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もしも


家族だったら?
大好きな友人だったら?
大切な仲間だったら?
好きな男性だったら?

大好きな人達、全てだったら
どうしよう?

考えたら、いっぱい涙が出て
悲しい気持ちが強くなって
何も言葉が出なくなった。
私は悔いが残らぬように
「大好きだよ」と伝えていたい。
嫌われてもいいから伝えたい。
この気持ちは忘れたくないな。


私だったら…どうでもいいよ。
やすけと一緒に入れられるなら
それでいい。それで私は満足だ。
一番大切な蜘蛛ぐるみだから。
他のぬいぐるみ、蜘蛛ぐるみで
いっぱいにしてほしい。


 
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寝続ける


朝に1回、起きたけど
あまりの眠さに起きられず、
ようやく起き上がったのは、
14時をくらいだった。
脳みそが腐ってるんだろう。
少々、体調が悪かったのかな?


ちょっぴり希死念慮があるんだ。
「別にたい」わけじゃない。
「死んでしまいそう」と感じてる。
家族の元へ吸い込まれそうな感じ。


今の私は何をすればいいんだろう?
とりあえず危険な感じ。
自傷行為では即死はしないから、
スパッと死ねる方がいいよね。
役立たない人は消えた方が良い。

少し危険だな。
生きるのに未練がなくなってるんだ。


 

元彼の母上



昨日は元カレのお母さんの家に遊びに行ってきた。
何故だか元カレのお母さんと仲が良くて、
前々からお誘いがあったので、行く事にしました。

アップした写真を見ればわかるように、
たくさんの料理を用意してくれて待ってくれてました。
写真に写ってないけど、おでんまでありました。
家庭料理に飢えている私は本当に嬉しかったです。

趣味の話から政治の話、私の病気の話など。
いろんな話をしてきました。
なんだかんだで、4時間程いました。
美味しくて楽しい時間でした。
しかもお土産をたくさんくれて、有り難かったです。
一日、遅くなりましたが、本当に感謝、感謝です。

色んな話を聞きたいのもあるので、また行きたいな。
問題は交通費ですな。


女心としては元カレの結婚式が写真があったのが
何とも複雑な気持ちにもなりました…。


 

献杯


昨夜はかけなかったので朝から更新。

昨日は中学生の同級生の献杯をした。
恩師、男友達2人と私の4人だけ。

私以外の人達はお墓参りにも行ってた。
本当は私も、お墓参りもしたかったけど
私にとってトラウマの地域なので
恩師からお墓参りに行くのは止められて、
不安だらけで献杯だけに参加。


亡くなる直前の様子も聞けたので良かった。
孤立せずに友達の援助も受けてたので安心した。
病院に連れていかれた時には手遅れで、
39歳という若さで亡くなってしまった。残念だ。

昨日の献杯に参加するまでは色々と考えて
不安で不安でたまらなかった。
でも最期の話を聞けて良かったし、
私なりの供養が出来たと思った。


参加した友達は同級生だから地元の友達と
お世話になった先生が集まった。
こうして集まれるのっていいね。
中学生の頃の友達と、今も繋がっている。
私はここでも人に恵まれ、悔いはかなり減った。


これからも思い出して泣く事もあるだろうけど
亡くなった友達の事は忘れる事はないし、
昨日の献杯も忘れる事はないだろうと思う。

本当に良い献杯だった。参加者の皆にありがとう。
亡くなった友達には…ゆっくり休んでほしい。


人を救えるのは人なんだ、と…しみじみ思った。


 

お宅訪問

また昨日の話になりますが、
友達の家に遊びに行ってきました!

何だか気が合う友達の家が近いという事と
友人の恋人という人に会いたくて行ってきた。

色々と話したけど話はつきない。
とても楽しい時間。
友達も、友達の恋人も、本当に良い人だぁ~。

夕食を振舞ってくれてましたよ。
メニューは、パスタ、煮物、サラダでした。

150209.jpg 

こうやって書くと普通じゃん、と思うけど
すんごい美味しいかったんですよ!

友達が作ってくれた煮物にハマる!美味しい!

友達の恋人が作ってくれた
ドレッシングも手作りの、パクチーのサラダ。
パクチーは友達が育てたもの。
香菜が好きの私はハマった! もう美味しい!

パスタも具沢山で美味しいありゃしない!
かなり食べたなぁ~。
好きな人達と食べる楽しさっていいもんだね。

しかも友達の恋人にリンパマッサージをしてくれた。
気持ち良くてウトウト…。

こんなに良くしてもらって贅沢で楽しい1日だった。

更に残った煮物、サラダをお土産にしてくれた。
家に帰ってきて、すぐサラダを食べてしまった (笑)
どんだけ気に入ったんだよ!


友達とは、ずっと仲良くしていたい。
友達と友達の恋人とは長く寄り添ってほしいと思った。
この関係を大切にするよ。昨日は感謝でした!


 

カウンセリング


本日はカウンセリングだったので出掛けた。

行きのバスの中で、突然 気付いた。
カウンセリング代金を忘れた!
コンビニでお金を下ろせばいいか。

いや待て…
キャッシュカード持ってないじゃん!
自宅に帰らないとダメだ。
とりあえずバスで自宅に引き返した。

自宅を目の前にしてキャッシュカードを
持ってた事を思い出した。
もうグダグダ。
ここまで来たし自宅から代金を持って出た。

さすがにバスじゃ絶対に間に合わない!
カウンセリングルームまでタクシーで行った。
タクシー代は、1000 円くらいで済んだ。

ここまでの時点で疲れてグッダリ…。
   
━━・━━・━━・━━・━━・━━・━━・━━

カウセリングはどうだったか、というと
色々と話を話しまくったけど
リラックスが出来てない、と言われた。
緊張状態で戦闘体制みたいに感じる、と。
確かに入院中のリラックスは出来てた。

頭の中が色んな事を考えているみたい。
だから余計にボーッとしているらしい。
感覚を大事にして下さい、と言われてきた。
確かに最近は感覚が疎かになっている。
もう少し自分を優しくしてあげよう。


 

診察


主治医からは鬱状態と言われ
 かなり頭の中がゴチャゴチャだね。
 危ないから、家に引きこもってて。
という指示をされて帰ってきた。
薬を増やすことも出来ず現状維持。

今週は忙しかったので来週は休もう。


 

努力


うつ病でも、頑張らなくちゃいけない時がある。
「頑張れ」は禁句だというのは、少し違うだと思う。
時と場合によっては「頑張る」のも必要と思う。
だから真剣に治療をしたいと、私は思っている。

うつ病と言っても個々によって、症状が違って。
私は私なりにでも 「頑張っている」 いつもりだ。

回復の為に頑張って…あまり認めてられない。
マイペースに治療をしていきたい、と思っている。
「頑張れ」って言われるのは、基本は構わないけど
話の内容によっては、悲しく傷付く事もある。

心に余裕がないと頑張れない。 凹むだけだった。
今の私は色々と行動できるような余裕はない。
煽られるような言葉は、落ち込んで自信を失くす。
叱咤激励と分かるけど、今が精一杯で余裕がない。
ありのままの私をを受け入れてほしい、と思う。

かなり頭がグチャグチャだね、と主治医に言われ
今の私の頭の中は撹乱している、とも言われた。
私は家に引きこもり、無難に過ごして言われてる。
それなのに頑張れは難しい事ばかりだなんだけど。

私はとても複雑な気持ちでいっぱいだ。
だからショックだった。否定されるのは辛くて痛い。


 
 

抑えられない


最近は上の空でボーッとしてて、
無関心、無興味。
頭の中はグルグルででグチャグチャ。
鬱状態です。

薬も今以上は増やせないし。
主治医からの指示を守るだけ。b

単純に甘えたいけど相手がいない。
その穴を埋めるように暴食してる。
基本的に意識や自覚は全くない。

とりあえず強いて言うなら
楽しいのは食べる事くらいかぁ…?
でも外には出るな、言われてるし。
ダメだな…最近は調子が良くない。
寂しいだけなのかな…?


 

あぁ〜


また問題行動をしてしまった。
落ち込むのが解ってるのに
衝動を抑えられずしてしまった。

最近の私の状態を考えると
本当は入院した方がいいんだろう。

明日は診察日。憂鬱だなぁ…。


 

解離?


本日は診察日だったので行ってきました。

どうにも頭がボーッとしている事、暴食の事。
また問題行動をしてしまった事。
 
主治医からは 「ちょっと危ないわね。
解離してる?大丈夫?」 と言われた。
このままだったら4月入院となってしまうかも。
正直、入院して休みたい、という思いと
家に居たい、好き勝手に過ごしたい思い。

主治医は、薬のせいでボーッとしてる
可能性がある事も話してくれたけど
怖くて、そのままの処方にしてもらった。
今度の診察の時に減らしてみようかなぁ?
試しに今度の診察で薬を減らそうかなぁ?


 

自 己 紹 介

    か ず ノ 助 (女性)

   2001年『鬱病)』 発病
       『依存(嗜癖)体質』

   父 病死、自死遺族(母・姉)、天涯孤独

   精神障害者保健福祉手帳 2級

   かずノ助の略歴

   1日分の処方薬 2018.08.26更新

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