる事を話して
今、読んでも良いのと聞いたら
家で一人で読むより安全だから
いいんじゃない、という事に。

そして主治医から一言。
「それ、役立ってるの?」
あ…彼氏いないですけどね…。
いつか役に立つ日が来るかと。
先生…ナイス突っ込みです…。

ま。気にせず読む事にします。
 

入院28日目

AC(アダルトチルドレン)の本を
読み終えた。
今までもACの本を何冊も読んだけど
当てはまる!という自覚も忘れてた。


「なぜいつもあなたの恋愛は
うまくいかないのか」を読んで
私の恋愛が云々ではなくて、
AC特有の性格の歪みを自覚した。
私の性格はACそのものだ。


今回、読んで1番 やられたのは
「見捨てられ不安」だった。
この不安は常に潜んでいる。
悟られまいと元気な振りをしてる。

でも母が自死という道を選んだ事で
私の見捨てられ不安は現実になった。

だから余計に怖くなってる。
私は相手にされない。
私は見捨てられる……と。


私の問題は複雑で根深い。
根気のいる治療になる…。
 

入院29日目

今日は集団治療プログラムに
参加してきました。
「シュシュ作り」をしてきた。
…髪を結うほど長くないんだけど
やってみたかったんですよ!

普段から裁縫はしないので
時間ギリギリで出来上がった。
やっぱり何か作りあげるのは
楽しいし、達成感もあるなぁ。
あ。集中力も保てたなぁ。
その気になれば、やれるんだなぁ。


↑ 私が作ったシュシュです。
 

入院30日目

もう1ヶ月になるのか。早いな。

フラッシュバックもなくなり
とりあえずは落ち着いているが
自覚が足りないので
何処かで支障をきたしてるかも。


今日は完全にオフ日にした。
昼食後、コンビニでお菓子を買い
それをガツガツ食べた後、
昼寝をする事に決めてた。
4時間くらい寝てたかなぁ~?

まだ眠れる自信があるよ。
食事がなければ、ずっと寝てる。
未だに薬のせいか、抑うつせいか
全く分からないんだよねぇ…。
両方なのかなぁ~?


「シャーロットのおくりもの」を
何度も好きな下りを読み返してる。
やっぱり蜘蛛は素敵な生き物だ。
蜘蛛屋の皆さんに会いたいなぁ。
 

入院31日目

本日も完全オフ日したった。

とにかく午前も午後も寝た。
友達に心配されるほど寝た。
ず~~っと眠れるんだよな。

脳みそ腐ってるのかもなぁ。
また主治医と相談だなぁ…。
 

入院32日目

今日も午前も午後も寝てた。
何のせいなのか分からなかった。

「友達が外来に来てるから会おうよ」
…という誘いも断ってまで寝た。

そこで、やっと気付いた。
私、抑うつ状態だわ。
・人と会うのが嫌
・電話で話すのも駄目
・とにかく横になりたい
・見捨てられ不安と喪失感
・また泣けなくなってる

まとめたら、ザッとこんな感じ。
相変わらず自己管理がなってない。
自覚が出来ないのが駄目な所だ。
明日は主治医の面談を希望しよう。


2日ぶりにシャワーを浴びた。
スッキリして気持ち良かった。
 

入院33日目

今日の担当看護師さんが
初めてココに入院した時の
担当だった看護師さん。
気が合うし頼りになるので
大好きな看護師さんだなー。

ちょっと抑うつ状態なんですよ。
…とか最近の状態を話しつつ
主治医が今週は木曜しかいない、
と判明…。
早く面談してほしいんだけど。

ある話の流れから 看護師さんに
私を「壮絶な人生だから」と言い
あ、やっぱ そうなんだ…と しみじみ。


今朝、道端を歩く蜘蛛を見付けた!
「こんな所じゃ潰されちゃうよ」と
拾い上げて植え込みの中へ入れた。

う~ん…多分、徘徊性の蜘蛛…。
でも図鑑がないから分からない。
図鑑を持ってくるべきだったぁ!!
↑ バカス!
 

入院34日目

今日は忙しかったのよ、私には。

午前、寝ていたらシーツ交換だと
起こされた。
もう少し眠れたのにぃ。


午後は心理面談を受けた。
ACの事も話をした。
アルコール依存症の父親の
支え手だった母のエネルギーを
そのまま受け継がれているらしい。
少しずつ、自分を取り戻して
母のエネルギーは母に返す。
そういう作業も必要なのだと聞いた。
色々とACの本は読んだけど、
そんな事は書いてなかった。
やはり個人の心理面談は大きいな。


夕方、主治医の面談も入った。
最近の状態を話したら
やはり抑うつ状態だと言われた。
今回は母の事が関わってるので
大変だと思うから
少しずつ片付けましょう、と言われ
結果、減った薬を元に戻された。


誰でも良くも悪くも
母親の存在は大きい。
母の事は今でも大好きだ。
だけど母のような人生は嫌だ。
もっと私らしく生きたい。
そのためにも治療をしなくちゃ。


しかし…睡魔が半端でない。
いつになったら起きるのかな?
 

入院35日目

今日は特に何もなかった1日だった。


私は母さんと姉さんを
心から愛していた。


愛すべき人がいなくなって、
これから先を生きるために
回復させなければならない。


家族という言葉には敏感だ。
私に家族が出来るだろうか?


自死という言葉にも敏感だ。
私は生きていられるだろうか?


何だか今夜は、とても寂しい夜だ。
最近、また感情が麻痺している。
少しでも泣けるようになるといいな。
 

入院36日目

入院中、友達と軽く絡んでるんだけど
更に友達の友達が加わった。
正直、居心地が悪くてストレスが…。
そんなに何人とも付き合いたくない。
友達の一人で充分なんだけどなぁ。
少し様子と自分の体調を見て
今後も対応したいと思ってる。


土日はまたオフの日にするつもり。
とにかく横になりたい。
とにかく眠りたい…それだけ。
 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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