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不安

自慢の友達と連絡が
途絶えて2ヶ月近くになる。

携帯電話が解約されていて
連絡する手段を失くした。

どうすれば安否確認ができるの?
ずっとそんな事ばかり考えてる。

もう正月どころじゃない。
 
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始動

明日、少し動いてみるつもり。
本当の事を知りたいんだけど怖い。

もしもって事だったら…
それを知った後の自分も怖い。

本当は誰か付き添いが欲しい。


 

初詣

何年かぶりに初詣に行った…1人で。
お願い事をしてきた。願い事は内緒。
おみくじをひいたら「大吉」だった。

 待人 来る 早いでしょう
 恋愛 思い通り 大吉

うおおお!マジか!当たるといいな。
よし! 今年こそ引越しするぞ!!


 

現実

私一人が知らなくて馬鹿みたい。
ずっと寝ていたい。
何も考えたくない。

 

つらい

久々のドン鬱状態です。
薬を飲んでいるから
最低限の事をかろうじて
出来てる感じ。

本当は何も考えたくない。
ただ寝続けていいたい。
 

嫌い

嫌いなもの = 自分自身。


私の場合、回復すればするほど
感情の針の振れば大きくなるらしい。
だから、すごく辛い作業らしい。

感情を10年以上も蓋をしたから
余計に辛い作業らしいし、
時間もかかる作業でもあるらしい。

既に辛いのに、もっと辛くなる。
耐え切れるだろうか?

自分の全てが大嫌いだ。つらい。

 

崩れる

全て自業自得のせいだし、
「教えて」と言ったのも悪かった。
知らなくていい事もあったのに
真実を知る事になってしまった。

午後はずっと号泣していた。
「嫌だ」「辛い「助けて」と号泣。

今の私には救われない事ばかり。
 
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来客

とても不安定なのを心配して
知人がわざわざ家に来てくれた。

「とにかく考えないでね」と
言って優しくハグしてくれた。

嬉しくてたまらなかった。
私は一人じゃない。


考えないように頑張ろうと思う。
 

残像

昨日は来客があって慰めてくれたけど
今日はいつもと同じで、一人ぼっち。
寂しいし、悲しいし、切ない。
昨日の温かさは思ったより続かなかった。

信じていたモノが崩れていっている。
苦しい。
 

救い

攻撃的に思ってみたり、
悲観的に泣いてしまたりで
情緒が不安定になってる。


正直 明日は行きたくない。
行けば認める事になる。
私が冷静に保てるか不安。

とにかく明日は頑張ってくる。
ケジメをつけよう。
 

別れ

聞きたくもない話や
知りたくもない話で
心はボロボロで救われない1日。

より一層ドン鬱状態が悪化した。
しばらく まともな話が出来ない。


ただ逃げたい。
 

展開

見知らぬ人が訪問しにきた。
住んでるアパートを管理してる不動産屋。

大家さんが亡くなったので
家賃の振込み先が変わった事と
3ヶ月~6ヶ月くらいの間に
部屋を引き払ってほしい、と。

大家は私は10年以上も住んでいるので
なるべく私を協力してほしいと
言ってくれているらしい。

ヨシッ! また転機が訪れた!
役所との交渉次第では
念願だった病院近くに引っ越す事が出来る!

この部屋はフラッシュバックが起きやすい。
大切な人々と死別を経験しすぎた。

この機会を逃さずにいこう。
そうなると3月に入院予定は延長になるな。
 

疲れた

ネットで物件探し。目が疲れた。
 

自死遺族

フラッシュバックして号泣した。

大切な人がドンドン消えていく。
神様は意地悪で、私の大切な人を奪っていく。
そう。奪われた…という気持ちが強い。

悲しい。寂しい。辛い。

でも私は約束したから、生きていく。
嫌われても、恨まれても…生きていく。


いつまでも大好きだよ。愛しているよ。




 

一歩

役所から電話があったので、
ついでに立ち退きの話をした。

前々から病院近くに引っ越したいと
訴えていたので話が進み始めた。

さすがのワーカーも転居する方向で
色々と指示をしてきた。

今週末辺りから本格的に動こうかな。
まだ断捨離をしていかないと!


少しずつ動き始めてる。頑張らねば!

 

ありがとう

一度ケンカした女友達と仲直りした。
本当に嬉しくて泣いてしまったよ。
すごく後悔してたから余計に嬉しかった。

これからは言葉に気を付けよう。
これからは友達の気持ちを大事にしよう。
これからは同じ過ちは繰り返さない!

大切な人を苦しませるのは止めよう。

本当に本当にありがとう。感謝の思いです。
 

泣く

大好きな人達が居ない。
寂しい。辛い。悲しい。

今でも大好き。愛してる。
だから余計に辛いんだ。

そんなこんなで フラッシュバックを
してしまったって話。

いつもの事。泣くだけ。
 

吐き出す

自死遺族のわかち合いの会に参加してきた。
スタッフの人で会いたい人には会えなかった。

母と姉の自死。
もう何年も経ってるけど未だに泣いてしまう。

でもこれからは積極的に動いてみたい。
自殺防止はもちろんだけど、
大切な人を亡くされた方にも参加してほしい。
遺族だけではなく、ケアされて当然の人だ。

まだまだだけど…少しでも救えたらいいな…。

 

断捨離

いらない物をドンドン捨ててった。
ここに10年以上住んでいるから、
使ってない物、必要じゃない物が
山ほどあってグッタリ。
PC周辺機器やカバンや本など…。


話したいけど話せなくてムズムズ。
会いたいけど会えなくてムズムズ。


焦燥感と過緊張気味っていうか
興奮気味なのかもなぁ。
もっと落ち着かせたいんだけどな。

 

物件探し

今日は不動産の仲介会社に行った。
目を付けてた物件があって
内見する予定だったけど、事故物件だった。

もうガッカリ。
とにかく役所からの承諾がないと動けない。

ううう、早く引っ越ししたいよぉ~。
 

増えた

外来診察だった。

毎日 泣いて苦しい事。
頓服のレキサタンが足りない事。
引っ越しする事。
好きな男性がいて支えになってる事。

とにかく友達の事と引っ越しの事が
頭の中でグルグルしてる事も。

もう増やせないと言ってた薬を
毎食後のレキソタンが1錠ずつ増えた。

あ。色んな意味で危ないんだな。
入院の事もあるし2月中に引っ越したい。
主治医からも、そう言われた。


引っ越しを早く済ませて入院をしたい。

 

腰痛

本日の仕事は整形外科で
爺さん婆さんに交じって、
低周波治療を受けてきた。
まぁ、気持ち良かったな。


友達の事と、引っ越しの事
彼氏の事で頭の中はグールグル。
気持ちは焦って先走ってる。

もっともっと落ち着け、私…。
でも2月中には引っ越したいな。

 

訪問者

突然、来客が。

短い間だったけど
大好きな人だったから
すごく嬉しかった。

少しずつ頑張ろう。
 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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